Автор: Irina

Уберите вашу крышу с наших помидор!

Irina

Небо на горизонте налилось темной синевой.
- Грозу обещали, надо поторапливаться, - хозяин дачи крепче взялся за рычаги газонокосилки. Сквозь стрекот аппарата ему почудилось, что как будто сзади, с огорода, на него, громко гудя, надвигается поезд.–

Ерунда какая-то! – мужик резко обернулся.
Старой ивы за забором уже не было. Вода из бочки под водостоком взметнулась волной на высоту человеческого роста. А прямо на человека, вращаясь, как пропеллер, летел лист шифера. От неминуемого увечья спасла упругая стена воздуха, сбившая с ног. Шифер просвистел над головой и ухнул в пруд. Следом за ним промерить глубину пруда решила газонокосилка. Но надвигавшийся на Подмосковье шторм не мог допустить такое самоуправство, плавно приземлил аппарат на лист шифера, словно на плот, и двинулся все крушить дальше. Продолжение ...

Вампиры рождаются холодным летом

Irina

Лето время вампиров.  Ну, об обычных любителях попить кровушки, надоедливых кровососах - комарах и слепнях знают все. Но не все знают, что мрачные и страшные вампиры, на которых делают нехилые  денежки режиссеры фильмов ужасов, тоже родились летом. Вместе с комарами и слепнями и прочими кусачими мухами. Правда, лето 1816 года, когда это случилось, было очень необычным.

1816 год даже называли «годом  без лета». В Западной Европе и Северной Америке установилась необычайно холодная погода.  Весной снег с полей до конца так и не сошел.  Заморозки продолжались  все лето. Потом, в июне и в июле, Европу залили дожди вперемежку с непривычными  летними снегопадами.  Огромных промышленных теплиц тогда еще не было, и урожай замерз на корню. Наступил страшный голод, и тут-то и появились вампиры!  Но эти жуткие создания вылезли не из голодных квартир и холодных склепов. Первый вампир родился во взбалмошном мозгу  известного английского поэта  - лорда Байрона,  два века назад покорившего воображение всей Европы своим «мрачным эгоизмом» и прочими непотребствами из разряда 18+.  Продолжение ...

На рыбалку становись!

Irina

«На рыбалку, на рыбалку! На рыбалку, на рыбалку - становись!» - глянешь летом на любой водоем, так и хочется переделать слова детской песенки про зарядку. Только блеснет где-нибудь водичка, так сразу же рядом маячит согбенная фигура с удочкой. Даже в городских прудах, меж пластиковых бутылок, крючки закидывают. А уж на природе, сам рыболовный бог велел! Пруд ли, речка ли, озеро – везде мужики свое рыбацкое счастье ищут. А у кого водоема под рукой нет, порой в колодец крючки кидают. Известно же - охота, вернее, рыбалка, пуще неволи.

Стояла себе тихая деревенька. Весной утопала в сирени, летом пчелы жужжали в липах, осенью поселяне продавали картошку проезжавшим мимо автомобилистам. А ездили по их дороге часто, потому что в паре километров, за поворотом, находился известный дурдом. Вот, едет как-то раз родственник одного скорбного умом, и видит – в ближайший к дурке деревушке сидят два ухаря у колодца и удочки туда закидывают. Рыбку, типа, в колодце, удят. И все это под какие-то пронзительно-заунывные трели. Рыба против ловли протестует?

- Все, и у меня глюки пошли! Видать, плохая наследственность сказывается… - у водителя аж пальцы от расстройства побелели. - Как папашку в палате навещу, сам к доктору загляну, проверюсь, - сжал руль покрепче, втопил педаль в пол и похреначил сдаваться в психушку. А всего-то и надо было: тормознуть и узнать, в чем тут прикол. Какую такую золотую рыбку мужики в колодце удят. Продолжение ...

Свекровкино зелье

Irina

Почему рассказами про тещ весь интернет усыпан, словно небо звездами, а про свекровей речь скромно молчит? Непорядок и, можно сказать, ущемление в правах. Надо немедленно этот пробел ликвидировать. Потому что иная свекровь претендентку в жены своему сыночку отбирает почище, чем кандидата в отряд космонавтов. И потом неусыпно бдит за чадушком, словно в передаче «Что? Где? Когда?».

Жила была одна пенсионерка, очень заботливая мать. Каждый день у нее начинался со сводок с фронта…, пардон, с телефонного допроса с пристрастием отдельно живущего женатого сынули:
- Как дела? Как спал сегодня? Чего у вас на ужин было? А на завтрак?

Узнав, что все нормально, и немного успокоившись, женщина дальше жила спокойно весь остаток дня. Но вот как-то сына пожаловался ей, что сильно и обширно стёр ногу. Жена чем-то помазала, но все еще болит.

- Бедненький! - встревоженная страданиями сыночка мама, велела немедленно зайти к ней. – Я тебе крахмала дам, ножку присыпать. Самое верное средство! - и тут же отсыпала в пакетик грамм триста, и тщательно запаковала. Явившийся навестить маму сыночек был затем со всех сторон обсыпан крахмалом, а запакованный пакетик был отдан ему для продолжения лечебных процедур. Сын бросил пакетик во внутренний карман куртки и отбыл на работу, увеличивать семейный бюджет. Продолжение ...