Месть автоблонди

Нехорошие люди автослесари любят над автоблонди подсмеиваться. Предлагают, например, колеса подкачать воздухом с ароматом клубники или ванили на выбор. Не ведают, наивные, что руль в руках блондинки все равно, что у Джеймса Бонда лицензия на убийство. В ответ обиженная дама за рулем может даже на пятачке автосервиса такой крутой полицейский разворот закрутить! Никакого автошоу не надо.

Работал на стыке 20 и 21 веков один хитрый автосервис. Стоял он вдалеке от людных мест и проезжих дорог, но на недостаток клиентов не жаловался. Потому что работал в нем золотой человек, слесарь на пенсии дядя Вася. Был он мастер на все руки, да к тому же сумел упереть с родного, развалившегося от экономических экспериментов завода, свой любимый станок. Вот на этом станочке, в самом дальнем уголке, у стеночки и точил дядя Вася разные полезные для здоровья автомобилей детальки. Самым большим спросом пользовалась проточка тормозных дисков. У кого хорошие тормоза - тот по дороге катается, а у кого плохие – тот в кювете валяется, это любой автовладелец назубок знает. Кто еще помнит те времена, скажет, что родные запчасти для иномарок были страшно дороги. А сноровка дяди Васи помогла решать финансовые проблемы с изношенными тормозными дисками без особых утрат для кошелька. Вот и жужжал его станок у стеночки с утра до ночи. Ровно до тех пор, пока на автосервис не приехала одна расфуфыренная мадама. Продолжение ...

Обед в большом городе

Бизнес-ланч
Клерки за бизнес-ланчем

Полуденное время в большом городе.  Близится обед. Три клерка из ближайшего офиса приземлились за столиком ближайшего кафе с целью отобедать. Или, по более современной терминологии – пришли на бизнес-ланч. Ланч, как ланч. Раньше это называлось комплексным обедом. Набор из 4-х стандартных блюд – первое, второе и десерт. В том заведении, где оказались приятели, можно было заказать не весь обед,  а комбинировать блюда. Например, отказаться от супа, или от салата или от десерта. В связи с этим в меню значилось три типа бизнес-ланчей: большой, обычный  и короткий.

Клерки порылись в меню и сделали выбор: одному не понравился суп, второму – заливная рыба и кисель на десерт. Третий же заявил, что был на совещании, и так проголодался, что ему наплевать  на рыбу в киселе. Пусть несут все, он еще добавки попросит.

Подошла официантка:

- Вы определились? Готовы заказать?
- Да! – раздался дружный хор голодных голосов.

Официантка сделала пометки в блокноте, затем повторила заказ, по очереди тыкая в каждого клиента обгрызенным карандашом:
- Так, у Вас – большой, у Вас – обычный, у Вас - короткий.

Затем она лихо развернулась на каблучках и поспешила на кухню. За столиком несколько минут царило полное молчание. Затем друзья переглянулись:
- Эк, она нас по ходу припечатала!
- И не говори, глаз – алмаз! Один раз глянула, и сразу определил, у кого – какой! – загоготал самый здоровый из троицы, заказавший «нормальный» бизнес-ланч. – У тебя, Антон,- он поддел невысокого парня,  - короткий! Продолжение ...

Хочу пива!

Дерябнешь, и сразу мир в розовом свете

Пиво приятно на вкус и на цвет красиво. А еще некоторые считают, что оно промывает организм. Хотя врачи с этим категорически не согласны. Можно, конечно спорить, но факт - пиво долго в организме не задерживается, сразу наружу прет. Поэтому его нужно пить часто и много. Так думал один мужик, большой любитель пенного напитка.

Один раз сидел он за столом, хлебал пивко после трудового дня. Тут на кухню заглядывает пятилетняя лапочка-дочка по имени Маша и спрашивает:
- А что это папа один газировку пьет? Я тоже хочу!

Но эти ростки детского алкоголизма в зародыше подавила супруга, стоявшая у плиты:
- Да это папа свое лекарство пьет! Он у нас немного больной на голову, вот и лечится!
Дочка соболезнующее глянула на родителя и отстала. Но врать нехорошо, запомните! Ложь всегда выйдет наружу, иногда совсем нежданно. Продолжение ...

Пьяный труп

Отдыхаем культурно
Отдыхаем культурно

Как-то жарким летним вечером на даче отдыхала одна мужская компания. Приехали, и как водится, сели пить. Набрались порядочно, но, сколько водки не бери, все равно два раза бегать. Бухалово быстро кончилось. К тому времени хозяин ляпнулся лицом в винегрет и отключился как перегревшийся мотор.

Обыск холодильника и прилегающей территории дал нулевые результаты.  Было решено рвануть в  ближайший городок на авто, благо загород, лес  и менты уже спят. Сели, завелись и  только хотели стартануть, как сообразили, что машина-то хозяйская… От греха подальше, решили взять его с собой. Отчистили, как смогли от винегрета  и, прямо с рожей в свекольных разводах бросили на заднее сиденье. Газ в пол и вперед в город...

Тут стоит отметить, что парни были отнюдь не ботаники – оба под центнер,
лысые, в связи с жаркой погодой. Плюс  потные майки, руки в винегрете, да еще датые и небритые. В общем, видок для в двух часов ночи самый что ни на есть подходящий. Машина, визжа тормозами, ворвалась в незнакомый город и столкнулась  с проблемой. Тихий спящий городок, собаки лают, цветами пахнет  и где здесь водку среди ночи взять - без понятия. Продолжение ...