В лаптях на курорте

Когда в вагоне подмосковной электрички на соседке по скамейке одета та же кофточка, что вы купили в Париже на Елисейских полях, с ходу понимаешь, что такое глобализация. А когда после расспросов исчезает слабая надежа, что это не китайская копия, а близнец вашей кофточки куплен в Сочи, вообще становится грустно жить на этом свете.

Ладно на Родине столкнутся с такой глобализацией, погрустишь и пойдешь дальше. Но вот если дело происходит за бугром, простой прикол грозит перерасти в международный скандал.

Один мужик кинул в чемодан пляжные тапки и полетел к теплому морю-окияну погреться на солнышке. Ходил в этих тапках на пляж, к бассейну и в прочие демократичные места. Тапки были верны своему хозяину - не рвались, не терялись, всегда были рядом, готовы служить по первому зову.

Как-то пошел турист охладиться в бассейн. Проплыл пару кружочков и вылез . Пыхтя и отплевываясь, натянул тапки и побрел к лежаку - сохнуть. Обувь, конечно снял. Нехорошо с ногами на полотенце-то!

Минут через пять к нему подошёл худощавый мужчина, виновато улыбнулся, ткнул пальцем в мокрые тапочки, ещё раз улыбнулся, одел их и пошёл к своему лежаку. Наш был поражен такой популярностью своей обуви. Он, конечно, был мужик не жадный и готов помогать старушкам и детям. Но помощь незнакомому иностранцу, на ходу рвущему подметки, явно не входила в его планы. Продолжение ...

Первоапрельский маршрут

Катился по весеннему солнышку трамвай. Гремел колесами, звенел звонком. Народу было немного. Салон почти свободный, но все сидячие места заполнены. Дело происходило днем, поэтому основной контингент пассажиров составляли крепенькие бабули-пенсионерки, ехавшие до ближайшей поликлиники. Как это водится в  душном общественном транспорте, люди грелись на солнышке и пребывали в состоянии задумчивости и отрешенности. Не надо быть экстрасенсом, чтобы прочитать одинокую мысль, которая лениво трепыхалась в головах пассажиров: «Скорее бы моя остановка». Перед перекрестком трамвай с лязгом замер на светофоре, и водитель по громкой связи объявил:
- По техническим причинам первый вагон пойдет в парк - прямо, второй вагон - по своему маpшpуту, налево!

Народ опешил. На секунду в обоих вагонах повисла тишина. Десятки глаз уперлись в спину вагоновожатого. Водила сидел с каменным видом, без  тени сомнения, что сейчас его состав из двух вагонов распадется на две самостоятельные половины, как какой-нибудь дождевой червяк.  А затем каждая половинка поползет дальше по рельсам в свою сторону уже отдельно от товарки. Продолжение ...

Черти на снегу

Каждый проводит зиму по-своему. Один достает зимние сапоги, другой бежит переобувать колеса в зимнюю резину. Третий просто заворачивается в халат потеплее, и вместе с котом усаживается поближе к батарее. Ждать весны и наблюдать из окошка, как проказник Мороз задирает прохожим полы пальто, щиплет носы и еще всяко-разно подшучивает над хилыми горожанами. И не надейтесь, что всякие технические чудеса цивилизации вас спасут от шуточек красноносого дедушки с белой бородой. Техника без человечьих мозгов ничто.

Как-то зимней ночью вел один шоферюга большегруз. Кругом темно, в ветровое стекло ледяная вьюга дует, а внутри хорошо! Тепло, светло, музыка. Да еще перед выездом принял немного, чисто для сугрева.

А что? Никакой опасности. Пусть из-за метели видимость и снижена, но дорога пустая, по ней колея глубокая вьется, вокруг бруствера из расчищенного снега. Можно кирпич бросить на педаль газа и ехать на автопилоте. А гайцов не боялся, потому что поле, зимник, да и погода такая, что хороший начальник ни один нормальный экипаж на трассу не выгонит. А от придурков всегда откупиться можно. Продолжение ...

Вова по имени Вася

Много лет назад, на целине, в зимней казахстанской степи  родился  мальчик.   Ребенка надо было зарегистрировать, а ЗАГС был далеко, в райцентре. И вот, когда в город собрался один из односельчан, его попросили заодно и  ребенка зарегистрировать.  Тот согласился. Чего для  добрых соседей не сделаешь!  Особенно за поллитру!   Сел и поехал.  Но, то ли  дорога была долгая, то ли холодно было, и  мужик усиленно водкой согревался,  или даже, может спиртом, но когда он доехал до райцентра и вспомнил, что надо регистрировать новорождённого, то напрочь забыл, какое имечко пацану присвоить. Поскреб в затылке:
- Вроде Вова? Или, может Вася? Убей Бог, не помню.

Бросил монетку. Выпало на Вову. Так и зарегистрировал.  И, конечно, не угадал. Еще бы с пьяных-то глаз! Продолжение ...