Перелетные дачники

В конце апреля офисный народец оттачивает экстрасенсорные навыки, пытаясь пробурить оконные стекла глазами. Взгляд затуманен от напряжения. Еще немножко, еще чуть-чуть … и проклятое стекло сдастся! Заплачет горючим стеклянными слезами, растворится и впустит долгожданный глоток свежего весеннего ветерка.

Скорее бы Первомай! Нет, это не солидарность трудящихся. Пусть политики на демонстрациях себе рейтинги поднимают, большинству обычных граждан даже по телику смотреть на это некогда. Потому что Первое мая - это дата открытия дачного сезона! Это шашлыки, пивко, долгие посиделки у костра светлым весенними вечером.

В последние апрельские выходные дороги замирают во многокилометровых пробках. Отвыкшая от такого нашествия Природа опасливо взирает на прибывающих. Птицы прыгают по веткам и галдят на людей: - Понаехали! Привычные к комфортабельной жизни в благоустроенных квартирах, перелетные дачники тянут за собой на природу разные достижения цивилизации и начинают обустраиваться. Две веселые истории об открытии дачного сезона и неожиданных встречах на дачах после долгой зимы.

Продолжение ...

Лето – 2016: хреначу на дачу

Походу, после сбитых самолетов, туристические Египет и Турция для руссо туристо захлопнулись. Замыленные отпускные фотки с пирамидами и сфинксами скоро станут коллекционными раритетами.

Идут рассуждения об отдыхе в Китае, Южном Вьетнаме, на Кубе. Вы еще Северную Корею предложите! Как ни крути, везде не меньше восьми часов лета. И по деньгам будет дороже, и попробуйте-ка отсидеть восемь часов кряду  в самолетном кресле эконом-класса! Так руки-ноги затекут, что по прибытию наших туристов придётся оттуда бензопилами вырезать.

Европа из-за нынешнего курса евро не по карману, пляжи в Сочи не резиновые, так что простым гражданам придется в отпуск массово хреначить на дачу, как лососям на нерест. У кого эта дача есть. Если нет, то придется отстраивать на те денежки, что раньше швыряли арабским отельерам. Так что следующим летом 2016 года народным массам ничего не остается, как в едином порыве копать-удобрять-сажать. Готовьтесь! Тем более, по телику сказали, что турецкие яблоки с мандаринами вдруг… и почему-то… оказались пестицидными.

Но русские фрукты тоже не лыком шиты. Про яблочную месть с громом и молниями не слышали? Об этом одна из трех веселых историй нынешней подборки рассказов про прелести отечественной дачной жизни. Также на грядках можно снимать эротическое кино и заниматься сексом вместе с земноводной любовницей. Эта, последняя история, вообще не для слабонервных урбанистов. Продолжение ...

Лихач-первоклашка

Эх, прокачу!

Речь вовсе не о первоклассном гонщике, а о маленьком первокласснике, который сел за руль авто  и обогнал целый наряд дорожной полиции. Все началось с того, что один папаша решил показать  семилетнему сыну, как выглядит автомобиль изнутри. Поскольку дело происходило на даче, в качестве учебного пособия был выбрана старинная дедушкина «Волга», мирно ржавевшая в сарае. Ну, конечно, не папино же глянцевое «Ауди» ребенку на растерзание отдавать! Большой и малый мужики подняли капот, сели и принялись разбирать ретромобиль вместо «Лего». Сначала парнишка увлеченно крутил гайки, потом натер мозоли, испачкался и устал. Конечно, любому дитяте  кататься на санках нравится больше, чем их возить. Напряженная работа  детской мысли привела к следующему вопросу:
- Пап, без мотора машина, конечно, не поедет. А если ее с горки спустить?

Тут папаша или сглупил, или самому интересно стало. Вместо того чтобы строго ответить: “Не поедет!”, он вслух подумал:  “А как же мы ее туда затащим?”. Продолжение ...