Бывалоче в Москве можно было бросить машину почти что у Кремля, или у Думы, и идти спокойненько по своим делам. Теперь времена изменились. Если хочешь парковаться бесплатно надо либо надо быть местным аборигеном с пропиской в Центре, либо Большим начальником с особым разрешением. А иначе эвакуаторы подцепит твоего железного конягу за шкирку и утащат скакуна за тридевять земель, на штрафстоянку, откуда его придется выкупать за деньгу немалую.
Говорят, что мы так быстрее приблизимся к европейским порядкам, где в центре города можно свободно парковаться. Потому что на каждом углу паркоматы и орава проверяющих. Но и там голь европейская на выдумку хитра. Причем, выдумка была самая незатейливая, но и до такой надо было додуматься. Продолжение ...
Часто самая большая проблема наших соотечественников, перебравшихся в чужие страны, не незнание языка или обычаев, а неумение ездить на велосипеде. В Европах без велика – никуда. Особенно в столицах. Там очень престижным считается ездить на работу на велосипеде. Это значит, что ты можешь себе позволить жить где-то рядышком с офисом, в Центре. Нашему населению, из последних сил тянущему кредит на дорогущие авто, этого не понять. А там … И за парковку у офиса бешеные бабки плати, и на машине в центр города нельзя, в парк нельзя, на пляж нельзя. Вот и катят вечерком на великах по центру Парижа или Милана дамы в вечерних платьях и кроссовках. А туфли на каблуках к багажнику приторочены. Нашим волей-неволей тоже приходиться вливаться в велопробег.
Одна русская барышня после пары лет мучительной жизни в загранице без велосипеда решила наконец укротить двухколесного скакуна. Записалась на курсы вождения для взрослых. Такие курсы оказались только для иностранцев, потому что местные велик осваивают раньше азбуки.
В первый день занятий девушка оказалась единственной европейкой. Ее стриженая макушка резко выделялась среди разноцветных хеджабов. Ученицы, в основном, были уважаемые матери семейства с детьми, мужьями, ежедневными обедами из 3-х блюд и прочими отягчающими фигуру обстоятельствами. Учителя на курсах тоже были арабки-мусульманки. Но наша девушка решила, что религия тут не помеха и вообще, в Европе толерантность в моде. Но не учла, что по предприимчивости арабы далеко обскакали все остальные народы. Продолжение ...
Весна в городе разговаривает голосом автомобильных моторов. Чем чище становятся дороги, тем громче ревут соскучившиеся за зиму по скоростям автомобили. Впереди целых полгода, когда можно не бояться гололеда и слякоти. Подсыхающий асфальт призывно шуршит под колесами:
- Ну что же ты? Скорее! Скорее!! - и нога невольно давит на педаль газа.
На обочинах дороги проклевываются первые экипажи ДПС. Они тоже отощали за зиму и соскучились по штрафам от беспечных ездоков. От них вы можете получить бумажку с печатью, в которой будет точно зафиксирован рекорд скорости, до которой может разогнаться ваше авто. Будет чем похвастаться потом перед друзьями, которые придут навестить вас в травматологическом отделении районной больнички. А уж если вы при этом еще и за юбкой гонялись, как сделали герои одной из двух наших веселых историй о городских гонщиках, то с полным правом на раны можно наплевать. Ведь это боевые шрамы, полученные в рыцарском турнире, в схватке с другими водителями-гонщиками, которым тоже хотелось узнать, что же там, под юбкой Прекрасной Дамы? Но эта интимная тайна скрыта в тексте рассказа «Гонки на раздевание», и чтобы ее узнать, надо непременно прочитать все до конца. Точно так же можно разузнать секрет про то, как на полном ходу разоружить полицейский экипаж. Конечно, для этого надо проявить немного смекалки, как сделали стритрейсеры из другой нашей веселой истории о гонках разоружения. Готовьтесь к летнему сезону и читайте две наши веселые истории о городских гонщиках! Продолжение ...
За неимением коней женщины теперь останавливают на скаку автомобили. Справились, остановили. Теперь надо конягу куда-то пристроить, стойло найти. В автомобильных терминах – запарковать.
А теперь выгляните на улицу и попробуйте найти свободное место, чтобы лошадка бесхозно не болталась:
- Глянь-ка, вооон там, в уголочке, местечко есть!
Но чтобы туда встать, надо звать специалистов из космического Центра Управления Полетами, которые зафигачив ракету с Байконура, потом где-то там, в космической темнотище ювелирно, до миллиметра, паркуют ее в стыковочный узел. Хотя, в городских условиях, без кучи данных телеметрии, и они бы не справились. Хорошо, если парктроник есть, а то часто приходится на глазок, да на авось полагаться. Или звать на помощь парковочную фею, постарше или помоложе, кому как нравится. Об обоих типах фей расскажут две наши веселые истории. Продолжение ...
Бывалоче в Москве можно было бросить машину почти что у Кремля, или у Думы, и идти спокойненько по своим делам. Теперь времена изменились. Если хочешь парковаться бесплатно надо либо надо быть местным аборигеном с пропиской в Центре, либо Большим начальником с особым разрешением. А иначе эвакуаторы подцепит твоего железного конягу за шкирку и утащат скакуна за тридевять земель, на штрафстоянку, откуда его придется выкупать за деньгу немалую.
