Повторяем правила мужской жизни

Повторение – мать учения. Даже для брутальных мачо. Но правил без исключений не бывает. Если тупо следовать по проторенной дорожке, то она может и на чертовы кулички свернуть.

На очередной колдобине пассажира  что-то больно ударило в висок. Эта была ручка косы. Ее грозное железное лезвие злобно поблескивало на полу салона. Мужик пришел в себя и начал озираться. Вот тут-то и началась чертовщина: за рулем никого не было! Между тем машина, поскрипывая, спокойно ехала. Правда, очень медленно. За окном во весь голос стрекотали кузнечики, но шума мотора не наблюдалось.

Мужик попробовал вырваться из чертового тарантаса, но дверцу заклинило. Бросив тискать дверную ручку, пассажир тоскливо глянул на дорогу и понял, что самое страшное еще впереди. Машина, в полной тишине, медленно катилась под горку, к кладбищу на городской окраине. Надвигавшиеся из темноты резные ворота последнего пристанища, гнусаво скрипнули и отворились. По спине заструился холодный пот, мужик стал отчаянно вспоминать какие-нибудь молитвы, но в голову лезло только "Боже, царя храни!"

И тут в салон из чернильной тьмы раскрытого окна просунулась белая рука. Ангел в последний момент довернул руль и тут же исчез. Читать веселую историю в подробностях.

© Copyright: Сотни историй - Irina

Каждую пару дней новые истории в нашей рассылке! Подписывайтесь и читайте!

Прощай, бурное лето! Гадаем на грядущую погоду

Не надо быть экстрасенсом, чтобы предсказать, что через две с половиной недели наступит осень. Прощаясь с летом, с опаской смотрим на календарь – в этом году смена сезонов обязательно преподносит какой-нибудь сюрприз.

Весна отпраздновала свой уход сокрушительным ураганом. Не успели залатать сорванные крыши, как первые летние денечки порадовали снегопадом. Поэтому с летом мы расстаемся с большой опаской. Хотя синоптики утешают, что последние летние дни в Центральной России будут рекордно жаркими. Хотелось бы верить, хотя за прошедшие три месяца гадалки от метеорологии столько раз ошибались! Застигнутый врасплох летним ливнем, промокший насквозь Жириновский, даже грозился посадить в тюрьму главу Гидрометцентра, за разбазаривание государственных денег на неверные прогнозы.

Чтобы кого-то из Гидрометцентра пустили по этапу, пока не слыхать, поэтому стоит задуматься о подготовке к смене времен года. Про то, чтоб пора доставать резиновые сапоги и прочую пртоводождевую амуницию даже и не говорим. Их и так далеко не убирали. Главное, - быть готовым морально и подойти к грядущим переменам со здоровым пофигизмом, как это сделали герои двух наших веселых историй, застигнутые врасплох капризами погоды. Продолжение ...

Арбузные истории

Каждый раз в начале августа горожане решают непростую задачку – как закатить огромный арбуз в стандартный холодильник? Как  бы поаккуратнее уложить на одну из хилых полочек многокилограммовую полосатую ягоду, чтобы холодильник не треснул?

Но наши граждане отличаются умом и сообразительностью. Там, где в начале августа еле влезал один хилый арбузик, к сентябрю в холодильных недрах мирно уживаются по две зеленые громадины с ароматной желтой дынькой в довесок. Как это удается? Холодильник разбухает? Или в нем секретно появляется четвертое измерение, которое успешно принимает в себя бахчевые? И почему еще долго-долго после сезона арбузов  его косточки можно найти в самых удаленных от кухни уголках квартиры? Неужели коварная ягода пыталась захватить вашу жилплощадь?

Это только парочка самых простых бытовых загадок, которые арбуз каждый год подкидывает своим поклонникам. Не стоит ломать над ними голову, проводя ночь в туалете после очередной арбузной оргии, все равно не разгадаете. Лучше загодя почитать две наши веселые истории, где главный герой – полосатый арбуз. Или не совсем арбуз, а арбузный мутант, только прикидывающийся арбузом и устраивающий на улицах устрашающие арбузные бомбардировки. Продолжение ...

Курортные приколы — режем без ножа!

Лучше лета может быть только лето на курорте. Когда все будничные проблемы остались за крылом самолета, а впереди только море, солнце и песок.

Поскольку уже два года тому как доллар скакнул в два раза, а зарплаты никто в два раза не увеличивал, то наскребя деньги на курортный отдых, наши граждане насмерть стоят за свой отпуск. Иногда в прямом смысле – пренебрегая всеми опасностями и расценивая землетрясение в шесть баллов не более чем как очередное приключение. Русские не сдаются и с курортов не отступают. Тем более что вырвать назад свои денежки за форс-мажор  вряд ли удастся. Потому что наши турфирмы тоже не сдаются и от полученных денег не отсупают.

Поэтому к курортному отдыху россияне готовятся основательно, так что Беар Грил и прочие спецы, которые учат выживать в дикой природе, нервно курят в сторонке. Наши их без ножа зарежут. Читайте веселую историю в двух частях, как два наших яйцеголовых умника выживали без ножа на курорте. Подробности здесь!