Машка – растеряшка (Ч.2). Приключения красного чемодана

Безмозглая Машка и красный чемодан
Безмозглая Машка и красный чемодан

Есть такие девушки, в возрасте от 20 до 40, на которых неприятности всю жизнь так и сыплются. Назовем  их условно  Машами. Постоянно у них каблуки в асфальте застревают, в метро маньяки пристают. Мужчины   каким-то шестым чутьем распознают таких неудачниц и обходят их стороной даже когда девушки в одиночестве заманчиво греются  на пляже. Вот  и наша знакомая Маша съездила в очередной раз к морю и вернулась ни с чем. Сидит, грустит, даже сил нет чемодан распаковать. Мама решила помочь ребенку, начала разбираться в вещах и вдруг, наткнулась в косметичке на использованный тест на беременность! С положительным результатом! Начала дочку допрашивать, а та ни сном, ни духом..  (см. Машка – растеряшка и красный чемодан) Продолжаем следить за допросом…

- Я? Б-беременнная? С-секс-туриз-змом з-занималась?- Машка едва увернулась от сумки, зажатой в кулаке мамаши, и  от неожиданности даже начала заикаться. Затем дочка собрала волю в кулак и, в свою очередь, набросилась на мать:  – Чья это косметичка, где ты ее нарыла?

- У тебя в чемодане!

- Это не моя!

- В твоих вещах, и не твоя?

- Ерунда какая-то! Пойдем, покажешь, где она лежала….

Женщины протопали в коридор, к разверстому чемодану.

- Гляди! Прямо сверху была! – мать воинственно уперлась руками в бока.

Дочка оторопело присела над красной пастью саквояжа и двумя пальцами начала перебирать содержимое багажа:

- Тут все не мое…вещи чужие… и это, и вон то… Ой, да и чемодан не мой! У меня совсем новый, а этот уже потрепанный. И одежда - сплошное барахло… а у меня дизайнерские шмотки былиии-и-и-и! – Машка заревела в голос.
Продолжение ...

Машка – растеряшка (Ч.1) Приключения красного чемодана

Туристки
Туристки

Если доведется, понаблюдайте, как в аэропорту получают багаж. Большинство чемоданов, крутящиеся на ленте транспортера, похожи друг на друга как близнецы- братья. Черные, на колесиках, отличаются только по размеру. Удивительно, как пассажиры выбирают свои. По запаху что ли? Как тут не ошибиться, не ухватить чужое добро. Тем более что мало кто среди соотечественников – россиян заполняет именные карточки, которые предусмотрительно вложены в специальный кармашек на боку саквояжа.

Так и плывут на ленте один за другим одинаковые чемоданы, как черные камни в реке. А народ каким-то шестым чутьем распознает свою собственность и выхватывает ее из общего потока. Но, там где дело касается имущества, на чувства лучше не полагаться. Особенно на самое загадочное - шестое.

Однажды, одна из  Машек отправилась в заграничный круиз к теплым морям. Ели кто не помнит, что это за «Машки» такие, напоминаем – это относительно взрослые девчушки в возрасте от двадцати до сорока, которые постоянно попадают в разные глупые ситуации. Вам такие не встречались? Подумайте! Наверняка среди ваших знакомых есть девушка на которую неприятности так и сыплются. То подает на ровном месте, то с чистого неба на нее голуби какают, то белым днем маньяки пристают… Вспомнили?

Ну так вот, покидала наша Маша сарафанчики- купальнички в чемоданчик, и полетела подальше от серых дней на золотой песочек, к горячим восточным мачо. Надо сказать, что была она девушка гламурная, выделяющаяся из толпы. Даже чемодан у нее был ярко-красный. Когда Машка покупала его, в чемоданном магазине был всего один такой. Так что перепутать свой багаж девушка совершенно не боялась. Все было сделано так, чтобы не отвлекаться от главной цели, а именно - от ловли жениха на морском курорте. Очень уж Машка надеялась, что принц не пропустит ее стройную фигурку, растянувшуюся на золотом песочке у голубых волн.

Но вот, краткосрочный отпуск прошел, даже, можно сказать, пролетел. Но желаемых результатов не принес. Короче, все мужики сво…Обозленная Машка в номере отеля бросала еще не просохшие купальники в разверстую пасть чемодана. Яркие модные тряпочки не сработали, хотя сшиты были замечательно. Все, что надо, облегали, а где надо, утягивали. Теперь же они уныло просвечивали через полиэтиленовый пакет как мокрые экзотические лягушки. Продолжение ...

Шоппинг по-полицейски

За покупками
За покупками

Жил да был в российском городке один полицейский. И вот однажды ему до зарезу понадобилось купить ноутбук для личных целей. Короче говоря, для дома, для семьи. Конечно, компьютеры всем всегда нужны, но на этот раз желание полицейского удачно совпало с наличием денег в его кармане. Причем, заметим личных денег, поскольку зарплату полицейским недавно прибавили. А такие совпадения случаются куда реже, чем парад планет!

Но свои деньги тратить было очень жаль. Поэтому полицай немедленно зазвонил в фирму «Маргаритка компьютерс» заказать ноут у своего знакомого подешевле. А приятель был там не много ни мало директором. Слово начальника – закон. На следующий день секретарь директора звонит полицейскому, и сообщает, что все готово,  можно приезжать. По такому случаю наш знакомый  немедленно сорвался с работы и на служебной машине с мигалкой подкатил к конторе.

Директор на это время отлучился, забыв предупредить сотрудников, что сейчас прибудет Особый Покупатель. Продолжение ...

Дело о выеденном яйце

Что такое реальный патриотизм? Не газетный, не по телику, а по жизни? И, вообще, оно это нам надо - патриотами себя выставлять? Ответ как всегда неожиданный, потому что иного в наших веселых историях не бывает!

Что самое главное для россиян в заграничном отдыхе? На все сто отбить затраченные на него деньги. Самое простое - побольше съесть и выпить. Поэтому утро в каждом отеле самое хлопотное время суток. Туристы не просто голодны, они еще и торопятся. Кто на экскурсию, а кто просто – занять получше местечко на пляже… Поэтому отельские повара, словно кочегары в топку, без перерыва закидывают новые блюда на шведский стол. Пока все вроде идет гладко, еды хватает, только ложки по тарелкам стучат. Но, вот у так называемой «Яичной станции», где повар-вьетнамец жарит яичницу-глазунью для гостей – затор. Сначала несколько человек с тарелками замерли, а потом даже небольшая очередь столпилась. Повар меж тем, в спешке, уже третье яйцо портит. Желток не застывает на сковороде «глазком», а растекается по тарелке.
- Да ну, что за фигня! - на чистом русском вскрикивает вьетнамец, стряхивая брак на поднос рядом с плитой. Продолжение ...