Патрон для покупателя

Irina

«Не обманешь, не продашь» этот лозунг работников торговли ведет свой отсчет с тех давних времен, когда один неандерталец притащил другому неандертальцу взамен каменного молотка хобот мамонта.

Молоток раскрошился от первого же удара, и разгневанный усталый покупатель, который три дня гонялся за мамонтом, а потом долго отрывал ему хобот, убил и сожрал продавца молотков в качестве рекламации за некачественный товар. Хобот же забрал назад. Утащил к себе в пещеру, зажарил на костре, и с аппетитом слопал вместе с семейством в качестве возмещения морального ущерба. С тех пор Земля намотала триллионы километров по орбите. Шли времена, менялись нравы, но одно осталось неизменным - попытки продавцов обдурить покупателя. Очень жаль, что поедание попавшихся на месте преступления вороватых торгашей со временем вышло из моды. В наши гуманные времена покупателю просто остается быть начеку и заранее изучать все трюки продавцов, действуя по пословице: «Предупрежден, значит вооружен!» Вот и наш сайт «Сотни историй» сейчас добавит еще один патрончик в вашу обойму, господин Покупатель. Продолжение ...

Привет от Шапокляк

Irina

Шел как-то вечером парень из тренажерки. Мускулы переливаются, силушка богатырская, по-научному эндорфин – гормон счастья, который от физических упражнений вырабатывается, так и клокочет. Видит, в темноте, ему навстречу какая-то фигура горбатится и кряхтит. Ну, наш богатырь на тот момент всю планету был обнять готов. Подходит, смотрит – бабуля, божий одуван, кресло по асфальту таранит, надрывается, пот концом платка вытирает.

Ну, естественно, лучший парень на деревне, первый богатырь многоквартирного дома, мимо пройти не может:
- Давайте бабулечка, я вам помогу.
- Ой, спасибо тебе, внучек! Дай тебе Боженька здоровья и жену-красавицу!
- Куда тащить?
- Да тутошки рядом, до суседнего подъезда, – шепелявит «одуванчик».

Взвалил кресло на спину, потащил. Тяжелое, зараза! Грохнул на асфальт у нужного подъезда. Стоит, руки дрожат. А бабулька в глаза снизу вверх жалостно заглядывает:
- Дотащи до лифта, милок?

Ну, тут, как говорится, назвался груздем, так не отлынивай. Тем более, что, вот он - лифт! Через стеклянную стенку подъезда, как на ладони. Ступенек восемь всего до площадки, да еще четыре ступеньки при входе в подъезд. Как наш добровольный грузчик эти высоты с громоздким креслом штурмовал и через тяжелые подъездные двери пролезал, можно песню сложить. С припевом про то, как на входе в подъезд грязный половичок внезапно под ноги бросился. Продолжение ...

Салат на взлете

Irina
Внимание! Низко летящий самолет

На любом шоу все самое интересное происходит за кулисами. Даже если это авиашоу, где летают большие железные самолеты и все регламентировано до последней мелочи – техобслуживание, заправка и прочие другие полетные хитрости, о которых зрителям знать не обязательно. Но если очень хочется, то можно.

Заправлять нужно не только самолеты. Летчикам тоже обязательно нужно подзаправиться. Нельзя чтоб у пилота в животе от голода бурчало, а перед глазами, вместо приборной панели бутер с колбаской маячил.

На том авиашоу, о котором пойдет рассказ, кафешка-столовая была очень удачно расположена неподалёку от летного поля. Далеко ходить не надо. Вот только наши летчики, которые приходили подзаправиться, перед тем как сесть за стол, почему-то внимательно изучали не меню, а программу авиашоу. Даже за едой не забывали о работе. Можно было подумать, что у них действительно вместо сердца пламенный мотор. Продолжение ...

Вилка-нож

Irina
Тут вам не Чикаго!

Оружья нет страшнее вилки – один удар четыре дырки.  Одним прекрасным летним днем в этом наглядно убедились трое мужиков. Решили они  перекусить в летнем кафе в городском парке.  Взяли шашлыки, пиво. Чтобы не досажали назойливые воробьи,  прыгавшие по столам кафешки, бросили им пару корок.  Все как обычно. Необычным было только то, что  один из посетителей говорил с сильным акцентом. Звали его, скажем, Джон. Это был русский американец из славного города Чикаго.  Происходил он из  семьи эмигрантов, покинувших СССР  в далекие семидесятые годы 20 века.  А сейчас приехал на историческую  Родину бизнес налаживать.  После того, как заморили первого червячка,  решили полирнуть пиво водочкой.  И тут пошли всякие тары-бары! Сначала, как водиться, разговор пошел о бабах, потом о тачках, ну а потом, учтивая происхождение одного из собеседников, скатился на  американских гангстеров, мафию и криминал. Конечно,  Чикаго уже не тот, что при Аль Капоне, но все равно  американцу нашлось, что рассказать. Или наврать. Благо  доверчивые аборигены слушали, развеся уши  и разинув варежки.

Но долго так продолжаться не могло.  Чем мы хуже американов?  Наши, чтобы не ударить в грязь лицом, тоже начали  вспоминать всякие случаи,  произошедшие «вот прямо через два дома от моего».  Если не стрельба, то поножовщина, если не поножовщина, то грабеж или самоубийство. Выслушав все, американец обозрел дремотную зелень летнего парка,  редких  посетителей на веранде кафе, распрямил плечи, жестом бывалого шерифа поправил невидимую кобуру на брючном ремне и по-деловому поинтересовался:
- Да, у вас тоже не скучно.  Дома, наверное, целый арсенал держите для самозащиты. А при себе оружие носите? Продолжение ...