Сотни историй

О чем думают дошколята, никто не знает. Кроме Свинки Пеппы, которая потом разбалтывает их тайны Маше и Медведю, Губке Бобу, всем Барбоскиным, и прочим суматошным мультяшкам. И так далее, по секрету всему свету. Иногда ком сплетен так разрастается, что даже самым компетентным органам становится интересно.

Рано утром в ворота домика на окраине раздался стук:
— Откройте, полиция!

Сунув под нос заспанному главе семейства ордер на обыск, офицер скомандовал:
— Откройте гараж! Поступила информация, что у вас там нелегально проживают мигранты!

И даже вид забитого под завязку всяким пыльным хламом гаража их не убедил:
— Разгружайте!

Делать нечего. Хозяин, чертыхаясь, начал расчищать гаражные недра. Его пятилетний сынишка хотел было помочь папе, но полицейский остановил малыша:
— Расскажи-ка нам, какие там черные люди у вас в гараже проживают? ==> Читать далее...

Связанные записи

• Глушить всегда, глушить везде и все подряд (0)
• Ядерный прикол (0)
• Электрический забег (0)

Холод подземелья пробирал до костей. Тонкий лучик солнца, пробивавшийся сквозь щели в потолке погреба, угасал на стене. Больше света в помещении не было. Заканчивался очередной день заточения. Голод сводил желудки судорогой.

— Гаадыы! – забился в истерике самый младший из трех узников. – Говорили, бабуля-божий одуванчик, чуть тряхнем, из нее так песок и посыплется, а сами в кассу! А бабка-то нас и засыпала по самое не могу! Замерзнем и сгнием здесь, как яблоки эти чертовы, — он дернул с полки погреба пакет. Подгнившие подмороженные яблоки раскатились по земляному полу.

— Заткнись! – старший схватил одно из яблок и пульнул им в психа. – Дом жилой, люди все равно когда-нибудь придут, нас и выпустят.

— Менты нас выпустят. Прямиком на Колыму, снег пахать, — процедил средний.- Или, как там у них, у москалей, сейчас называется? Не милиция, а полиция. Чертова бабка, как она только ухитрилась так быстро погреб запереть.

— А жабиться не надо было! – взъелся младший. – Хватай, что первое под руку попалось, и деру! А ты заладил – помоги, помоги… Мне все не вынести… Вот и кукуй теперь до первого мента.

— Зато не пошлют на фронт за Порошенку воевать, не убьют, — парировал старший.- Выйти бы только… ==> Читать далее...

Связанные записи

• Карлсон-гастрабайтер (0)
• Яблочная месть (0)
• Шоппинг по-полицейски (0)

Солдаты не хотят целиться в противника! Вместо того, чтоб воевать, строят друг другу глазки, посылают воздушные поцелуйчики,  а потом разбиваются на парочки и разбегаются по укромным уголкам в окопах. Скажете,  ерунда! Бред сумасшедшего. Да, нет. Если  конечно не считать психами Президента США и  американский Конгресс.  Именно они выдели в 1994 году почти восемь миллионов долларов на разработку гей-бомбы и прочего подобного нестандартного несмертельного оружия.

Таким оружием называются средства поражения, которые не убивают, а временно выводят людей из строя. Например, электрошокер или газ «черемуха» Но это примитив. Среди шедевров  мысли военных ученых  Америки были средства, вызывающие у солдат  противника ужасный запах изо рта. Еще бы, только американцы умеют правильно чистить зубы! Их любой химией трави, у них из глотки всегда будет пахнуть розами.  Достаточно нюхнуть чужака, и сразу станет понятно  – мирный он поселянин, или переодетый диверсант. Очень удобно, никакой разведки не надо.  Далее шел химикат «Ужаль меня», когда вражеские войска опрыскиваются специальными химикатами, которые притягивают к себе пчел, ос, крыс и прочих кусачих тварей.  Но самое любопытным оказалось  сексуальное оружие. ==> Читать далее...

Связанные записи

• Солдат всегда солдат (0)
• Снайперский обед (0)
• Сегодня назад в будущее (0)

Большие дела

Известно, что китайцы едят все, что движется, кроме автомобилей и поездов, и все, что летает, кроме самолетов. В этом на собственном желудке убедился один русский лаовай. Примерно так сыны Поднебесной называют всех европейцев. На русский язык это слово можно перевести примерно как «лупоглазый бледнолицый дебил». То, что он и вправду дебил, россиянин понял на следующий день, после того, как перекусил в местном уличном фастфуде. Пища сбилась в плотный ком, который колом стал в желудке и никак не хотел продвинуться дальше. А на верхушке этого кола удобно угнездилась какая-то местная жареная живность и периодически почесывалась. Ощущения непередаваемые. Короче, эту экзотику надо было немедленно изгнать из внутренностей, пока она там не пустила корни и не дала потомство. Только знать бы как.

За знаниями пришлось отправляться в местную аптеку, поскольку в домашней аптечке средств не нашлось. Ближайшей оказалась аптека традиционной китайской медицины. Вздохнув странные запахи и обозрев стеклянные банки с корешками на прилавке, бедняга подумал, что удачно зашел. Раз уж наелся какой-то китайщины, то и лечить его проблемы следует именно традиционными методами. У прилавка ему уже призывно кланялся маленький сухонький старичок с жидкой бородёнкой.
Собрав в кулак все известные ему китайские слова, наш страдалец двинулся за подмогой. Он криво улыбнулся фармацевту и произнёс примерно следующее, если перевести на русский:
— Здравствуйте! У меня проблема.
Старичок притушил искорку радости в глазах. Попался лаовай! Счас мы тебя обуем по полной программе. Но он не знал, с кем столкнулся. ==> Читать далее...

Связанные записи

• Хреначу на море (0)
• Хвостатые рецидивисты (0)
• Хвостатые вампиры-маньяки (0)