И сказал самовар утюгу…

Если робот-пылесос уж слишком назойливо елозит за вами из комнаты в комнату, стоит задуматься:
- А вдруг этот электронный чистюля не так прост?

И это не паранойя. Вы уверены, что ваш пылесос не является пособником хакеров? Вдруг он не только пыль собирает, а еще и за паролями к банковским картам и личным кабинетам гоняется? По сути, «умный» робот-пылесос — это пылесос плюс роутер, дающий бытовой технике возможность выходить в интернет. Например, для связи с главой семейства, если ему вдруг потребовалась срочная уборка перед визитом любимой тещи. Точно такая же история с кофеваркой, которая по сигналу из интернета начинает варить кофе к приходу хозяина. Все дело в том, что производитель делает систему роутера максимально открытой и понятной, чтобы разные модели пылесосов, кофемолок и прочей бытовой техники были совместимы и при необходимости могли общаться между собой.

Представляете, уходите вы, как обычно, на работу, а пылесос с холодильником ну всему семейству косточки перемывать! Продолжение ...

Самоликвидирующийся бюстгальтер

Девчонки, не парьтесь! Теперь, если мужик не понимает стрельбу глазами, в него можно стрельнуть застежкой лифчика. Японцы придумали такой бюстгальтер с технологичной застежкой, которая автоматически открывается, если женщина чувствует любовный порыв.

Все выглядит примерно так, как в известном фильме «Бриллиантовая рука». Там соблазнительница танцует вокруг Никулина в номере гостиницы. Бах! Застежка с оглушительным щелчком расстегивается, и бюстгальтер падает прямо к его ногам.

А если кавалер не нравится, его всегда можно технологично послать. Просто сошлитесь на то, что, мол, на тебя даже мой бюстгальтер не реагирует, не расстегивается. Вали-ка ты туда, откуда пришел. Продолжение ...

Звонят, откройте дверь

Люди постарше помнят такой фокус - заливистый звонок в дверь. Открываешь – никого. Только топот ног по лестнице и гулкий смех.

Хулиганы развлекались по принципу «Нас не догонят!». А некоторые, ныне законопослушные граждане, сами в детстве грешили этой безобидной забавой.

Подумаешь, прогулялся хозяин квартиры впустую до двери. Моцион полезен. И для того, кто дверь открывал, и для того, кто по ступенькам удирал.

Но теперь, в эпоху лифтовых многоэтажек, народ ленивый пошел. Больше так не веселится. Но свято место пусто не бывает. Теперь вместо хулиганов-мальчишек в дверь ломятся высокие технологии, чтоб им пусто было. Продолжение ...

Чудо-юдо-бомба

Солдаты не хотят целиться в противника! Вместо того, чтоб воевать, строят друг другу глазки, посылают воздушные поцелуйчики,  а потом разбиваются на парочки и разбегаются по укромным уголкам в окопах. Скажете,  ерунда! Бред сумасшедшего. Да, нет. Если  конечно не считать психами Президента США и  американский Конгресс.  Именно они выдели в 1994 году почти восемь миллионов долларов на разработку гей-бомбы и прочего подобного нестандартного несмертельного оружия.

Таким оружием называются средства поражения, которые не убивают, а временно выводят людей из строя. Например, электрошокер или газ «черемуха» Но это примитив. Среди шедевров  мысли военных ученых  Америки были средства, вызывающие у солдат  противника ужасный запах изо рта. Еще бы, только американцы умеют правильно чистить зубы! Их любой химией трави, у них из глотки всегда будет пахнуть розами.  Достаточно нюхнуть чужака, и сразу станет понятно  – мирный он поселянин, или переодетый диверсант. Очень удобно, никакой разведки не надо.  Далее шел химикат «Ужаль меня», когда вражеские войска опрыскиваются специальными химикатами, которые притягивают к себе пчел, ос, крыс и прочих кусачих тварей.  Но самое любопытным оказалось  сексуальное оружие. Продолжение ...