Статистика говорит, что тридцать процентов взрослого населения смертельно боится летать на самолетах. Есть ли у детей такая проблема — никто не знает. Просто потому, что ребятню никто не спрашивает. Взрослые засовывают их в самолет и строго говорят: «Не реви! Веди себя хорошо!» Жаль, что нельзя так пугануть стокилограммового дядьку, который со страху накачался алкоголем и в полете принялся крушить салон авиалайнера. Тут выход один — всем миром навалиться и связать, а по прилету в ментовку сдать. Хотя правильнее было бы в больничку к психиатру отвезти. Но признаться в своих страхах не каждый решится. Проще полазить по Интернету, поискать каких-нибудь таблеток. Так и сделал один парень перед полетом на отдых в Италию. Хорошо, что это европейское государство. Если бы он после свого самолечения такие фортеля начал в мусульманской стране выкидывать, секир-башка не миновать!
Скажем честно – лететь парень боялся дико. Но еще больше он опасался показать себя слабаком перед друзьями из той веселой компании, с которой вместе летел понежиться на морском песочке. Поэтому перед полетом наглотался успокоительным, и еще таблетками от укачивания, залил все хорошей дозой вискаря, а на закусь пососал на взлете карамельку. Коктейльчик получился лесорубный. В смысле — вырубил мужика на весь полет. По приземлению друзьям пришлось его сонного под руки по трапу тащить.
Когда парень очухался в отеле, выяснилось что у него все тело дико зудит. Таким оказался побочный эффект от таблеточно-алкогольной смеси. На прохладе зуд немного проходил. Если б вернуться назад к березкам, то на холодке все бы быстренько прекратилась. Но Италия страна жаркая, приходилось терпеть. Все же, когда зуд становился невыносимым, парень начинал усиленно скрести тело, пугая местных обезьяньими ужимками и гримасами. Но не все места прилично чесать на людях. А именно они потели и зудели больше всего.
И вот в первый вечер вся чесная компания отправилась осматривать город. На улицах весело, везде музыка, народ гуляет! От ночной прохлады чесоточному немного полегчало. Идет, жизни радуется. И вдруг у него начинает дико чесаться задница! Терпежу никакого нет. Он и так развернется и эдак — чешется, зараза! Прямо оторвать бы и выбросить! Приятели смотрят на его ужимки и хохочут над беднягой. Парень повертелся так минут пятнадцать и понимает – все, кирдык! Если сейчас не проветрит свое хозяйство, то домой привезет сваренное вкрутую. Тут он не выдерживает и говорит дружбанам:
— У меня так задница чешется! Сил нет!
Те ржут:
— Что, прям, сама?
Тому деваться некуда:
— Вот именно, что она сама не может! Я встану к стенке и почешу! А вы меня прикроете…
Сказано — сделано. Компания отошла в сторонку к ближайшему дому. Наш страдалец поворачивается к первой попавшейся стене спиной, приспускает штаны и начинает самозабвенно чесаться. Зрелище малоприятное, спутники стоят вокруг с кислыми рожами. Конечно, кому приятно глядеть на бабуина, чешущего лапами зад ! Так продолжается пару минут. И тут зуд нападает на его приятелей! Они тоже начинают корчиться, но уже от смеха. Парень ничего не понимает, поворачивает голову… Позади него не стенка, а тонированное стекло испанского ресторана! И на него оччччень загадочно смотрит мужик, который сидел прямо напротив его «пятой точки». Очки взлетели на лоб, наполненная ложка зависла в воздухе по дороге ко рту. Приятного аппетита, сеньор!
Когда парень опомнился где-то в двух кварталах от ресторана, зуд как рукой сняло. Небольшой испуг – самолучшее средство от аллергии. Хотя, чтобы дразнить аборигенов своим голым задом, надо быть настоящим экстремалом. А главное правило таких опасных шоу – не пытайтесь повторить! Все трюки исполняются профессионалами!
© Copyright: Сотни историй — Irina
Каждый день около 9.00 новые веселые истории на нашем сайте и в рассылке! Подписывайтесь и читайте!
Также пишем мотивирующие тексты для Вашего бизнеса. Смотрите раздел Синергия
