Сегодня назад в будущее

Вчера, 21 октября 2015 года наступило то будущее, которое предсказывал Роберт Земекис в своем фильме «Назад в будущее». Автомобили пока не летают, скейтборды тоже, мини-атомных реакторов, работающих на мусоре, тоже пока нет.

Однако горевать не стоит. Уже есть очки виртуальной реальности и фирма Nike зуб дает, что в следующем году выпустит самозастегивающиеся кроссовки с подсветкой. Это кое-что, которое лучше чем ничего.

Зато сегодня есть то, что Земекису даже не снилось и под кайфом в окошко небоскреба не стучалось. В настоящем 2015 в некоторых местах фильм переплюнут и даже сильно заплеван. Например, нестандартное несмертельное оружие, за пару секунд меняющее сексуальную ориентацию. Или как вам стрельба бюстгальтерами? Это не Марти Мак-Флаю кроссовки зашнуровать и карманы вывернуть.

Так что скучать по будущему сильно не стоит. А по некоторым предсказаниям, не мы нашим внукам, а они нам сильно будут завидовать. Потому что такое приятно занятие, как секс, в будущем станет устаревшим хобби для замшелых чудаков. Обо всем этом честно расскажут три наших веселых истории. Продолжение ...

Не наша война?

Чингисхан, Наполеон, Гитлер… Все надеялись, что они вот-вот насытятся. Еще одну страну захватят и остановятся. Главное, чтоб не нашу и не нас. Ан нет, не остановились.

Потому что всякому тирану непременно мировое господство подавай. Чтоб, значит, непокорных не осталось. И будет он покорять всех и вся, вплоть до пингвинов в Антарктиде.

Если бы Гитлера остановили еще в Польше, в 1939! Сколько бы наших прадедушек осталось в живых, сколько бы они сделали! Может, мы бы теперь вместо Турции на Луну отдыхать летали. Прикольно парочку недель в микрогравитации побыть, говорят для позвоночника оно полезно. Но, не случилось. Нет в истории сослагательного наклонения «если бы, да кабы».

Но та же история учит, что  тиранов проще всего давить на взлете. Пока они еще малоизвестны, и с их именем на губах не гибнут зомбированные фанатики.  И нечего голосить, что лучше было бы зарплаты учителей и врачей поднять. Те, кто это кричит, неплохие западные гранты получает. Вы еще амурских тигров вспомните. Будет мир, стабильность, вырастут и зарплаты с пенсиями, и те же тигры останутся целы. Ибо, как говорит старинная сирийская пословица «если ты не желаешь держаться за черную рукоять меча, против тебя повернется его блестящее острие».

Может быть потому, что в прошлом веке Советский Союз не давал разгораться военным конфликтам, гасил их как мог, мы пока и обошлись без Третьей мировой. Но это опять же сослагательное наклонение. А как оно воевалось на самом деле в тех локальных войнушках прошлого века, расскажут три наших истории. Продолжение ...

Налог на шашлыки

Грозятся, что в следующем году на шашлычок так просто не сходишь. Налог введут. Любишь оттягиваться на природе у костерка - покупай лицензию за 500 рублей.

Чтобы значит, государство денежек поднабрало на восстановление природы, которую граждане своими шашлыками закоптили. Внесли такой антишашлычный закон на рассмотрение. Интересно, как лицензию будут проверять? Полицейские патрули при всех регалиях станут леса прочесывать, или вертолеты запустят? Грызешь себе обугленное мяско под холодную водочку, и тут вдруг сверху глас с небес:

- А ну, предьявь лицензию на шашлык! Что, нету?! Тогда гони монету - штраф 5000 руб!

Хорошо если только поперхнешься. А если кость поперек горла станет? Недалеко и до беды.

И еще вопросик - интересно, эти лицензии именные будут? С фоткой и биометрией? А то ушлые граждане одну лицензию на целый многоквартирный дом выправят и начнут друг другу по кругу передавать. С них станется, голь на выдумки хитра, лишь бы не платить. Еще говорят, что всяких малочисленных народов Сибири и Дальнего Востока, где больше всего тайга летом и горит, освободят от шашлычного налога. Видать, эти пожары для природы полезны.

Короче, сплошные непонятки. Поэтому для сравнения напоминаем две веселые истории про то, как ходят на шашлыки у нас и за рубежом. И что после этого бывает. Продолжение ...

Волосатые приколы

Говорят парикмахер, это не профессия, а сексуальная ориентация. Это где как. Может в пределах Садового кольца Москвы это так и есть. Но на окраине, или еще чище, в заМКАДье, ни один нормальный пацан к такому паликмахтеру сам не пойдет, и жену не пустит, а о детишках вообще речи нет.

Стрижем-бреем- не жалеем!

Хотя парикмахерских в иных спальных районах больше чем в лесу мухоморов после дождя. В ином доме аж по две! Но и стригут там так, как будто местный цирюльник этих самых мухоморов объелся. Мальчика большими ножницами в девочку превращают. Более взрослых мужиков, которые в случае чего и сдачи дать могут, быстренько под Бобиков стригут, чтоб зря не тявкали.

Одна надежда, что волосы не зубы, отрастут, и к тому времени мухоморы сойдут и закончатся. Продукт-то сезонный, недорогой. А на более крепкую дурь эт сколько же голов надо обкорнать! Мало какой брадобрей столько бабла настрижет. Тут рулит не качество, а количество. Поэтому поход в некоторые парикмахерские похож на русскую рулетку. Об этом три наших веселых истории Продолжение ...