Шестьдесят лет прошло со времен полета первого спутника Земли. Чем знаменательна эта дата?
Можно долго говорить про научный прорыв и большой шаг для всего человечества. Но есть в этой дате еще один интересный чисто бытовой аспект – с 5 октября 2017 года, в день годовщины полета, в Пенсионном фонде начали оформлять пенсии мужичкам, ровесникам этого самого спутника. Некоторых даже так и зовут – Спутник, например, Петрович или Иваныч. Это уж позже всех пацанов подряд стали Юрами называть, а потом Германами, в честь первого и второго космонавта. Но этим до пенсии еще пока как до Луны. Тем более, в правительстве грозятся пенсионный возраст к тому времени увеличить. Может, когда Юрам-Германам придет срок на заслуженный отдых выходить, мы тогда уже и на эту самую Луну слетаем. И восхищенные родители станут записывать новорожденных девочек под именем Луна. Например, Луна Сергеевна или Луна Денисовна. А что? Луна слово благозвучное и цензурное, значит, по закону, можно его для имени использовать. Есть же сейчас женское имя Венера? Так зачем Луну обижать? Хотя, поживем, подождем, когда до Луны долетят, тогда все и увидим.
Пока же посмеемся над двумя прикольными историями про пацана с двойным именем Вова-Вася и над более старшим товарищем, чье имя настолько распространено, что его все хулиганы знают, и даже на заборах пишут. Продолжение ...
Но, хватит писать о причудах погоды. Достаточно уже писали об этом необычном лете. Давайте еще и 
Желтая пресса кричит, что новая сверхсильная вспышка на Солнце сжигает магнитное поле Земли и советует гражданам сидеть дома и не подходить близко к окнам. Вспыхнуло 8 сентября где-то в 11 мск. Так что на десерт, к ужину, будет подано мощнейшее облако плазмы, а вечером в выходные, с субботы на воскресенье, москвичам обещают показать мощнейшее северное сияние. Спешите видеть редкое зрелище! Лучше всего на даче. Там будет отличный вид, городские огни не помешают. Так что пора запасать пиво, шезлонги и … осиновые колья, чтобы отбиваться от зомби, которых разбудит мощнейший энергетический поток, обрушившийся на планету. Также надо быть готовым, что на шашлычок заглянет женщина-кошка на пару с человеком-пауком, или голый накачанный парень, ищущий Сару Коннор. При встрече с ними ни в коем случае не проявляйте самодеятельности! Сдавайте в полицию всем скопом, пусть их там допросят хорошенько.
Поскольку уже два года тому как доллар скакнул в два раза, а зарплаты никто в два раза не увеличивал, то наскребя деньги на курортный отдых, наши граждане насмерть стоят за свой отпуск. Иногда в прямом смысле – пренебрегая всеми опасностями и расценивая землетрясение в шесть баллов не более чем как очередное приключение. Русские не сдаются и с курортов не отступают. Тем более что вырвать назад свои денежки за форс-мажор вряд ли удастся. Потому что наши турфирмы тоже не сдаются и от полученных денег не отсупают.