Схватка с мерседесом

Эх, путь дорожка!
Эх, путь -дорожка!

Не пугайтесь, если у автомобиля, едущего впереди, вдруг отвалится колесо. Или сразу два. Если авто сделано в России, то полегчавший драндулет поедет еще быстрее. Слово водилы со стажем! Уж он-то знает… Есть один такой  автомобильный ас, для которого успеть вовремя через все знаменитые московские пробки - раз плюнуть и растереть. Зовут его дядя Сема, работает он экспедитором в одной конторе. А правдивую историю о том, что отвалившиеся на ходу лишние детали только прибавляют машине скорости, он как-то поведал офисным клеркам в курилке. Гонораром рассказчику послужила пара сигарет. Одну дядя Сема убрал про запас, второй затянулся и начал:

- Работал я тогда водителем на складе металлолома. Ездил по всей области, свозил ржавые железяки на склад. Платили неплохо, только грузовичок мой сам уже был натуральный вторметовский клиент. Кузов на честном слове держится, пол в кабине – решето с вентиляцией. Продолжение ...

Оплеванный верблюд

Кто хорошо работал, потом круто отдыхает. Нашего мужика, прибывшего на курорт, видно сразу: на море смотрит, не загорает, только глазами крутит вокруг, как перископами. Зачем? Да ищет собутыльника на это "пустое время препровождение на пляже".

Опа! Нашёл! И вот уже двое сидят в тени пальм у статуй местных богов, перетирая за стаканчиком весь окружающий мир. Все, отдых налаживается. Заправились, теперь можно пойти, местные красоты изучить. Хорошо, что обычно ничего особо хрупкого на территории отелей не наблюдается. Пальмы в три обхвата, лежаки кило по десять, стальные тренажеры в руку толщиной. Но одному отелю не повезло. На его территории был мини-зоопарк.

Местные думали, что к наплыву туристов подготовились. Ограда высотой метра два, прутья в палец толщиной, меж которыми даже руку не просунешь. Наивные!

Сначала руссотуристо спутали зоопарк с зоомагазином. Увидев крокодила, пристали к служителю:
- Сколько стоит вон тот Гена? А вместе с документами на провоз в Россию? Тёще подарю!

Но крокодил вовремя слинял в воду. А вот верблюд плавать не умеет, ему деваться было некуда. Продолжение ...

А если бы он вез патроны!

Как уже говорилось, майские праздники это время массовой миграции граждан. Народ кочует. Самолетом, поездом, автомобилем. На дачу - на четырех колесах, к родственникам - черт знает на скольких, попробуйте сами все колеса у поезда пересчитать. Сколько колес на шасси у самолета – тут от марки зависит. На грузовом Руслане пятьдесят два, на остальных поменее. Но что мы все - колеса, колеса! В самолете ведь главное - крылья!

- Щас взмахнет ими стальная птица и унесет меня далеко-далеко… К ласковому морю и жаркому песочку, на котором разложены загорелые девчонки, - так мечталось одному мужику, убывающему отдыхать на Канары.

Хотя, в связи со скачками курса доллара турист нынче поредел, но погреть пузо на майские праздники - святое дело! Поэтому народу в аэропорту была пропасть. И ощущал себя наш турист крайне неуютно. Тем более, что в спортивной сумке него булькала случайно забытая в спешке стальная фляжка с коньяком. Продолжение ...

Дело о выеденном яйце

Что такое реальный патриотизм? Не газетный, не по телику, а по жизни? И, вообще, оно это нам надо - патриотами себя выставлять? Ответ как всегда неожиданный, потому что иного в наших веселых историях не бывает!

Что самое главное для россиян в заграничном отдыхе? На все сто отбить затраченные на него деньги. Самое простое - побольше съесть и выпить. Поэтому утро в каждом отеле самое хлопотное время суток. Туристы не просто голодны, они еще и торопятся. Кто на экскурсию, а кто просто – занять получше местечко на пляже… Поэтому отельские повара, словно кочегары в топку, без перерыва закидывают новые блюда на шведский стол. Пока все вроде идет гладко, еды хватает, только ложки по тарелкам стучат. Но, вот у так называемой «Яичной станции», где повар-вьетнамец жарит яичницу-глазунью для гостей – затор. Сначала несколько человек с тарелками замерли, а потом даже небольшая очередь столпилась. Повар меж тем, в спешке, уже третье яйцо портит. Желток не застывает на сковороде «глазком», а растекается по тарелке.
- Да ну, что за фигня! - на чистом русском вскрикивает вьетнамец, стряхивая брак на поднос рядом с плитой. Продолжение ...