Для тех, кто не знает – ежи уже несколько миллионов лет на Земле живут. И не меняются. Сначала от динозавров удирали, теперь — от автомобилей или от глупых двуногих, которые не знают, что милые ежики больно кусаются. А все потому, что по нынешней жизни зубы, — это главное. Первым не укусишь, тебя вмиг схрумкают. И колючками не подавятся.
Один мужик приехал на выходные к дружбану на дачу. Успокоив пару бутылочек пивка, вышел на воздух по важным и неотложным делам. До туалета не дошел, пристроился под яблоней. 
И вдруг в траве что-то как зашуршит!
— Гля, ежик! Ни головы, ни ножек! Спугнул, видать. Сейчас изловлю!
Спрашивается, зачем взрослому мужику вдруг еж понадобился? Но дело было в пятницу вечером, а это, как известно, время непредсказуемое. Захотелось приятелю ежа показать, побравировать:
— Вона я какой охотник! На минуточку ушел до ветру, и уже, нате – ежа изловил и принес!
Пьяный-то пьяный, но с ежом справился, поймал зверька. Только вот незадача – еж, сопротивляясь аресту, прокусил горе-охотнику ладонь. Приносит мужик заарестованного ежа в хату и сует другу под нос:
— Гляди, какие у тебя динозавры по огороду бегают!
Тот глянул, с пьяных глаз не поверил, захотел пощупать. Еж и его цапнул. Мужики прогневались, швырнули злобного ежика на пол, сменили пиво на водку и стали срочно принимать ее внутрь. Чисто для дезинфекции. Но тут вернулась жена хозяина дома, убывшая было к подруге подальше от пьяных мужских посиделок. Но первый, кого она узрела в своем дому, были не пьянчуги, а еж, на колючки которого она наступила на входе. Бедняга почуял за дверью волю, и рванул было на свободу. Но, не свезло. На пороге встали резиновые сапоги хозяйки, которые и спасли ее от укуса. Поняв, что обложили со всех сторон, еж скрылся под диваном, матерно фыркая оттуда на изловивших его уродов. Жена, увидев окровавленного супруга с приятелем, заругалась на них, еще почище ежа:
— Вот дураки! Ежи бешенство переносят! Скорее в травмпункт, иначе вам хана! И ежа с собой берите. Пусть его на бешенство проверят!
Мужикам стало плохо и страшно. Бесится-то никому не хочется! Поскольку промедление было смерти подобно, а за руль ни тот ни другой сесть не могли, вызвали такси. Прихватив с собой в сумке арестованного ежа, который гадил внутри проклятым человекам всеми возможными способами.
Таксист оказался дядька общительный. Усадив в авто двух забинтованных бледных мужиков, направляющихся в травмпункт, поинтересовался сразу:
— Что приключилось?
– Еж искусал!
– Не свистите, они не кусаются.
– Еще как! Вона, чуть ли не до кости.
— Да это не еж так вас цапнул!
– Блин, ни фига! Вон он, в сумке! Гляди, да только осторожнее…
Таксист заинтересованно потянулся к сумке рукой. Еж клацает челюстями… Машина виляет на дороге и привлекает внимание затаившегося на обочине патруля, отлавливавшего в пятницу вечером пьяных водителей. Машину останавливают, патрульный подходит и понимает, что в этот раз Акелла не промахнулся: пассажиры все забинтованные, водитель в крови, в салоне вонища. Террористов изловил, не иначе. Мысленно прилаживая на погоны очередную звездочку, офицер интересуется:
— В чем дело, граждане?
Как дальше развивались события этой веселой истории, узнаете совсем скоро! Но, не сомневайтесь, наш еж не спасует даже перед представителями закона. И никакие адвокаты не потребуются, потому что его главный аргумент — зубы и колючки.
© Copyright: Сотни историй — Irina
Каждый день около 9.00 новые веселые истории на нашем сайте и в рассылке! Подписывайтесь и читайте!
Также пишем мотивирующие тексты для Вашего бизнеса. Смотрите раздел Синергия
