Машка и Blady

Новая история из раздела «ПроМашка» ! У разных неуклюжих дамочках от 20 до 40, как-то все у них в жизни не клеится. Мужчины чувствуют это и обходят неудачниц стороной, как бы красивы, богаты и образованны те не были. Откуда же берутся такие персонажи? Давайте заглянем в их детство.

Группа Машек
Группа Машек-старшеклашек

Читайте рассказ о такой юной Машке и даже не об одной, а о целой команде!

Училась наша Машка в выпускном классе лицея. Образовательное заведение было весьма приличное и престижное, с новыми педагогическими технологиями. Например, на многих уроках было принято устраивать командные игры, особенно на экономике.  Предмет, конечно, важный. Всем стоит поизучать. Сами знаете, как хреново у нас в стране с экономикой. А все из-за того, что, толковых специалистов нет. Не верите? Послушайте по телику лепет всяких ученых экономистов про рост российской экономики, а  потом сходите в магазин и взгляните на цены. Уж если те, кто себя экспертами называет, не может в этом во всем разобраться, так что уж говорить о бедных педагогах! Так что, думаю,  учителя сами толком не знали, как этот предмет преподавать, а детей занять как-то надо было, вот и проводили игры всякие на уроках.

Однажды,  для очередной экономической игры Машкин класс разбили на команды. Машка наша попала в чисто девчачью команду. У невезучих Машек всегда проблемы с противоположным полом. В любом возрасте, даже если этим мужчинам по шестнадцать, и они еще не все бреются. Хотя совсем пацаны сопливые, но как-то интуитивно чувствуют, что дела  с Машками лучше не иметь. Держатся в стороне. Короче,  сбились девчонки в говорливую стайку и стали  послушно выполнять задание учительницы.

На первом этапе было придумать название, девиз и эмблему. Школьницы были умненькие, и у них  как-то быстро у них родилось название «Business Lady» (бизнес-лэди). Но это показалось слишком длинно.  Решено было сократить до «BLady».  И ведь ни одной не пришло в голову, что это звучит не совсем прилично! Такие Машки были правильные и наивные. Продолжение ...

Откуда ребеночек?

- Какие слова самые жуткие для мужика?
- Вы уволены!?
- Нет! Есть и похуже: Милый, я беременна! Работу ты рано или поздно найдешь. На худой конец в магазин охранником устроишься. А вот беременность это, брат, не насморк. И даже не бронхит. На всю оставшуюся жизнь последствия. Смирись.

Привет!

Хотя природа милосердна. Девять месяцев дает, чтобы к этой мысли привыкнуть. Но иногда проказница Анатомия такие лихие коленца откалывает. Вроде ни единого намека, а вдруг откуда-то, по ходу, ребенок нарисовался. Во, прикол!

Бывалые акушеры только руками разводят. Это вам не сериал, где героиня вдруг падает в обморок, ее красиво укладывают на диване и вызывают врача. Эскулап, при всем честном народе, едва глянув на больную, сходу определяет:
- У вас будет ребенок!
Ни осмотра, ни анализов. Рентгеновское зрение, глаз-алмаз! Но где сериал, а где жизнь. Продолжение ...

Машки грязи не боятся

Замечено – по осени некоторая живность мужского пола сильно свирепеет. Лоси, например. Или олени. Рога развесят, да как заревут! Лосиху или олениху ищут. Вся остальная живность в радиусе пары километров поджимает хвосты и прячется.

Не отстаёт от сохатых и наша дорожная полиция. А что? По сути те же мужики, хотя и в форме. Скучно им целыми днями палочкой у дороги впустую махать. Вот, видят, рулит по трассе юная барышня. Глаза от страха в пол-лица, словно фары дальнего света, на сто метров вперед горят. Как такую раскрасавицу не тормознуть? Не оштрафуем, так хоть полюбуемся. Взмах палочкой! Машинка остановилась, постовой подходит:
- Тыр, быр, тырыпыр, сержант такой-то! У Вас машина грязная, номер плохо виден!

В спешке не придумали ничего умнее. Какая машина осенью на колдобинах России может оставаться чистой более часа? Но для барышни и этого хватило. Вся затрепетала, заизвинялась. Выскочила из-за руля, наманикюренный пальчик наслюнила и пытается номер оттереть. Продолжение ...

Круговорот мужчин в природе

Мужской круговорот

Как-то вечерком собрались три подруги. Попили чайку, поели тортика, винцом все отполировали, и пошел у них разговор за жизнь. Когда собираются мужчины, то у них разговор о тачках, футболе и бабах. А когда собираются  незамужние девушки, то у них сначала идет разговор о том, какие другие женщины плохие, а потом плавно перетекает на ту тему, что мужики еще хуже.

- За каждой юбкой гоняются, подлецы! Как будто там медом намазано. И чего искать? Все бабы-то  одинаково устроены. Против анатомии не попрешь, - вздохнула одна из подружек.

- Не,  девчонки, - вздохнула другая, самая начитанная из этой троицы. – По чужим бабам шарахаться у мужиков испокон веков заложено. Плетью обуха не переломить.
И рассказала следующую историю:
- В давние-давние времена на краю Земли жил всемогущий Дух. Назовем его Чингачкук – Большой змей. И было у него десять слуг. Они ходили на охоту, бегали по разным поручениям, который давал им  Дух,  утром и вечером курили фимиам перед капищем. Жизнь  текла размеренно и неторопливо. Но вот  Большой змей стал замечать,  то у одного подданного фонарь под глазом, то у другого скула разбита. Понятно - заскучали мужики, стали озоровать.

-Но Чингачгук был мудрым духом, и знал, как помочь своим верным слугам. Он дал им тесто с мукой и сказал:
«Пусть каждый из вас слепит женщину, о которой мечтает. Когда будет готово, я оживлю ваши творения. Еще я кладу на это блюдо  кусочки сладчайшей амброзии – пищи богов. Добавьте по кусочку в тесто, и будущая  жизнь с женой принесет вам божественное наслаждение, слаще которого ничего нет».  Продолжение ...