Святейший автобус

Не понятно, веселая эта история, или наоборот - грустная, но то, что немного богохульная, это точно. Да мало ли чем черт не шутит, пока Бог не смотрит!

На окраине Москвы строили новую церковь. На освещение стен должен был прибыть сам Патриарх. Для захолустья, где окна московских многоэтажек смотрят на подмосковные деревеньки, это было Событием с Большой Буквы «С». Метро в этом отдаленном районе не было, и народ ездил в Центр на пригородных электричках. Рядом со станцией была большая привокзальная площадь, с конечной остановкой местных, московских, и подмосковных автобусов.

Обычно днем, когда жители окраины разъезжались в Центр по конторам и офисам, площадь пустовала. Но сейчас она бурлила мятежными толпами, мечущимися в поисках автобусов, которые отвезли бы их «К самому Патриарху!». Две боевые дамы взяли одного паренька в оборот с риторическим вопросом:
- Маладой челавек, не знаете, на каком автобусе можно до Патриарха доехать? Продолжение ...

Куда несется велик?

Курица сначала несется, потом садится на яйца, а велосипедист сначала садится… Куда, куда?! Да на седло велосипедное! А потом уже и несется. Два колесика весело крутятся, спицы поблескивают, проносящиеся мимо шоферы уныло матерятся.

Потому что велосипедист на дороге для водителей это сплошной стресс – не дай Бог, вдруг качнет это чудо двухколесное прямо тебе под шины! Поэтому двухколесному коню в современном городе и нужны особые велодорожки, стоянки и прочие прибамбасы.  Даже власти Москвы велосипедной инфраструктурой озаботились. Обещают страхование велосипедное ввести, на тот случай, если в мерс влепишься или твой верный велик угонят. Не знаем, скоро ли колесики в скрипучем государственном механизме провернутся, а пока спасение гоняющих на велике дело рук самих гонщиков. Опишем один такой простой и удачный приемчик.

Был у мужика верный способ релаксации после тяжелого рабочего дня – нарезать на велике парочку-троечку кругов по ночному городу. Машин мало, глупых пешеходов еще меньше. Лепота! Как-то выдался славный вечерок, Погода на ушко  шепчет:
- Давай, покатаемся!
Ну, кто же такой  даме откажет? Продолжение ...

Хвостатые вампиры-маньяки

- Кровь! Весь пол залит кровью! – хозяйка квартиры замерла у открытой двери. Она сделала шаг назад и обернулась: на лестничной площадке все было как обычно. Внизу хлопали, двери ездил лифт, люди возвращались с работы. Минута назад и она, как все, торопилась домой, вертела ключ в замочной скважине…

- Стоп! Дверь открывается нормально, замки не повреждены, третий этаж – в окно залезть непросто. Что делать? В полицию звонить? Сначала сама из коридора гляну! – женщина попыталась успокоиться и посмотрела по сторонам. Кровь на полу есть, тела нет. Куда оно делось? Уползло? Притаилось? Дома на хозяйстве оставались кот и пес. Их тоже не видно. Либо они воров загрызли, либо воры их ухайдокали.

- Нет! Входить нельзя, следы затопчу! – хозяйка набрала номер полиции, и, сбиваясь, принялась рассказывать. – Вернулась домой с работы, дверь открыла, а пол весь в крови…

- Сами не входите! Дверь снова захлопните, отойдите к лифту и ждите наряд! – скомандовал мужской голос из телефона.

Потянулись минуты ожидания. Наконец, внизу заголосила сирена. По лестнице затопали тяжелые башмаки.
- Из квартиры никто не выходил? – спросил старший. Продолжение ...

Тещин подарочек

Не верьте пословицам! Вот, например: «Тот не лих, кто во хмелю тих». Это что же, любой Аника-воин, который с пьяных глаз дебоширит и по жизни храбрец-удалец? Сомнения грызут. Обычно все наоборот случается.

Работал один парень промышленным альпинистом. Сами понимаете, высота ошибок не прощает. Одно сплошное внимание и самоконтроль. Но, как только чуть выпьет, так сразу прямым ходом в Нирвану. И главное, никто не догадается, что приятель, который сидит напротив за столом, уже давно не с вами. И вообще, это уже не человек, а просто тело на автопилоте. С автоответчиком на плечах вместо головы, время от времени вставляющим несложные фразы в разговор. Хорошо, что не буйный. Просто, как проспится, совершенно не помнит, что с ним случилось после пары рюмок.

Как-то к ним в гости припожаловала теща. Навезла всякой деревенской снеди. Наливочек опять же, вина домашнего. Поскольку дело было в пятницу вечером, то посидели славно. Утро субботы было похмельным. Но, так как гулянка была дома, под присмотром жены и тещи, то парень совершенно не волновался, хотя, как обычно, утром решительно ничего не помнил.

- Точно не помнишь? Неужели? - как-то хитро за завтраком переспросила гостившая теща, и неоднозначно переглянулась с женой… Продолжение ...