Рубрика: Горожане

Юморные байки из городских джунглей

Как смартфон управляет людьми

Irina

- Горло еще немного красное, - сказала врач, захлопнув рот девочки. - Говорите выпускной класс, ЕГЭ… Ну, раз уж так проситесь, в школу вас выпишу, но надо очень беречься… Одевайтесь теплее, горло обязательно шарфом укутывайте… Вниз белье теплое…

Мама на все слова доктора утвердительно кивала головой и грозно косилась в сторону дочери, раздумывая:
- Белье теплое, шарф… Ага, как же! Девчонки в этом возрасте одеваются по принципу «Дрожи, но фасон держи!». Утром еле уговорила эту дурищу сапоги зимние одеть. А уж колготки теплые, вообще со слезами. Так и хотела к врачу припереться, как в школу ходит, - в джинсах обтягивающих, да в кедах с тонким носочком. Это по снегу-то! Уболтала, что никто ее в поликлинике, кроме врачей не увидит. Кто же удумал-то эту нынешнюю моду дурную, голову бы ему открутить!

На обратном пути им встретился дочкин одноклассник. Мамаша обомлела – мало того, что парень шел по снегу в кедах, так еще джинсы были закатаны по коленки. То, что он, к тому же, был без шапки, вообще можно было просто забыть. Парень был одет так, как будто сейчас не февраль, а май месяц. При взгляде на кожу ног, пошедшую гусиными пупырышками под редкими волосками, маме стало леденяще-холодно: Продолжение ...

Горные приключения

Irina

Пробуйте летом найти дурака, который съедет на попе с крутого обрыва в городской пруд. Разве только удастся каскадера уломать за большие деньги. Зато зимой таких «каскадеров» на тех же берегах пруда хоть тот самый пруд пруди. Как нечего делать, стремглав слетают по снежным склонам на санках, снегокатах, «ватрушках» и прочем пестром зимнем транспорте.

Начиная с осени у санок и других прочих снегокатов, заключенных на антресолях и в кладовках, чешутся полозья:
- Скорей бы на воздух …Когда же, наконец, выпадет снег?

Да, чего никогда не отнять у России, так это снега. И зимних забав типа катания на санках и коньках. Зимой санки у нас самый главный транспорт. Да, хоть того же Деда Мороза спросите.

Наши сани едут сами! Жалко только, что за пивасом на них нельзя сгонять. И не надо. Горка лучше любого алкотестера промилле чует. Такую штрафную квитанцию выпивохе выпишет, что окружающие животики от смеха надорвут. Об этом наша первая веселая история про приключения на горке.

А вторая история про настоящих мужиков, которые круче самой крутой горы. Не гляди, что им обоим героям меньше десяти лет на двоих. Возраст тут не главное. Главное - мужской характер. Гора покажет, кто тут мужик, а кто организм в брюках. А мы обо всем правдиво расскажем. Продолжение ...

Вперед, за бесплатным сыром!

Irina

Как повелось, с середины декабря, стартует предновогодний марафон покупок. Ставшие резко бережливыми в связи с падшим рублем граждане рыщут по магазинам, аки голодные волки, в поисках более дешевых новогодних угощений. В социальных сетях народ живо обсуждает цены и качество мандаринов с шампанским в разных торговых точках.

Магазины тоже не хотят упустить свой звездный предновогодний час. Всякие «черные пятницы», «звездные часы», «счастливые дни» и прочая заманушная дребедень сыплются на покупателей как из рога изобилия. Лишь бы только к ним зашли! А там уж точно что-то купят, не удержатся! Известно же, предновогодний шоппинг потом весь год кормит.

И вот у одного из Супер-Пупер-Маркетов несколько веселых и красочно одетых молодых людей с транспарантами, микрофонами и тележками, увитыми новогодней мишурой, пристают к покупателям, спешащим в магазин. Из динамиков льется новогодняя песенка «Пять минут, пять минут». Зазывала, тем временем, надрывается в микрофон:
- Не упустите свой шанс! Без пяти двенадцать двенадцать покупателей с новогодними тележками имеют право бесплатно взять в нашем магазине все, что угодно! Но у вас есть только пять минут! Успейте! И все, что вы наберете, остаётся у вас! Даже алкоголь и сигареты! Но, как только часы пробьют полдень, акция заканчивается. Кто не успел, все оплачивает сполна!

Народ в большинстве своем хихикает и отказывается. Но жадность еще никто не отменял. И вот, на низком старте у входа уже замерло двенадцать спортивных любителей дармовщинки. Продолжение ...

Не хотим грозу зимой!

Irina

Воскресным утром первого февраля 2015 года москвичи проснулись неожиданно рано. За окном гремели взрывы! Один! Второй!

- Трахххх! Бахх! - стекла в окнах задребезжали в такт. – Иу, иу, иу…. – подхватили авто сигнализации.

Люди прильнули к окнам:
- Взрыв? Терракат? Дыма и огня вроде нет. Что делать? Куда бежать спасаться?

Ответа на улице нет. Только ветер гнет деревья, да полная луна, похожая на ледяной снежок, слепленный хулиганом-мальчишкой, ехидно таращится сквозь бешено летящие по небу тучи. Чуть было народ поуспокоился, уже и сигнализации во дворах стихли, как снова:
- Буууммм! Тррррахххх! – все небо враз осветилось.

И горожане увидели, что виной сему переполоху гроза! Зимняя! Гром и молния с ливнем в феврале! Глобальное потепление повернулось к нам своей заплаканной рожей. Впору переписывать известные стихи: «Люблю грозу в начале февраля…»

Ой, не зря синоптики по телику ныли:
- Зима в этом году не радует морозами…

Да кого же, кроме нас, русских, могут радовать морозы? И все, что с ними связано? Европеец только удивленно плечами пожмет – да чем теплее, тем лучше… А нам этой сопливой оттепели на дух не нужно! Подавай лучше снежку хрустящего, полеты кубарем на санках с крутой горы, хоровод вокруг необычной, огроменной, снежной бабы. А если разгуляемся, даже нудизм и стриптиз на морозе можем устроить. Или секс с котом. Обо всем этом расскажут семь веселых зимних историй. Продолжение ...