Удачный полет с седьмого этажа

Полет алкоголика
Полет алкоголика

Не смотрите рекламу Рэд булл.  Видимо в России все таки не Ред булл окрыляет, а водка. Подтверждение тому - две  веселые истории из жизни российских алкоголиков в которых фигурирует магическая цифра "семь".

В Зеленограде пьяный  молодой человек, спасаясь от милиции, выпрыгнул из окна седьмого этажа. Остался жив, но попал в реанимацию. Хотя, судя по повреждениям  - закрытая черепно-мозговая травма и переломы ребер,  можно было бы просто поместить летуна в травмпункт. 7 этаж - трезвый бы убился, а это еще и легко отделался. Вот что значит расслабленные мышцы и неадекватное восприятие действительности. Следующая история-  Продолжение ...

Офисные байки — лысая сексуальная мышь

Сексуальная мышь
Сексуальная мышь


Лысая  сексуальная мышь
Один из сотрудников  демонстрирует двум системным администраторам свою компьютерную мышку. На ней в некоторых местах краска протерлась до пластмассы.

Сисадмины удивляются:

- Во доработался! Аж мышь заездил! Заменить?

- Не, потом. Сначала  я это  шефу покажу,  попрошу прибавку к зарплате, как ударник капиталистического труда. Продолжение ...

Танец с саблями в электричке

Танец с саблями
Танец с саблями

Скоро конец рабочего дня, снова добираться домой на электричке. Честно говоря, не тянет. Рассказываю. Еду вчера вечером. Все как обычно  в час пик – духота, мест нет. Люди  стоят в проходах, кто-то лезет между скамейками напролом,  безуспешно ищет свободное место.  Треть лампочек в вагоне не работает, и, не смотря на полутьму, народ портит глаза, пытается читать,  разгадывает кроссворды, чтобы хоть немного отгородиться от всего этого. Ненадолго свет полностью выключают.   Вместе со светом в вагоне появляется парочка бомжей – женщина с баулами и пьяный бородатый мужик. Они  далеко не  проходят  и останавливаются перед тамбуром, где скопилось больше всего народу.  Бомжиха  начинает пристраивать баулы на полу. Народ вокруг старается их не замечать, молча сторонится.

Бомж пьян встельку. Вытягивает из кармана бутылку водки,  пьет, картинно запрокидывая голову.  Водка льется мимо рта, он размазывает ее грязными руками, облизывает ладони  и явно наслаждается всеобщим настороженным вниманием.  Начинает что-то нечленораздельно орать, изо всего ора можно разобрать только «Я звер-ррррррРРРь!»  Такой специфический бомжовский юмор. Продолжение ...

Прикол на «Комсомольской»

Москва, метро, эскалатор на станцию "Комсомольская". Впереди на ступеньках стоит невысокая  крепенькая дамочка с двумя огромными сумками. Одна  на колесиках, другая - белый пластиковый баул, так называемая «сумка оккупанта». Сумы огромные, даме по пояс. Я представила, как она их будет ворочать на выходе с эскалатора, и решила не рисковать, пройти вперед.  Сошла с эскалатора, слышу, - сзади ругань. Что-то начала кричать в микрофон дежурная  у эскалатора.  Короче, эта бабенка организовала своими сумками приличный затор. Я мысленно поздравила себя за предусмотрительность, спешу дальше по переходу.  Вдруг, ба!  Гляжу, эта шустрая дамочка уже бойко семенит между своими сумками впереди меня. Да,  думаю, остались, однако, женщины в русских селениях, не нам бледным горожанкам чета.

Только метровские переходы не место для размышлений. Чуть-чуть отвлеклась, и тут же  моя дамочка впереди резко остановилась, чтобы перехватить сумки по-другому.  Я споткнулась об один из ее баулов и едва-едва не упала. Женщина подхватила меня сильной загорелой дланью с обсыпавшимся маникюром и спрашивает: «Простите, вы местная?»

Простой вопрос, но  что ей отвечать? Кто рискнет назвать себя «местным» в переходе на Комсомольской? Только бомжи или крысы, может, еще и полицейские. Я решила не усугублять ситуацию: Продолжение ...