День снежного человека

Привет, йети!
Привет, йети!

Официально заявляю, что все написанное здесь не глюки автора,  а цитаты из  сообщений двух уважаемых организации - РИА Новости и ИТАР ТАСС.   Больше десяти лет назад назад, в поиски снежного человека ушла экспедиция, да так и не вернулась. Дело было 11 ноября 2010 года.  Тогда в Горной Шории, Кемеровская область, прошел новый праздник – День снежного человека. Чиновники посоветовались с местными шаманами  и решили  устроить гражданам необычную гулянку.  Тогдашний губернатор области Аман Тулеев заявил, что заплатит 1 млн рублей (из кармана спонсоров события), тому, кто найдет  настоящего йети. Местные жители были ошарашены  и щипали себя до синяков,  проверяя, не сниться ли им все это, когда в  новостях  губернатор  Тулеев  на полном серьезе  поздравил их с Днем снежного человека. Гражданам оставалось только ждать, когда следом именинник  сам постучится лохматой дланью в кухонное стекло за выпивоном. Наплевать, что квартира на шестом или пятом этаже! Он же феномен, дотянется. Продолжение ...

Сено на обед

Греческий салат
Греческий салат

Всем, кто хоть раз бывал за границей,  постоянно приходиться принимать участие в увлекательной игре «Что такое я съел?» Рано или поздно, а чаще всего сразу в первый день пребывания в чужом городе  сталкиваешься с проблемой поиска места обеда. Нет, ресторанов везде хватает. На любой вкус и бюджет. И хозяева пустынных заведений смотрят на вас зазывно-жалобно, как на кошелек с ножками, когда вы топчетесь  перед меню, выставленном на входе.   А  там, на страницах этой волшебной книги   с заклинаниями к богам кухни,  весело пляшут незнакомые буквы, никак не желая складываться в понятные слова.  А желудок сводит, но  бросать туда что-то непереводимое  вдали от русскоговорящих  врачей вы не рискуете. Поэтому, последний раз,  уныло глянув на пустые столики под белыми скатертями,  и сглотнув слюну,  турист шагает  дальше в поисках чего-то более понятного.

Ладно бы дело происходило в глубинке, где все жители говорят на одном языке. Но на курортах с их интернациональной публикой, меню, составленные   только на языке  аборигенов, выглядят как насмешка над глупыми туристами.

Продолжение ...

Приятный способ бросить пить

Допился!

Некоторых жизнь ничему не учит.  Их кредо: выходные случаются раз в неделю и  заслуживают того, чтобы их хорошенько отметить. И вот, наотмечавшись, утром в понедельник некая  щетинистая личность, стоя в ванной, пытается привести себя в порядок. На плечах женин халат, пятки наполовину  с женских шлепанцев свешиваются. Чего смеетесь? Что  первое подвернулось, то и натянул. Да наша  колючая персона таких мелких неудобств не замечает, потому что пытается побриться бритвой, густо намазавшись разноцветной зубной пастой. Остается только гадать, что этот трансвестит в женском халате собирается делать – зубы брить, или щетину чистить. Но это еще счастливчик, легко отделался…

Другой, вообще, до понедельника не дотянул. К нему  воскресным вечером  негры явились. Устроились, как дома и закурили. Причем, такую отраву смолили, что даже проспиртованные мозги затрещали.  Терпеть неизвестных черномазых мужиков, которые дымят по-черному на его жилплощади, ни один уважающий себя хозяин не станет. Первым делом мужик попробовал их в окно выкинуть. Но люди цвета ваксы упорные попались, в окно сигать не хотели. Скалили зубы и рожками на голове бодались. Когда потом санитары мужика в машину пытались загрузить, он упирался, растопыривался и, тыча вокруг пальцами, вопил:
- Черти! Кругом черти! Не поеду! Они везде за мной бегают!
Санитары аж взмокли, никак с упрямцем справиться не могут. Хорошо, водитель помог, успокоил:
- Лезь, быстрее в машину, прячься. Мы чертей не боимся! Прогоним!

Для тех, кто не хочет лично с чертями знакомиться, поведаем правдивую историю о том, как один парень после свадьбы бросил пить.  Хотя до брака очень даже уважал это дело, особенно за компанию. Продолжение ...

Вокруг сыра с плесенью

В крашеном белой масляной краской торговом зале висел насыщенный кисловатый кефирный запах. В голове ожили и заплясали детские воспоминания об отделах «Молоко» в советских гастрономах - бренчащие в авоське пустые молочные бутылки, мелочь в кулаке и строгий мамин наказ «Кефира не забудь!».

Кефир в магазинчике был. А еще было молоко, ряженка, творог, сметана и самые разнообразные йогурты – от обычных, в пластиковых стаканчиках, до пафосных термостатных в дизайнерских стеклянных банках. Дешево, свежее и никого народу! Только разговорчивая продавщица и двое покупателей. А все потому, что магазинчик был прямо при заводе, и добираться туда было кругалями по ухабам. С утра в магазине отоваривались оптовики и было людно, но уже с полудня покупатель был редким гостем.

Пожилая продавщица откровенно скучала и обрадовалась заглянувшей в магазинчик супружеской паре как родным.

- А что, сыров у вас не бывает? - поинтересовалась покупательница, изучив витрины.

- Почему не бывает?! Вон, Адыгейский есть. Для всех остальных нужны закваски, для вызревания камеры особые. Технологии сложные. А у нас условий нет, - продавщица вздохнула.

- Да что вы! Целый завод, и нет условий! Просто не хотите! Вон, в интернете про всякий русские пармезаны пишут, фестивали фермерских сыров. Люди же делают! Даже Дор блю всякие с плесенью…- горячо возразила покупательница.

- Что эти фермеры там варят, не знаю. А с Дор блю вообще особая история,- продавщица опять вздохнула,- в советское время на этот сыр кучу денег просадили. Продолжение ...