Вперед, за бесплатным сыром!

Как повелось, с середины декабря, стартует предновогодний марафон покупок. Ставшие резко бережливыми в связи с падшим рублем граждане рыщут по магазинам, аки голодные волки, в поисках более дешевых новогодних угощений. В социальных сетях народ живо обсуждает цены и качество мандаринов с шампанским в разных торговых точках.

Магазины тоже не хотят упустить свой звездный предновогодний час. Всякие «черные пятницы», «звездные часы», «счастливые дни» и прочая заманушная дребедень сыплются на покупателей как из рога изобилия. Лишь бы только к ним зашли! А там уж точно что-то купят, не удержатся! Известно же, предновогодний шоппинг потом весь год кормит.

И вот у одного из Супер-Пупер-Маркетов несколько веселых и красочно одетых молодых людей с транспарантами, микрофонами и тележками, увитыми новогодней мишурой, пристают к покупателям, спешащим в магазин. Из динамиков льется новогодняя песенка «Пять минут, пять минут». Зазывала, тем временем, надрывается в микрофон:
- Не упустите свой шанс! Без пяти двенадцать двенадцать покупателей с новогодними тележками имеют право бесплатно взять в нашем магазине все, что угодно! Но у вас есть только пять минут! Успейте! И все, что вы наберете, остаётся у вас! Даже алкоголь и сигареты! Но, как только часы пробьют полдень, акция заканчивается. Кто не успел, все оплачивает сполна!

Народ в большинстве своем хихикает и отказывается. Но жадность еще никто не отменял. И вот, на низком старте у входа уже замерло двенадцать спортивных любителей дармовщинки. Продолжение ...

Лето – 2016: хреначу на дачу

Походу, после сбитых самолетов, туристические Египет и Турция для руссо туристо захлопнулись. Замыленные отпускные фотки с пирамидами и сфинксами скоро станут коллекционными раритетами.

Идут рассуждения об отдыхе в Китае, Южном Вьетнаме, на Кубе. Вы еще Северную Корею предложите! Как ни крути, везде не меньше восьми часов лета. И по деньгам будет дороже, и попробуйте-ка отсидеть восемь часов кряду  в самолетном кресле эконом-класса! Так руки-ноги затекут, что по прибытию наших туристов придётся оттуда бензопилами вырезать.

Европа из-за нынешнего курса евро не по карману, пляжи в Сочи не резиновые, так что простым гражданам придется в отпуск массово хреначить на дачу, как лососям на нерест. У кого эта дача есть. Если нет, то придется отстраивать на те денежки, что раньше швыряли арабским отельерам. Так что следующим летом 2016 года народным массам ничего не остается, как в едином порыве копать-удобрять-сажать. Готовьтесь! Тем более, по телику сказали, что турецкие яблоки с мандаринами вдруг… и почему-то… оказались пестицидными.

Но русские фрукты тоже не лыком шиты. Про яблочную месть с громом и молниями не слышали? Об этом одна из трех веселых историй нынешней подборки рассказов про прелести отечественной дачной жизни. Также на грядках можно снимать эротическое кино и заниматься сексом вместе с земноводной любовницей. Эта, последняя история, вообще не для слабонервных урбанистов. Продолжение ...

Старое новое

Порой так и хочется побрюзжать на поколение мобильного 4G интернета:
- Модема на вас нет!

Технологии быстро устаревают и уходят в темноту, прощально помахивая нам белыми платочками. Пластмасса на корпусе прибора еще не успела потускнеть, а электронная начинка уже стала компьютерным мусором. И, вот морщинистый динозавр, не имевший в школе мобильника, рассказывает желторотому птенцу предания старины глубокой о том, что когда-то было в тренде:

Тогда…., когда пользователь принимался в ночи дозваниваться до провайдера, черный волшебный ящичек модема начинал издавать хрустальный дребезг. Звук этот в тиши спящей квартиры можно было сравнить с космической музыкой трущихся друг об друга Галактик. Сердце замирало в предвкушении - сколько же открытий чудных таится в этом Интернете! Лишь бы соединение не оборвалось…

Тогда…. широкополосная безлимитка водилась только в солидных конторах и в очагах просвещения вроде Центральных библиотек. Инопланетная тарелка была ближе и понятней, чем какой-нибудь Яндекс-диск. В провинции местная братва всерьез гонялась за Интернетом на своих крутых тачарах.

Тогда… такое привычное сейчас электронное бронирование воспринималось как новый вид мошенничества.

Если бы тогда эти технологии не были новинками, не случилось бы и наших веселых историй. Об этом поведают два наших ироничных детектива из офисной жизни. Первый, провинциальный детектив, - в трех частях. Второй, столичный, - в четырех, поскольку в больших городах и событий поболее будет. Продолжение ...

Ужасы нашего офиса

Работа – страшная вещь! Пять раз в неделю утаскивает из дома, и каждый раз отъедает по восемь часов жизни. Это не считая времени на дорогу. А в офисах вообще творятся такие ужасы, про которые только в Хэллоуин и можно говорить.

Утро там начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать. Всех людей-сотрудников подсаживают на зарплатную иглу, которая будет почище любой наркоты. Как после приёма дозы, в день получки у коллектива беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться. Берегитесь! Зарплата вызывает стойкое привыкание! Получив зарплату один раз, вы уже не сможете жить без неё. При долгом отсутствии оной начинается жуткая ломка и депресняк. Весь мир видится в чёрных тонах. А при зарплатном передозе, именуемой премией, накрывает эйфория. И начинаются видения…

Сначала придёт волк-оборотень, который живёт на любой работе и никогда в лес не убегает. За ним след в след ступает сисадмин-зомби, который тащит за собой на верёвочке принтера –маньяка, чтобы понравится убивающей взглядом секретарше. Ууужоссыыы нашего офиса! О них на Хэллоуин поведают три исторррриии черного-черного юмора-а-а-ААА! Продолжение ...