Автор: Irina

Задний ход

Irina
Всадник без головы
Всадник без головы

Климат в России холодный и живут там суровые северные народы, главная беда которых -  дороги и дураки, которые по этим дорогам ездят. Холодной весной октябрьский асфальт сходит раньше, чем  мартовский снег. Самые глубокие  проталины на шоссе быстро самозаделываются каким-нибудь зазевавшимся «Матизом» или «Окой» и потом быстренько укатываются сверху другими участниками дорожного движения. А вокруг мелких дырочек в асфальте надоедливо суетятся люди в оранжевых куртках, вызывая заторы и пробки из-за которых водители педалью сцепления натирают мозоли на ногах.

И вот эти  суровые нордические люди попадают в благословенную Европу с ее мягким климатом  и скоростными шоссе  и начинают ездить по западным трассам взад и вперед мимо ничего не подозревающих аборигенов, не понимающих русский юмор. Продолжение ...

Кина не будет

Irina

Кино, вино и домино… Из трех популярнейших способов оттянуться в прошлом, домино ушло безвозвратно, а вино больше с кино не сочетается. Его заменили на попкорн и газировку. Само действо на экране уже не столь важно. Сначала зал полфильма хрустит, чавкает и хлюпает газировкой, так, что звук из динамиков перекрывает.

Затем наступает возмездие. Сухая кукурузка в животе разбухает, и газы из газировки превращаются, превращаются, превращаются … Во что? В то что, врачи деликатно называют - вздутие желудка, а простой народ, коротко и ясно – пердеж. Правильно в кинозале курить запрещено. Там к концу сеанса столько сероводорода скапливается, черти в аду позавидуют. Самой маленькой искры будет достаточно, чтоб с дьяволятами поближе познакомиться. Так что, заплатив за билет, народ получает все 33 удовольствия. Но иногда персонал кинотеатра зрителям еще и неожиданные развлечения подкидывает, в виде бонуса. Продолжение ...

Круговорот мужчин в природе

Irina
Мужской круговорот

Как-то вечерком собрались три подруги. Попили чайку, поели тортика, винцом все отполировали, и пошел у них разговор за жизнь. Когда собираются мужчины, то у них разговор о тачках, футболе и бабах. А когда собираются  незамужние девушки, то у них сначала идет разговор о том, какие другие женщины плохие, а потом плавно перетекает на ту тему, что мужики еще хуже.

- За каждой юбкой гоняются, подлецы! Как будто там медом намазано. И чего искать? Все бабы-то  одинаково устроены. Против анатомии не попрешь, - вздохнула одна из подружек.

- Не,  девчонки, - вздохнула другая, самая начитанная из этой троицы. – По чужим бабам шарахаться у мужиков испокон веков заложено. Плетью обуха не переломить.
И рассказала следующую историю:
- В давние-давние времена на краю Земли жил всемогущий Дух. Назовем его Чингачкук – Большой змей. И было у него десять слуг. Они ходили на охоту, бегали по разным поручениям, который давал им  Дух,  утром и вечером курили фимиам перед капищем. Жизнь  текла размеренно и неторопливо. Но вот  Большой змей стал замечать,  то у одного подданного фонарь под глазом, то у другого скула разбита. Понятно - заскучали мужики, стали озоровать.

-Но Чингачгук был мудрым духом, и знал, как помочь своим верным слугам. Он дал им тесто с мукой и сказал:
«Пусть каждый из вас слепит женщину, о которой мечтает. Когда будет готово, я оживлю ваши творения. Еще я кладу на это блюдо  кусочки сладчайшей амброзии – пищи богов. Добавьте по кусочку в тесто, и будущая  жизнь с женой принесет вам божественное наслаждение, слаще которого ничего нет».  Продолжение ...

Обед для принтера

Irina
Милый мой бухгалтер
Милый мой бухгалтер

Админ и бухгалтерши - эти два противоположных полюса  офисной жизни постоянно сталкиваются  и искрят как молнии в грозу.  А все потому,  что не хотят бухгалтерши вникать в технику и переваливают все хлопоты на сисадмина. А тот бегает к ним постоянно из-за самых мелких поломок, а потом  тихонько матерится в курилке.  А хотя чего, казалось бы, возмущаться?  Благодарить надо, что тетки не лезут в непонятные железяки, а обращаются к профессионалу.   Сисадмину молиться надо, чтоб бухгалтерши, не дай Бог, не начали  ковыряться  своими наманикюренными пальцами в принтерах и копирах. Тогда вообще  ввек не разгребешь! Но иногда ситуация  доходит до крайностей. Об этом наша очередная офисная байка.

Стоял в одной бухгалтерии навороченный принтер. Но как, говорится,  все горе от ума. Перед тем, как у него заканчивалась бумага, принтер начинал свистеть. Говорят техническим языком, подавать предупредительный сигнал. И как только этот мелодичный звук начинал раздаваться  в бухгалтерии, тетки-бухгалтерши  хватались за трубку и звонили админу:
-  У нас принтер опять чегой-то сигналит!  Сделай что-нибудь!

Админ  в очередной раз обреченно перся знакомой тропой  по  офисным коридорам, мрачно размышляя:
- Ну, никак эти глупые тетки не хотят запомнить, что  когда принтер издает сигнал,  всего-то надо -  встать и положить бумаги. Собака Павлова и та быстрее бы выучилась. Нет, собачка не канает. У нее рук нет, а лапами бумагу в лоток не больно-то запихаешь.  Может им мартышку ученую купить, чтоб принтер бумагой заправляла? Или …, -  и тут админа осенило. Продолжение ...