Дурдом на колесах

Что будет, если в «Ниву» запихнуть две коробки поросят, одного буйного психа и водителя лихача? Не знаете? Читайте нашу веселую историю! Узнайте, на каком языке поросята потом с гаишником беседовали!

Дурдом, он и есть дурдом, как его не назови. Хоть писхоинтернатом, хоть на современный лад – частной психологической клиникой. И главное, работая в таком заведении, самому с катушек не съехать, поскольку окружение способствует.

Один мужик работал в такой больнице завхозом на все руки. И свет подремонтировать, и продукты получить, и особо буйного иногда помочь придержать, если рядом санитаров не случилось. Хотя последнее редко было. В этой частной загородной клинике на одного пациента несколько человек обслуги приходилось. Так что завхоз, в основном хозяйственными делами занимался.

Ну, вот как-то вызывает его главврач:
- У одного нашего клиента обострение. Отец звонил, просит срочно забрать. Наши сейчас на другом выезде. Поедете вы.

Ну, завхоз не особенно рад:
- Как же я один с буйным справлюсь? Да у меня, сами знаете, и машина не приспособленная, «Нива». Нельзя на такой пациентов перевозить.

Начальник живо аргументы завхоза побил:
- Он не буйный. Я вам дам таблетки, парень примет одну, и через полчаса можно спокойно трогаться. А вы за это время еще и поросят погрузите. Его отец - фермер, он их в подарок клинике дает.
Завхоз так и сел:
- Мало мне ненормального. Еще и свиней везти! Продолжение ...

Марафон по нужде

По-бе-жа-ли!
По-бе-жа-ли!

Две недели продолжается Олимпийские Игры. Обычные неспортивные граждане,  приступают к традиционному утреннему многоборью - двадцать километров в метро с гимнастикой на поручне вагона. Меньшая часть, кряхтя, усаживается в авто и начинает тренировать педальную степ-аэробику в дорожных пробках. Может, пора в офисах проводить обязательную производственную гимнастику, как бывалоче? Устроить антицеллюлитный джихад?

Олимпийский караван, не обращает внимания на все политические игры,  упрямо идет своим путем – триумфы, слезы поражения и неукротимая воля к победе. Ярче всего дух спортивной борьбы проявляется в немыслимом на взгляд обывателя соревнования - марафонском забеге. Кажется, зачем нестись куда-то 42 км 195 м? Ведь проблемы можно решить и по телефону. Замучаешься ноги по асфальту почти три часа быстро переставлять. И не зря организаторы ставят марафон в последний день Игр как апогей Олимпиады. Старт назначается ранним утром, чтобы спортсмены успели финишировать до наступления полуденной жары.

Но даже на этом изматывающем соревновании иногда случаются веселые истории. Один  раз с нашими марафонцами в годы СССР произошел вообще комичный случай. В конце 80-х советский народ узнал про сексуальные меньшинства. Мужчины начали шарахаться от мужчин, а женщины опасаться других дам. И вот в такое нервное время одному спортсмену-бегуну приспичило в туалет по огромной нужде. Продолжение ...

Гей по приказу

Среди  ваших коллег есть геи? Не ухмыляйтесь... И про гей-парады  слышали? А про политкорректность  знаете? Это что-то такое, не понятное, там, за границей. Например, в Европах  и Америках  стало почему-то нельзя вслух произносить слово «негр». Ну, игра у них теперь такая. Раньше был апартеид, когда для чернокожих в общественном транспорте были особые сиденья. Теперь в противоположную сторону шатнуло.

Например, в Зимбабве главой фирмы может быть только чернокожий. Результатом такой политики стала самая высокая на планете инфляция, на национальных банкнотах не хватает места для нулей. Следом за неграми, пардон, афроамериканцами, афроангличанами, афрофранцузами и разными прочими афродизиаками в спасительный заповедник политкорректности полезли разные нетрадиционные  сексуальные меньшинства. Однополые браки стали законными, и, в результате прирост населения в Европе идет только за счет арабских мигрантов, религия  которых требует побивать голубых и розовых камнями.

Нам, русским это не понять  и не представить размеров политкорректности в их повседневной жизни. Да, ладно пусть  у себя живут, как хотят, лишь бы нас не трогали. Ан, не вышло. Навели  европейцы в своих странах эту самую политкорректность, понравилось. Решили другие отсталые народы поучить. Действовать стали по заранее утвержденным инструкциям. Продолжение ...

Йа блондинко

Автоблонди

Работала в одной конторе девушка по имени Маша. Выкладывалась не за страх, а за совесть. Ну и еще за очень большие деньги. Повезло короче барышне в жизни, потому что она была девушкой умненькой. Знала что хочет, и не боялась этого добиваться. Захотела сдать на права? Сдала. Хотя для этого и потребовалось примерно полгода. Захотела себе машинку – купила. И поехала кататься по улицам большого города. Поскольку ко всем своим достоинствам еще и обладала недюжинным чувством юмора, чтобы не пугать других водителей весьма, скажем так, странной манерой вождения, повесила на заднее стекло табличку «Йа блондинко».

Табличка оказалась очень полезной для нервов неопытной автолюбительницы и кузова любименькой машинки. Другие водители, увидев надпись на стекле, снисходительно улыбались и забывали про нанесенные чудным вождением обиды. Что с блондинки возьмешь!

И тут пришла Беда. Горе приключилося тогда, когда блондинка на пару минуточек тормознула у магазина одежды, на витринах которого крупными буквами было написано «Распродажа! Скидки!» Когда она через час вышла из магазина с кучей пакетов, то вместо своей любимицы увидела голый асфальт. Промашка у Машки вышла! Ну что делать? Звонит в полицию, плачется:
- Ой, угнали-и-ии! Машинку мою зеленую, номер такой-то. Особенность: табличка на заднем стекле «Йа блондинко». Продолжение ...