В эпоху удаленки товарищ Сталин сказал бы, что у любого восстания машин есть имя, фамилия и отчество. Уж больно вовремя короновирус к закисшему было Интернету вещей потянулся. Сами чего-то там наизобретаем, потом самим же и разгребать приходиться. И винить некого. Все сами! Из любопытства. Одни любят в замочную скважину подглядывать, другие в микроскоп или на экран компьютера.
По телику бухтят: «Грядет эра интернета вещей!» Врут! Будущее уже наступило. По сообщениям из полицейских сводок где-то в Нью-Мексико некий мачо бил жену, приговаривая: «Я не дам тебе вызвать полицию!» Один из домашних роботов послушал-послушал своего хозяина, воспринял последние два слова «Вызвать полицию!» - как приказ, и таки вызвал! Теперь домашний диктатор парится на киче, проклиная умную технику. Но, чем дальше в лес, тем умнее домашние приборы. Скоро реальность будет выглядеть примерно так: Продолжение ...
Вернее о том, что скоро его не будет. Такое времяпровождение станет устаревшим хобби для некоторых чудаков. Всего-то лет через десять-двадцать. А во второй половине этого века - абсолютно точно. Народ начнет размножаться в чашках Петри. В тех, в которых когда-то пенициллин вырастили. Так что наши внуки нам очень сильно позавидуют.
Ожидается, что этот, как бы помягче сказать, агрегат с искусственным интеллектом будет уметь целоваться, делать массаж и прочие разные штучки-дрючки, которые происходят в супружеской спальне. Создатели обещают, что последнюю функцию он будет выполнять даже лучше настоящего мужчины, потому что все физические параметры робота близки к идеалу. Железные кишки будут спрятаны под синтетической оболочкой, которая практически идентична человеческой коже, из пор выделяется пот. Даже размер полового органа меняется в зависимости от человеческой реакции — видимо, и с роботами фраза «Ого, какой большой!» творит чудеса. Короче, бабоньки и примазавшиеся к ним представители гей-сообщества, вам теперь ожидается полное роботическое равноправие. У традиционных мужчин-то давно уже всякие секс-куклы имеются, на выбор, от