Салат на взлете

Внимание! Низко летящий самолет

На любом шоу все самое интересное происходит за кулисами. Даже если это авиашоу, где летают большие железные самолеты и все регламентировано до последней мелочи – техобслуживание, заправка и прочие другие полетные хитрости, о которых зрителям знать не обязательно. Но если очень хочется, то можно.

Заправлять нужно не только самолеты. Летчикам тоже обязательно нужно подзаправиться. Нельзя чтоб у пилота в животе от голода бурчало, а перед глазами, вместо приборной панели бутер с колбаской маячил.

На том авиашоу, о котором пойдет рассказ, кафешка-столовая была очень удачно расположена неподалёку от летного поля. Далеко ходить не надо. Вот только наши летчики, которые приходили подзаправиться, перед тем как сесть за стол, почему-то внимательно изучали не меню, а программу авиашоу. Даже за едой не забывали о работе. Можно было подумать, что у них действительно вместо сердца пламенный мотор. Продолжение ...

Вилка-нож

Тут вам не Чикаго!

Оружья нет страшнее вилки – один удар четыре дырки.  Одним прекрасным летним днем в этом наглядно убедились трое мужиков. Решили они  перекусить в летнем кафе в городском парке.  Взяли шашлыки, пиво. Чтобы не досажали назойливые воробьи,  прыгавшие по столам кафешки, бросили им пару корок.  Все как обычно. Необычным было только то, что  один из посетителей говорил с сильным акцентом. Звали его, скажем, Джон. Это был русский американец из славного города Чикаго.  Происходил он из  семьи эмигрантов, покинувших СССР  в далекие семидесятые годы 20 века.  А сейчас приехал на историческую  Родину бизнес налаживать.  После того, как заморили первого червячка,  решили полирнуть пиво водочкой.  И тут пошли всякие тары-бары! Сначала, как водиться, разговор пошел о бабах, потом о тачках, ну а потом, учтивая происхождение одного из собеседников, скатился на  американских гангстеров, мафию и криминал. Конечно,  Чикаго уже не тот, что при Аль Капоне, но все равно  американцу нашлось, что рассказать. Или наврать. Благо  доверчивые аборигены слушали, развеся уши  и разинув варежки.

Но долго так продолжаться не могло.  Чем мы хуже американов?  Наши, чтобы не ударить в грязь лицом, тоже начали  вспоминать всякие случаи,  произошедшие «вот прямо через два дома от моего».  Если не стрельба, то поножовщина, если не поножовщина, то грабеж или самоубийство. Выслушав все, американец обозрел дремотную зелень летнего парка,  редких  посетителей на веранде кафе, распрямил плечи, жестом бывалого шерифа поправил невидимую кобуру на брючном ремне и по-деловому поинтересовался:
- Да, у вас тоже не скучно.  Дома, наверное, целый арсенал держите для самозащиты. А при себе оружие носите? Продолжение ...

Странные русские

Американцы рвутся покорить мир, пока его не покорил русский. Или китаец. Хотя у нас и в своем Отечестве дел хватает. В этом наглядно убедилась американская мамочка, попавшая волею судеб в русскую глубинку. Решили сбежать от гендерной вседозволенности. Пока семейство ехало на поезде, все глаза в окна проглядели. Мимо плывут города и веси, природа сказочная – густые леса, поля, речки. А городок, куда прибыли, напоминал картину из фильма-катастрофы. Покосившиеся изгороди, разрушающиеся дома, дыры на асфальте.

Правда, папа-американец, встречавший на вокзале, сказал, что на это не стоит обращать внимания:

- Тут везде так! Главное, люди вокруг хорошие!

Жена не очень поверила. А сын и дочка вообще были готовы сползти на пол авто, лишь бы не видеть ужасов за окном. Несколько дней семья просидела дома, обживаясь и привыкая. Затем наступило Первое сентября. Улыбки, цветы, речи… Детки помахали маме ручкой и исчезли за школьной дверью. Когда закончились уроки, мамаша собралась было сесть на машину и забрать детей из школы, до которой от их дома было километра три.

Не успела. Продолжение ...

Трудности перевода

peder
Зарубежный Пидор

Приехал как-то  в Россию  зарубежный  гость.  И все бы ничего, но звали его Пидор. Хуже всего, что все попытки русских переводчиков как-то облагородить его имя для русского уха, он неизменно пресекал. Типа, неправильно. Я Пидор, а не Питер и даже не Педер. Ну что поделаешь!  Так и пришлось е его возить по деловым встречам  и представлять: «А вот уважаемые господа, наш заморский гость – Пидор! Просим любить  и жаловать!»

На просьбу любить и жаловать Пидора все начальники-мужчины реагировали как-то необычно, не по протоколу. Руку Пидору жать стеснялись, краснели  и прыскали в кулак.  И деловые переговоры потом шли тоже странно, то и дело прерываясь хихиканьем, когда кто-то  в очередной раз обращался к уважаемому гостю: «Дорогой Пидор!»

Так ничего наш Пидор не добился, уехал ни с чем. Бизнес у Пидора в  России почему-то  не пошел.  Зато, наверное,  теперь считает русских очень веселой  и юморной, хотя немного странной нацией.

Ну,  зарубежные Пидоры приходят и уходят, вернее, улетают самолетами на свою родину. А вот если надо срочно  распродать импортный товар с непечатным названием? Что тогда делать? Как  прикажете выкручиваться?

Развитие темы в рассказе "Матерный товар"

© Copyright: Сотни историй - Irina

Каждый день около 9.00 новые веселые истории на нашем сайте и в рассылке! Подписывайтесь и читайте!
Также пишем мотивирующие тексты для Вашего бизнеса. Смотрите раздел Синергия