Доктор на четвереньках

Все болезни от нервов. Жизнь штука коварная. Не разбирает: старый-молодой, урод-красавец, богач-бедняк. Иногда такой сюрпризик подкинет, никаких микробов не надо, от одного испуга захвораешь. Но в отличие от обычных болезней, такие хвори весьма странные, порой - чистый прикол. У одного студента-медика периодически стали ослабевать мышцы поясницы. Спина как бы превращалась в вареную макаронину, и парень брякался на четвереньки. В первые разы он сильно пугался. Еще бы! Раз!- и весь мир опрокинулся. Но потом привык, приспособился и в таких случаях довольно лихо передвигался по-обезьяньи. На четвереньках.

Представьте себе, что самец гориллы стянул у сторожа зоопарка одежду, и бодро скачет в ней по аллейкам, желая купить мороженого в ларьке при входе. Вот примерно так передвижения нашего паралитика и выглядели. Что интересно, никаких болей при этом парень не испытывал. Сам он полагал, что такой переход в партер провоцировался разными волнениями. А нервничать ему приходилось много. На старших курсах, не выдержав напора наук, парень стал сильно зашибать. А в периоды запоев совершал разные экстравагантные поступки. Например, гулял зимой в ластах по парку, приставая к отдыхающим с расспросами, как пройти на пляж.

Если бы в деканате прознали о запоях и похождениях - вышибли к чертовой матери. И привет, армия! Поэтому и волнения. А от волнений - запой, а в запое - снова какой-нибудь  прикольный закидон. И так по кругу. И вот пришла очередь интернатуры. Продолжение ...

Святейший автобус

Не понятно, веселая эта история, или наоборот - грустная, но то, что немного богохульная, это точно. Да мало ли чем черт не шутит, пока Бог не смотрит!

На окраине Москвы строили новую церковь. На освещение стен должен был прибыть сам Патриарх. Для захолустья, где окна московских многоэтажек смотрят на подмосковные деревеньки, это было Событием с Большой Буквы «С». Метро в этом отдаленном районе не было, и народ ездил в Центр на пригородных электричках. Рядом со станцией была большая привокзальная площадь, с конечной остановкой местных, московских, и подмосковных автобусов.

Обычно днем, когда жители окраины разъезжались в Центр по конторам и офисам, площадь пустовала. Но сейчас она бурлила мятежными толпами, мечущимися в поисках автобусов, которые отвезли бы их «К самому Патриарху!». Две боевые дамы взяли одного паренька в оборот с риторическим вопросом:
- Маладой челавек, не знаете, на каком автобусе можно до Патриарха доехать? Продолжение ...

Белки-саперы

В дежурную часть полиции позвонили из городского управления:
- Поступило сообщение о том, что в вашем лесопарке на окраине города строители, роя канаву, наткнулись на  железяку, похожую на бомбу времен Отечественной войны.

- А мы тут при чем? - удивился дежурный, - вызывайте специалистов – подрывников, пусть вывозят и взрывают.

-  Ты что думаешь, у нас таких специалистов вокруг пруд-пруди? Они одни на всю область. Вызвали их, приедут, но не скоро. Несколько часов ждать придется. Так что надобно до их прибытия охрану находочки обеспечить.
Дежурный принялся чесать мозгу под фуражкой:
- А кого я, блин, пошлю туда?
- Не мои проблемы, - парировал офицер из управления, - задача поставлена. Вперед, с песней!

В результате к бомбе направили отдуваться двух  самых молодых сотрудников. Ребята прибыли на место, обвязали вокруг ближайших к бомбе деревьев припасенную веревку с красными тряпочками. Ну, типа, место происшествия обозначили. Уселись неподалеку на травке и стали ждать саперов. Ждать, как им объяснили,  придется долго, посему бойцы предусмотрительно затарились водочкой и закусоном, чтобы не было скучно. Продолжение ...

Прикольное противоядие

Поджигатель пойман!

Поджигатель должен быть пойман! Горелые кнопки лифта  -  эта картина хорошо знакома жителям многоэтажек. Но даже против  такого вселенского зла есть прикольное противоядие, рецептом которого мы незамедлительно поделимся. Вдруг кому поможет?

В одном подъезде постоянно жгли кнопки лифта. Монтер менял комочки горелого пластика на новые кнопки - их опять сжигали. Даже алюминиевая панель не помогла. Злодей и ее подпалил, да еще и половину кнопок выковырял. Терпению монтера пришел конец. Было дано задание агентуре из бабушек, коротавших время  на лавочке у подъезда. Пенсионерская разведка доложила точно - поджигатель был пойман с поличным!

Как и следовало ожидать, пиротехник оказался лицом мелким. Даже паспорта, который нынче дают в 14 лет, еще не заслужил. Злоумышленник, назовем его - Вовочка Иванов, был допрошен с пристрастием в присутствии присяжных заседателей-бабуль.  Размазывая сопли по лицу, пироман торжественно побожился, что пальцем до кнопки лифта не дотронется! Никогда-никогда! Станет пешком ходить до квартиры. И спички выбросит. Далеко-далеко! Но хитрющие глаза пацана сводили на нет все клятвы.

Продолжение ...