Небесная петля

Вопрос - кому лезть?

Поосторожней словами кидайтесь! Слово это не только сотрясение воздуха. Оно иногда и материализоваться может.

Стоял в центре крупного города огромный офисный билдинг из стекла и бетона. И каждый будний день трудились там ударники капиталистического труда. Зарплату отрабатывали. Да так, что иногда к концу рабочего дня мозги кипели. Дабы подчиненные не перегорели, как лампочки, руководство разрешало курить на балконах. Поскольку здание было высотным, на каждом этаже имелись пожарные лоджии. Туда и выплывал офисный планктон. Глотнуть порцию никотина и остудить на свежем ветерке разгоряченные трудовым процессом головы.

Стояли, курили и молча созерцали панораму города с высоты птичьего полета. Говорить сил уже не было … Мозги отдыхали. Пошел легкий расслабон, одна молоденькая сотрудница глубоко затянулась и изрекала:
- Фууух... Ну и денек! Повеситься хочется!

Крик души не остался без ответа. В ответ с небес начал медленно спускаться блестящий тонкий канат с петлей на конце. Ниже, еще ниже … Явление виселицы народу. Как будто колечки сигаретного дыма сплелись удавкой в воздухе. Продолжение ...

Снайперское украшение

Лучшее украшение для девушки - снайперская винтовка! Внимание мужчин гарантировано! Дамы, берите на вооружение, в прямом и переносном смысле. У кого подобного аксессуара еще нет, срочно бегите в оружейный магазин! Или, хотя бы в «Детский мир», в отдел игрушек для мальчиков.

Девушка Маша тридцати лет от роду получила от родственников задание – купить подарок своему племяннику, на первый в его жизни круглый юбилей - десять лет. Поскольку времени с ее собственного десятилетия пролетело уже порядочно (страшно сказать, двадцать лет, целая жизнь!), Машка совершенно не представляла, что дарить мелкому пацану. Известным в этом уравнении была только сумма на подарок.

Что делает женщина в затруднительном положении? Идет в магазин! Либо в косметический, либо в одежду. Надеясь, что Бог Шоппинга выручит свою верную служительницу и в этой ситуации, Мария для начала двинула в отел одежды для мальчиков. Но улыбка богов в этот раз стала кривой усмешкой. Продолжение ...

Гонка разоружения

Погнали!

Как-то веселая компания стритрейсеров решила глубокой ночью погоняться по пустынной дороге. У ребят возник спор – как точнее определить, в каких единицах измерения крутится спидометр на одной иномарке. Решено было разогнаться до сотни по прибору на пустом участке шоссе, где обычно проходили ночные гонки. Если машина удержится на нашей корявой дороге - значит, цифирки считают километры в час. Ежли забулькает адреналин, когда машинка оторвется от первой заплаты в асфальте и начнет плавно планировать над остальными выбоинами - значит, в милях. А если на крутом повороте мощи хватит перелететь кювет и в чистом поле заякорится - значит, вообще на спидометре указаны мили морские. По мнению гонщиков это был верняк, а не метод. Точнее не бывает. Руки зудели немедленно опробовать.

Испытуемая машина присела на старте, взревела мотором и стартанула. Фиксировать результаты испытаний должен был второй автомобиль, который стоял сбоку на обочине. Как только автоболид на нужной скорости пролетел мимо, наблюдатели рванули следом. Последствия оценивать. По их ощущениям, на спидометре были все же мили, так как испытуемое авто быстро ушло в точку. И они были правы! Их мнение подтвердила служба платной диагностики спидометров, притаившаяся за кустами в полицейской машине. Экипаж машины боевой решил этой ночкой пошабашить на известной стритрейсерской трассе. Продолжение ...

Слиплось!

- А попа не слипнется?- такой вопрос часто задают жадинам и обжорам.
На что те уверенно отвечают:
- Неа, не слипнется!
Зря они так уверены. Слипается, да еще как! Так, что приходится в больничку ехать.

Один зять повздорил с тещей. Дело житейское, тещи для того и придуманы, чтобы иногда с ними ругаться. Но в этот раз объектом ссоры стала разбитая неуклюжим парнем фарфоровая собачка. Собирался на работу, торопился, вот и задел. Теща в три ручья лила крокодиловы слезы над осколками реликвии:
- Сто лет на комоде стояла, никому не мешала. Это еще маме моей мамы прадед подарил! - и далее в том же духе со всхлипами, охами и соплями в три ручья. Продолжение ...