Автор: Irina

Храп дуэтом

Irina
Храпун
Храпун

Ох уж этот мужской храп! Природа ничего не делает зря. В древности хороший  храпун мог прямо во сне  распугать разных саблезубых хищников  подальше от пещеры. Наверное, даже соревновались. Кто-то своим храпом смог только гиену прогнать, а другой - целого льва.  Но, теперь, когда  все запираются  в квартирах,  это несовременно. Главное,  прочная дверь и надежный замок. Сейчас храп только мешает спать женам и пугает детей, чьи папы громко храпят. Иногда невольными жертвами становятся посторонние люди, случайно оказавшиеся ночью в одном помещении с храпуном. Чаще всего эти веселые истории случаются  в дороге.

Вечером одинокий командировочный сел в поезд, уходящий  из Москвы в российское Нечерноземье. Его соседями  по купе оказалась семья из трех человек. Мама-блондинка, папа кавказской наружности и чернявый вертлявый пацаненок лет восьми.

- Сексуальная эмиграция, - подумал командировочный, искоса разглядывая чернявого низенького  папашу.- Интересно, из каких он краев? Армения, Грузия? Мальчишка-то какой егоза получился… Продолжение ...

Где купить портрет президента?

Irina
где купить портрет?
Где у нас президенты тусуются?

Тут недавно спорили:Чей портрет должен быть в кабинете начальника?  Президента? Пушкина? Или жены начальника? Особо рьяные противники культа личности даже сорвали в одном кабинете портрет президента и порвали его на мелкие клочки. Заняться им больше нечем. Как будто все другие проблемы решены, и можно охоту на портреты объявлять. Чиновники меж тем твердо уверены - чем больше начальник, тем больше должен быть у него в кабинете Президент.  У Больших Боссов вообще в кабинетах  постер от пола до потолка висит,  вроде тех, что девочки-тинейджеры у себя в спаленках вешают. Разница  только в том, что у начальника на плакате мужик при галстуке, а у девочек парень на постере одежонкой не обременен, в основном татуировками покрыт.

Простой человек, попадая в высокие кабинеты, никогда не задумывается, откуда такие  агромадные портреты берутся? Да и зачем ему? Это ведь не телевизор, сериал там не покажут. До недавнего времени об этом не задумывалась и одна обычная, простая девица по имени Маша. И зря. Надо было ей этим вопросом заранее озаботиться, потому что работала Машка секретарем у Большого начальника.  А Большие начальники постоянно доказывают подчиненным и самим себе, что они - Самые Большие Начальники! Делается это просто - нужно приказать безответным сотрудникам сделать то, что желает левая  начальственная нога. И немедленно! А потом важно наблюдать, как подчиненные галопом несутся исполнять поручение, взметая пыль по коридору. И вот Машкин шеф углядел, что в кабинете  его зама портрет президента больше, чем у него. Он взъярился на секретаршу:
- Почему у меня в кабинете такой маленький портрет президента?
На этот вопрос Машка могла ответить только одно:
- Пока еще не вырос. Продолжение ...

Любовная схватка

Irina
Слона на скаку остановят и хобот ему оторвут
Слона на скаку остановят и хобот ему оторвут

Машку начали называть дылдой  еще в младших классах.  Сколько себя помнит - на уроке физкультуры стояла первой в строе одноклассников.  Если бы какой-нибудь бешеный слон решил проскакать по школьным коридорам, Машка легко остановила бы его на скаку и оторвала хобот. Понятно, что при таких габаритах особых друзей у нее в школе не было. Правда и явных недругов тоже. Желающих испытать судьбу  и потом гулять с синяками не находилось. Короче томилась Машка  от скуки в одиночестве. И вот как-то забрела после уроков в спортивный зал. И надо же такому случиться, что в тот момент там были занятия секции по вольной борьбе. Присев на лавочку, Машка с восхищением наблюдала, как несколько мальчишек мутузят друг друга на матах, а тренер совсем и не ругается, наоборот, еще и хвалит. Насмотревшись на позы борцов, до которых даже камастура  не додумалась,  она поняла, что это ее стихия. И обратилась к тренеру:
- Я тоже хочу!
Тот, оглядев ее мощную фигуру, только развел руками и вздохнул.
- У нас нет женской секции.
- А я с ними могу бороться, - наивно заявила Машка, ткнув пальцем в пацанят на матах,  и вызвав  у них бурный восторг.

Продолжение ...

Попался, собака!

Irina

В ночном интиме супружеской спальни негромко бурчит телевизор. Рука мужа тихонечко ложится на женино плечико: - Дорогая…

И тут в ночной тиши - грямц! В кухне дверца холодильника щелкнула. Затем какая-то возня, хруст и аппетитное причмокивание с придыханием и некоторым восторгом: "Ням-мум-ням...Хрум-хрям-хрум"

Муж как был, прям в чем мать родила, слетает с кровати, как будто ее опрокинули.

Опять их вороватый пес что-то слямзил из холодильника и пирует на кухне, зараза! Он часто так промышляет. Взломать холодильник для него - раз плюнуть, научился даже духовку открывать. А если сам чего-то с верхних полок достать не может, кота подключает. И тут самое главное – застать воришек на месте преступления с поличным. Чтоб вся морда в сметане или еще в чем-нибудь вкусненьком. Поймать и наказать! Здесь и сейчас! Ибо потом тыкать - бесполезно. Продолжение ...