Иностранцы удивляются:
- Нам говорили, что в русском языке нету артиклей! Есть! Первый – на букву «б», второй - на букву «х». Правда, некоторые русские употребляют их в разговоре чаще, а другие, почему-то, реже. А по телевизору вообще без артиклей говорят. Какой сложный русский язык!
Ну, где же глупым интуристам разобраться, что нельзя у нас некоторые слова по телевизору говорить. Зато в обычной устной речи – пожалуйста! Не зря эти слова непечатными зовут. А теперь их вообще чревато стало произносить . Закон о запрете мата вышел – за нецензурщину штрафовать будут. Если поймают, конечно.
Вообще-то мат даже в лечебных целях используется. Продолжение ...
«На рыбалку, на рыбалку - становись!» - глянешь летом на любой водоем, так и хочется переделать слова старой детской песенки про зарядку. Вот, в деревушке рядом с дурдомом, сидят двое у придорожного колодца и удят рыбку под пронзительно-заунывные трели из недр колодца. Рыба против ловли протестует? Водители смотрят, глазам не верят, и, с перепугу, тоже хреначат в психушку сдаваться. А психиатры в больничке удивляются – откуда это сегодня столько новых пациентов? Жара?
Вот, правительство наше всякие меры придумывает, чтобы рождаемость поднять. Материнский капитал, пособия всякие. И радостно рапортует о достижениях. Спрашивается, зачем велосипед изобретают? Да вы отмените летнее отключение горячей воды! Сразу рождаемость в разы скакнет. А все потому, что у некоторых ежегодный летний ледниковый период прямиком к импотенции ведет.
Вы никогда не видели, как весело арбузы плавают в пенной ванной? Не упускайте такую возможность, пока сезон не закончился! Никаких мультиков не надо. Арбузы оказались ребята стойкие и молчали о своих боевых приключениях, о которых рассказано в нашей истории. Даже когда их резали на кусочки, хозяина не выдали. Одним словом, настоящие пацаны! Несмотря на то, что зеленые. Читайте и узнайте всю правду!
В интиме супружеской спальни рука мужа тихонечко ложится на женино плечико: - «Дорогая» И тут в ночной тиши - грямц! Супруг, прям в чем мать родила, слетает с кровати, как будто ее опрокинули. Затем нащупывает орудие в виде тапка и, аки ниндзя, бесшумно ступая босыми ногами, крадется на кухню. И что же он там видит?
Посоветуйте, что мог ответить супруге голый мужчина, стоявший на четвереньках перед своей тещей, одетой в одну ночную рубашку? Затрудняетесь? Вот и он тоже долго затруднялся, уворачиваясь от жениного маникюра, пока мамаша окончательно не пришла в чувство.