Черти на снегу

Каждый проводит зиму по-своему. Один достает зимние сапоги, другой бежит переобувать колеса в зимнюю резину. Третий просто заворачивается в халат потеплее, и вместе с котом усаживается поближе к батарее. Ждать весны и наблюдать из окошка, как проказник Мороз задирает прохожим полы пальто, щиплет носы и еще всяко-разно подшучивает над хилыми горожанами. И не надейтесь, что всякие технические чудеса цивилизации вас спасут от шуточек красноносого дедушки с белой бородой. Техника без человечьих мозгов ничто.

Как-то зимней ночью вел один шоферюга большегруз. Кругом темно, в ветровое стекло ледяная вьюга дует, а внутри хорошо! Тепло, светло, музыка. Да еще перед выездом принял немного, чисто для сугрева.

А что? Никакой опасности. Пусть из-за метели видимость и снижена, но дорога пустая, по ней колея глубокая вьется, вокруг бруствера из расчищенного снега. Можно кирпич бросить на педаль газа и ехать на автопилоте. А гайцов не боялся, потому что поле, зимник, да и погода такая, что хороший начальник ни один нормальный экипаж на трассу не выгонит. А от придурков всегда откупиться можно. Продолжение ...

Сахарный конец

Эх, прокачу!
Эх, прокачу!

Переполненная маршрутка трясется по асфальтовым колдобинам. Маршрут: Вокзал – Сахарный завод. Но про это могут знать только самые проницательные и сведущие аборигены, потому что на микроавтобусе видать только номер, а таблички с описанием маршрута заляпаны грязью. За рулем молодой парень.

На обочине, окруженная сумками, голосует бабуля.  Сидячих мест нет, сажать пассажирку нельзя. Что делать? Водитель пожалел пожилую женщину, тормознул.

Бабушка сумки единым духом внутрь маршрутки покидала, залезла сама и решила на всякий случай уточнить у водителя:
- Сынок, у тебя конец Сахарный? Продолжение ...

Осторожно, моржи!

- Нам не стать привыкать, пусть мороз твой трещит, наша русская кровь на морозе горит! – громко распевали два мужика в машине. Но слова и мотив мог распознать только человек очень догадливый, поскольку оба певца сжимали в губах дыхательные трубки для плавания и дудели куплеты через них. Если бы случайный наблюдатель заглянул в салон авто, то сразу бы понял, что необычные вокалисты вообще не ищут легких путей.

Водитель был в костюме Деда Мороза, и его дыхательная трубка терялась аккурат в самой середине белой курчавой бороды. Второй был в маске черта. На фоне черной рожи его дыхательная трубка смотрелась намного эффектней, чем у Деда Мороза. Портило песню только то, что на особо сложных руладах трубка зацеплялась за пятачок, а когда «чертовский тенор» пытался скорректировать ее положение, то наклонялась вбок и задевала за рожки. Чтобы исправить положение Черт безуспешно хлопал по трубке ластами, надетыми на руки. Концы ласт задевали Деда Мороза, и он громко бубнил сквозь трубку:
- Прекрати дергаться! Итак через очки ничего не вижу! Запотевают!

Конечно, смотреть на зимнюю трассу через очки для плавания было неудобно. Продолжение ...

Маршрутка для VIP

Привет Рассеюшка! Как ты, еще цела? Поглаживаешь рукою мешочек запасенной гречки? Глядишь, вскоре до того допрыгаемся, что всем с авто на маршрутки придется пересаживаться. Как героям нашей очередной весёлой истории.

Один парень машину не водил. По медицинским показаниям, из-за того, что страдал дальтонизмом. Как-то раз заночевал он за городом, в особнячке у дамы, приятной во всех отношениях. Утром барышня командует личному шоферу:
- Отвези моего гостя, куда он пожелает!

Ну, гость решил проявить себя джентльменом, даму сердца не компрометировать, ее машину на трассе не светить. Да и к чему лишний выпендреж? Если посудить, разумная конспирация для собственного здоровья и долголетия очень полезна. Посему велел водителю отвезти его в ближайший поселок на маршрутку, которая до метро ходит. Продолжение ...