«Не ходите детки в Африку гулять. Там акулы, крокодилы и злобные гориллы. Будут вас кусать , бить и обижать» советовала детская песенка в прошлом веке. А вот один дяденька не послушался. Правда джунгли были каменные, многоэтажный спальный район, но горилл и там хватало.
Брел этот мужик домой в сильно расстроенных чувствах. Ночь была чернильная, стрелки неумолимо приближались к двенадцати. Хотелось как-то успокоиться и поднять настроение. Хорошо известно, что самые лучшие таблетки от хандры – это деньги. А вот их-то как раз и не было, потому что зарплата ожидалась только завтра. Тут мужик глянул на часы и увидел, что завтра уже наступило. Какое совпадение! Может, великие зарплатные боги и по ночам не дремлют? Вон и уличный банкомат на углу празднично светится. Стоит проверить, не брямкнулась ли денежка на карточку.
Мужик ринулся к источнику. Тот сиял на темной улице, как путеводная звезда. Правда, денежный пейзаж немного портил какой-то нетвердо стоящий на ногах гражданин, который жал на все кнопки аппарата, как будто на баяне играл. Как известно, самый тупой человек, этот тот который стоит перед тобой в очереди к банкомату. Продолжение ...
Граждане, занимаясь шоппингом, будьте начеку! Если вам, например, продали некачественную туалетную бумагу, готовьтесь вернуть ее после использования.
- Вот так облом! – хозяин квартиры обвёл взглядом стены. Было такое ощущение, что на обoи напал лишай. Кое-где рисунок просто осыпался, обнажая основу. А местами по обоям разбежались игривые трещинки, порой складывающиеся в замысловатые узоры.
- А ведь еще вчера все было чики-пики! - мужик поковырял трещинку пальцем. Очень зря. Узорчатая поверхность зашуршала и осыпалась пыльной струйкой. – Апчхи! – хозяин схватился за телефон и набрал номер обойного магазина:
- Что за фуфло вы мне продали!
Торгаши стояли насмерть. Ведь покупатель, балбес, всегда сам виноват. Зачем втридорога всякую дрянь покупает! Прямо так и объяснили по телефону. А еще добавили:
- Даже если товар дорогущий, цена не есть показатель качества. Головой думать надо, прежде чем хватать все подряд!
Но хозяин квартиры оказался мужик упертый и обидчивый. Потопал с заявлением в суд. Судья проникся бедой простого гражданина и приказал взыскать компенсацию за некачественный товар. Этим счастливым концом можно было бы закончить нашу веселую историю. Однако в торговле народ не лыком шит. Продолжение ...
Граждане! Бесплатный совет – не ходите в парикмахерскую стричься во вторую половину дня перед большими праздниками. Не то чтобы это была плохая примета, просто просчитайте ситуацию. Что делает наш народ перед праздниками? Правильно – встречает! В компании русского народного напитка.
Как-то одному мужику перед праздничком захотелось навести красоту. Мысль эта посетила его голову после того, как он оглядел себя в зеркало мужского туалета в ресторане. В сем заведении проходила корпоративная вечеринка, и наш бедняга, нажравшись дармовой выпивки, поспешил на встречу с унитазом. Обозрев свою рожу после этого свидания, он и решил, что стрижка сделает его красившее, а то уже совсем в зеркало глядеть невозможно. Наивный бедолага!
Посему, недосидев до конца вечеринки, он направил свои стопы в ближайший салон красоты. На стеклянной двери парикмахерской было написано, что красота распродается с 8.00 до 21.00. До закрытия оставалось примерно минут сорок.
- Успею!- решил мужик и шагнул внутрь. Шаги гулко раздались по пустому холлу салона. На шум, покачиваясь на высоких каблуках, выглянула миловидная девушка-администратор:
- Что вы хотите?
- Подстричься! – честно сказал бывший унтиазный приятель.
Администраторша, все также странно покачиваясь на каблуках, нетвердо прошлепала к двери в подсобку, распахнула створку и громко крикнула в проем:
- Марь Иванна! К Вам пришли! - затем девушка покрепче ухватилась за косяк и повернулась к клиенту, - сейчас вас обслужат!
На зов из подсобки выбежала небольшая мохнатая лупоглазая собачонка и уставилась на людей снизу вверх.
- Это ее Вы звали? – изумился мужик.
- Нет! Не видите, что ли, это ж кобель! - девушка изумленно выдохнула на тупого посетителя неслабым перегаром....
- Я не понимаю, - возмутился мужик, - я в парикмахерскую пришел или в зоопарк? Мне что, прикажете, изучать, что у ваших собак под хвостом твориться? Да и хрен что у такого мохнатого половика под шерстью углядишь! И, вообще, я подстригаться пришел, а не псов ваших разглядывать. Где мастер?
Примерно чрез минуту появилась и мастер - Марь Иванова. Это была ярко накрашенная дама с сильным покачиванием во всех членах. Она также тупо уставилась сначала на собаку, потом перевела взгляд на клиента:
- Вас под насадку постричь? Ну, в смысле под Бобика? Учтите, у меня заряда батарей только на пол-головы хватает! – с трудом прожевав эту трудную фразу до конца, парикмахерша особенно сильно качнулась, потеряла равновесие и все массой осела на собачонку.
Тут клиент осознал, что он маловато выпил для посещения парикмахерской. Под визг бедного Бобика мужик поздравил администраторшу и парикмахершу с наступающим праздником и пошел допивать домой. Закрывая дверь, подумал:
- Хорошо, что волосы, не зубы, отрастут в случае чего... А праздники и корпоративы у нас святое… Только почему-то постоянно от этого некоторым собакам потом достается!
Стрижка под Бобика
Как-то одному мужику перед праздничком захотелось навести красоту. Мысль эта посетила его голову после того, как он оглядел себя в зеркало мужского туалета в ресторане. В сем заведении проходила корпоративная вечеринка, и наш бедняга, нажравшись дармовой выпивки, поспешил на встречу с унитазом. Обозрев свою рожу после этого свидания, он и решил, что стрижка сделает его красившее, а то уже совсем в зеркало глядеть невозможно. Наивный бедолага! Продолжение ...
Вы хоть раз видели в обычном городе, днем, голого человека? Думаете, это глюки? Нет! В любом городе полно абсолютно голых людей. Только надо знать, где они водятся. Совсем не обязательно идти на нудистский пляж или искать, где снимают юмористическую передачу. Обнаженных можно встретить и в обычных спальных районах. И часто это бывают совсем не какие-нибудь маньяки, а обычные законопослушные горожане. Просто обстоятельства так сложились…
Современные дома
Начнем с нашей первой истории. Новый год, оливье и неувядаемое кино про иронию судьбы. Фильм стал нарицательным, и даже городские архитекторы озадачились: Как бы так разнообразить застройку спальных районов? Думали, думали и ввели в одну из типовых серий домов некоторое излишество - прямоугольный выступ по фасаду. В этом выступе поместили квартиры. А кухонные окна в таких квартирах пустили по торцевой стене. И наплевать на то, что от такого окна до соседского балкона получилось меньше метра. Зато дохозяйкам не скучно. Моешь, например, пол и одновременно, разглядываешь, что там, у Ивановых, новенького на балконе появилось? Ах, у Ивановых все по-старому? Тогда заглянем к Петровым, этажом ниже. Сверху даже обзор лучше. Тем более, что в этих домах с выступом балконы были огромные. Лоджии тянулись вдоль всей квартиры. Есть на что посмотреть между делом. Продолжение ...
«Не ходите детки в Африку гулять. Там акулы, крокодилы и злобные гориллы. Будут вас кусать , бить и обижать» советовала детская песенка в прошлом веке. А вот один дяденька не послушался. Правда джунгли были каменные, многоэтажный спальный район, но горилл и там хватало.
