По весне наши граждане, истомленные крещенскими морозами посредине марта, припадают к аптечным полкам, как источнику с живой водой. Но предупредительное учреждение, российский Минздрав, галантно предупреждает – сначала проконсультируйтесь со специалистом, самолечение опасно. И кто бы мог подумать, иногда оказывается прав! Но, вляпавшемуся в самолечение гражданину от этого не легче, даже если остальные, глядя на него, рвут животики от смеха. 2 веселые истории в тему:
Горнолыжник диктует горе свою железную волю. Стрелка спидометра явно перевалила за «сто». Так до него тут не катался никто! Народ тушуется, понимая, что их уровень катания далек от стиля мастера. Пройдя всю гору одним махом, чемпион резко затормозил внизу, подняв вихрь снега, снял очки, и... Под аплодисменты зрителей гонщик отстегивает лыжи, рвет молнию на комбинезоне, и плюхается голым задом в сугроб! При всем честном народе!
http://www.100story.ru/gorozhane/golaya-lyzhnya.html
Решил один парень поддержать свой бедный переутомленный организм витаминчиками. Пошел в аптеку рядом с офисом, долго выбирал. Потом, как водится, аптекарша сложила все в пакетик, он забрал покупку, спустился в метро, поехал домой. А там все женщины, как одна, на него смотрят! Пожилые жалостливо так, молодые - насмешливо и о чем-то своем девичьем хихикают.
http://www.100story.ru/ofisnye-bayki/ofisnaya-viagra.html
© Copyright: Сотни историй - Irina
Каждую пару дней новые истории в нашей рассылке! Подписывайтесь и читайте!
Заходит в обычный городской двор грустный осьминог, в одном щупальце суши тащит, остальные следом за ним волокутся. Головоногий вел себя смирно, к прохожим не приставал, но народ почему-то шарахался в стороны. Детки заревели, их мамы и бабушки завизжали. Осьминог такой дискриминации монстров даже не удивился. Привык. Бочком-бочком влез в подъезд, еле-еле все щупальца в лифт запаковал и поехал к подруге пить чай.
Лучшее украшение для девушки - снайперская винтовка! Внимание мужчин гарантировано! Девушка со снайперской винтовкой это так сексуально! Все встреченные по пути мужчины не сводили с неё глаз, провожали взглядом долго-долго. Тут стараешься-стараешься, юбку укорачиваешь, декольте чуть не до пояса делаешь, всем мужикам пофиг! Дамы, берите на вооружение, в прямом и переносном смысле.
Говорят, гуси спасли Рим. Это, конечно, правда, но гуси не были первопроходцами. Сначала Рим спасли женщины. Поразительно, но это случилось тогда, когда из женщин на Римском холме была только римская волчица. И это не фигура речи, а настоящий исторический факт, отголоском которого и является наш праздник 8 марта.
После протокольных знаков мужского внимания типа шампуня «Простой», лосьон «Обычный», помада «Фиг знает какая» и духи «Да любые уже!» по улицам болтаются пьяные бабы в венках из тепличных тюльпанчиков, рожи шоколадом перепачканы. Чуть какой прохожий на них косо взглянет, сразу - шварк об башку флакон с дареными духами и за грудки его: - А ты рожал, падла!!?
Наши зимостойкие российские нудисты народ либо крайне упертый в своих идеалах, либо здорово поддатый. И встретить таких персонажей можно при самых неожиданных обстоятельствах. Меж замерзшей ботвы и сорняков бродят абсолютно голые и в ноль пьяные мужики с вениками и совками в руках. Таджиков из бизнеса вышибают?
Зима у нас целых полгода. Вполне можно успеть приспособиться гулять голышом на морозе. Думаете, холодно? Да нет, человек ко всему привыкает. Главное, чтобы босиком к снегу не примерзнуть и не торчать голым памятником самому себе на виду у аборигенов, которые белке глаз одним выстрелом вышибают. Что тогда будет, ни один шаман не предскажет…