Арбузные истории

Каждый раз в начале августа горожане решают непростую задачку – как закатить огромный арбуз в стандартный холодильник? Как  бы поаккуратнее уложить на одну из хилых полочек многокилограммовую полосатую ягоду, чтобы холодильник не треснул?

Но наши граждане отличаются умом и сообразительностью. Там, где в начале августа еле влезал один хилый арбузик, к сентябрю в холодильных недрах мирно уживаются по две зеленые громадины с ароматной желтой дынькой в довесок. Как это удается? Холодильник разбухает? Или в нем секретно появляется четвертое измерение, которое успешно принимает в себя бахчевые? И почему еще долго-долго после сезона арбузов  его косточки можно найти в самых удаленных от кухни уголках квартиры? Неужели коварная ягода пыталась захватить вашу жилплощадь?

Это только парочка самых простых бытовых загадок, которые арбуз каждый год подкидывает своим поклонникам. Не стоит ломать над ними голову, проводя ночь в туалете после очередной арбузной оргии, все равно не разгадаете. Лучше загодя почитать две наши веселые истории, где главный герой – полосатый арбуз. Или не совсем арбуз, а арбузный мутант, только прикидывающийся арбузом и устраивающий на улицах устрашающие арбузные бомбардировки. Продолжение ...

Курортные приколы — режем без ножа!

Лучше лета может быть только лето на курорте. Когда все будничные проблемы остались за крылом самолета, а впереди только море, солнце и песок.

Поскольку уже два года тому как доллар скакнул в два раза, а зарплаты никто в два раза не увеличивал, то наскребя деньги на курортный отдых, наши граждане насмерть стоят за свой отпуск. Иногда в прямом смысле – пренебрегая всеми опасностями и расценивая землетрясение в шесть баллов не более чем как очередное приключение. Русские не сдаются и с курортов не отступают. Тем более что вырвать назад свои денежки за форс-мажор  вряд ли удастся. Потому что наши турфирмы тоже не сдаются и от полученных денег не отсупают.

Поэтому к курортному отдыху россияне готовятся основательно, так что Беар Грил и прочие спецы, которые учат выживать в дикой природе, нервно курят в сторонке. Наши их без ножа зарежут. Читайте веселую историю в двух частях, как два наших яйцеголовых умника выживали без ножа на курорте. Подробности здесь!

Заговор от непогоды

Надоело! Надело! И еще раз - НАДОЕЛО писать про дожди! Пишешь про них, пишешь, вот дождик и поливает.

Давайте вспомним про солнышко, про жару!  Про то, как асфальт плавился на солнце, а отдыхающие плавились на пляже…  Может быть, эти истории прочтет еще кто-то в Небесной канцелярии,  вспомнит, как было хорошо, вздохнет, почешет в затылке, и завернет кран того душа, который вот уже полтора месяца поливает  российские города.

Но, как говориться, на Бога надейся, а сам не плошай! Наш народ не сдается! Соскучившись по теплу, некоторые граждане плюют на дождь и чешут по лужам в босоножках. А что? Попробуйте в ботинках лужу промерить. Если вода случайно в обувь попадет, весь день потом ходить с мокрыми ногами.  В босоножках же красота -  шлеп-шлеп по асфальту, сколько налилось, столько и вылилось. Ножки на ветерке затем обсохли, можно гулять дальше. Но, только давайте без фанатизма! Иначе скоро наши дождливые города наполнит толпа голых людей, не желающих мочить одежду. Пробежался в натуральном виде немножко под дождем, заскочил потом в транспорт или магазин, обогрелся…  И, дальше, по своим делам, сверкая голым задом. Поэтому, чтобы не доводить граждан до такого экстрима, читаем веселые истории про жару и делимся ими со всеми, с кем возможно. Может, все-таки они и до Небесной канцелярии дойдут? И погода тогда исправится? Продолжение ...

Тревожное лето-2017

Тревожное лето у нас нынче. Тревожное в том смысле, что граждане каждое утро с тревогой смотрят за окно – что еще там нам природа подкинула? Метеосводки по телику бьют все рейтинги популярности. Это что же за лето такое у нас нынче?

За несколько дней до первого июня на Москву обрушился шторм,  а второго июня пошел снег. Топ-топ в босножках по асфальту, а за тобой черные следы по снегу. Хорошее лето! Не обгоришь, только жаль, что босоножки на вязаные носки плохо налезают.

Только-только за месяц завалы и повреждения устранили, как в конце июня - бабах! Тропический ливень! Автомобили по колеса в воде, народ наружу не через двери, через окошки спасается! В самом центре Москвы, на Красной площади биотуалеты, словно байдарки, из-за штормового ветра гонки по лужам устроили. Скоростной заплыв не остановило даже то, что в некоторых туалетах-байдарках не тот момент оказались пассажиры по нужде. Приглашенные на тот день в Кремль важные политики тоже, словно зайчики, по лужам скакали. Так мы встретили июль. Что же тогда нас в августе ждет? Этот месяц всегда для России был не сахар.

Февральская гроза 2015  года , когда по снегу гремели разрывы молний, кажется детской забавой. Впору вспомнить предсказания майя про конец света 21 декабря 2012 и магическую комбинацию - 21 12 12. В этом году как раз пять лет исполняется, вот природа и тренируется, как лучше юбилей отметить. А нам что остается? Готовить продуктовые наборы «Конец света» – тушенка, сухари, соль, спички? И не забудьте про кетчуп! Без него в глотку ничего не лезет. Две веселые истории про то, как встречали конец света американцы и русские. Продолжение ...