Автор: Irina

Варить и глушить!

Irina

- Как бы этих уродов угомонить? - думает бедный гражданин, ворочаясь в темноте под несмолкающий музон из соседской квартиры. - Ночь-полночь, завтра на работу, а им, гадам, неймется… Пойти бы, надавать хорошенько, чтоб народу спать не мешали… Да тебя же и повяжут за хулиганку.

В городе вопрос ночной тишины сродни Гамлетовскому «быть или не быть». Однозначного ответа нет, бейся не бейся. Но, как говорится, всегда есть варианты. О двух способах для ботаников по наведению тишины мы уже писали (один и два). Однако и рабочий класс нельзя забывать. Ему тоже выспаться надо.

Один мужичок работал сварщиком. Уже лет двадцать тому как. Хорошая профессия, востребованная. Однако есть профредность - частенько за эту работу расплачиваются булькающей валютой в стеклянной таре. В итоге превратился мужик в алкаша. Хорошо, что не в буйного. Напьется, притащится домой на автопилоте, и завалится спать. И гори все вокруг синим пламенем ! Но, однажды и его разбудили… И очень зря. Потому что, как говориться, не буди лихо. Продолжение ...

Глушить всегда, глушить везде

Irina

Одна собака дома не высыпалась, и уходила спать к соседям. Потому что в доме, где она жила, было очень-очень шумно. Но, можно сказать, псу повезло. Было куда уйти, да и люди попались хорошие, приютили. А если вы живете в отдельной квартире? И в три часа ночи вам некуда деться от завывания соседского шансона? Тут два выхода.

- Вариант первый. Походит для брутальных мужиков, чья бритая макушка напоминает башню танка, от которой снаряды весело отскакивают, словно теннисные мячики. Не поленитесь прогуляться до двери нарушителя ночной тишины. Если температура за боротом позволяет, можно даже особо не одеваться. Так более внушительная картинка получится. Подойдите к двери, нахмурьте брови, поиграйте мускулами. Если меломан не вразумится, дипломатично расскажите, что сделаете с ним при личной встрече. Если, конечно, он внезапно не эмигрирует в другую Галактику вместе со своей музыкой. Должно хватить, ведь не самоубийца же он!

- Вариант второй, для ботаников. Продолжение ...

Неофициальный Валентин

Irina

В день Святого Валентина за окном не капель звенит, и не рикошет зимних снегопадов в стекло стучится, это стрелы Купидонов взад-вперед летают. Шагнувший к нам из-за бугра Валентин, принес с собой противоречивый праздник. В Эмиратах за его отмечание вообще наказывают.

Церковь официально Валентина святым не признает. Это такой народно избранный святой. Но большинству народа это все валентиново, хоть за день Святого Валентина пить, хоть и за день Святого Аладдина. Главное, чтобы за днем Святого Валентина наступила ночь Святого Валентина.

Сам же Валентин знаменит тем, что был священником, и тайно венчал римских легионеров с их возлюбленными. Страшный был грех, браки в римской армии категорически запрещались, потому что считалось - женатый солдат, не солдат. И, как говорится, сколько верёвочке не виться … Кто на Валентина донес и его приговорили к смерти. Но любви все профессии покорны. Даже сам священник влюбился потом в дочку своего тюремщика, который охранял приговоренного.

Так что с Днем Святого Валентина! И врача, и сисадмина, социолога, лингвиста, машиниста и таксиста! Три весёлые истории о влюбленных в подарок! Продолжение ...

Мужская и женская сторона короновирусной медали

Irina

Осень и зима – урожайный сезон для продажи лекарств. А пандемия для аптек  - вообще подарок судьбы.Наверное, фармацевты как поставят зимнюю резину, так и ездят потом по городам, распыляя из автомобильчика  простудные вирусы . Напылят, чтоб всем хватило, а потом рекламу лекарств по телику пускают. Если посчитать время, что фильм идет, то зритель не столько за героями следит, сколько на разную рекламу средств от простуды смотрит. .

Стайка офисных барышень отправилась на законный обеденный перерыв в соседнюю кафешку, а там, на стенке, во всю огромную диагональ телевизора очередная рекламная история про рыцаря-пилюлькина без страха и упрека. Узнав, что его любимая больна, мужик в спешке даже в дверь не попадает, а прямо башкой вышибает окно в квартире, чтобы вовремя доставить лекарство даме сердца. Заглотив эту историю вместе с борщом, ожидая, когда официант принесет котлетки, девушки щебетали про только что увиденный сюжет:
- Нашли, че показывать! Да нынешние мужики стакан воды не подадут, когда болеешь! Лежишь, все такая, в температуре, страдаешь… Муж заглядывает осторожно в комнату, глаза вытаращены. Думаешь, во, как за меня испереживался! Аж с лица спал! А он тебе: «Мы когда сегодня обедать будем? Я уже проголодался…» Прям бы так и метнуть в него градусником в ответ…, - скривилась одна из девчонок. Продолжение ...