Слово, оно не воробей. Особенно в русском языке, богатом, могучем и… неожиданном. Ляпнешь случаем не то, и к тебе живо прискачет бригада с пистолетами.
Дело было в одной скучной конторе, занимающейся всем, что связано с электричеством. Проводочки, розетки, автоматы защиты от перегрузки сети. Ну, те, которые срабатывают, когда пробки выбивает. Был еще один интересный прибор, который людей от ударов тока защищал. УЗО называется. Ну и всякая другая мелочёвка, какую клепали на мелких российских заводиках. Шло все ни шатко, ни валко, но на жизнь хватало. Но вот, случились непонятки с курсом рубля, санкции всякие. А без электричества ни туды, ни сюды! Народ кинулся скупать все по дешевке. А у них товара и нетути! Не рассчитали.
Клиенты звонят, ругаются. Некоторые, вообще, как в девяностых, грозятся «стрелку забить». И вот, в полном расстройстве чувств, два менеджера решили заесть проблемы за обедом в местной столовке. Их конторка находилась в офисном центре, с единственным кафе на весь комплекс. Пришли, нагрузили подносы по-полной. Еще бы, оба мужики из себя такие здоровые, метра под два, значит и габариты соответствующие. Одна незадача, из-за нервной работы рано облысевшие, а посему — бритые. Но все равно, есть шевелюра, нет шевелюры, таким здоровущим экземплярам еды много надо. А для успокоения нервов еще больше, чем обычно.
Плюхнули наши «шкафчики» подносы на столики, воротнички расстегнули, рукава закатали и притупили к процессу. Чавкают и, попутно, дела свои скорбные перетирают. Один другому жалуется:
— Слышь, облом какой! Автоматов уже по нулям.
Его приятель чуть салатом не подавился:
— Что, вообще, голяк полный? А я своему клиенту уже пообещал…
«Автоматчик» в ответ только жалобно борщом хлюпнул:
— Подумаешь, одному обещал. Меня, вон, братва из Челябы то и дело теребит. С ними, сам знаешь, шутки плохи. Они после метеорита вообще отмороженные стали. Всего боятся. Что делать, не знаю. Если б мог, сам бы на коленке собирал.
Дружбан «автоматчика» поскорее компотом эту новость запил:
— Да, незадача. Ну, автомат-то как-нибудь ещё собрать можно. А с УЗО что прикажешь делать? Их комплектующие под кустиками не валяются.
На это крыть было нечем, и друзья злобно набросились на еду, как будто котлеты были виноваты в отсутствии товара. Пару минут было слышно только яростно чавканье. Затем одного вдруг осенило:
— Надо как Курганские сделать. Купили себе в Китае завод по производству автоматов и поживают без забот, как у Христа за пазухой. Хочешь, автоматы клепай, хочешь — УЗО, хочешь — причиндалы к ним.
От эдакой светлой мысли его сотрапезник чуть хлебом не подавился:
— Да ну? А клеймо какое ставят?
— А китайцам на это полное кун-фу. Что клиент пожелает, то и лепят. Главное, деньгу гони, не то живо ушу по ушам огребешь.
Парень принялся грустно размазывать остатки пюре по тарелке:
— Ну и дела… При таком раскладе они живенько своими автоматами всех конкурентов замочат. Голову не высунешь. Ну что, доел? Пойдем уже…
Но его коллега ничего ответить не успел. Потому что его локти оказались крепко прижатыми к телу. А сделал это мужик, который каким-то неуловимым движением переместился с соседнего столика к нашим болтунам. Его напарник крепко сжимал в объятиях второго менеджера.
Эти двое проворных ребят обедали рядом. И уже минут пять внимательно вслушивались в интересную беседу двух бритоголовых братков за соседним столиком. А когда приятели закончили есть, их соседи решили, что время действовать, дабы фигуранты не смылись. Секунд двадцать захватчики и пленные безмолвно смотрели друг на друга, потом игра в гляделки закончилась. Менеджеры завозились на стульях, пытаясь вырваться из лап нежданных агрессоров. Но не тут-то было. Хотя, как уже говорилось ранее, ни ростом ни силой природа друзей-приятелей не обделила, шустрые ребята с соседнего столика знали свое дело. Разомкнуть их железный захват было невозможно. На вопль электротехникa: «Че надо?» один из мужиков многозначительно произнес:
— Тихо, не рыпайся. Не пугай народ. Мы тут УЗИ у вас хотим прикупить, да, и автоматами тоже интересуемся. Пройдемте… Покажешь, чем вы там торгуете.
Менеджер в шоке пролепетал:
— Вам какие автоматы нужны? Может, дифференциальные?
Мужичок криво усмехнулся:
— А какие будут — хоть китайские, хоть израильские, хоть дифференциальные. Выбирать не приходится. Топай, давай.
Двое арестантов сами не помнили, как оказались вместе с захватчиками в кабинете директора. Только в мозгу яркими пятнами запечатлелись две красные ксивы, которые показали директору шустрые ребята в ответ на вопрос:
— Вы кто такие?
Ну, а потом все разрулилось. Как только красноксивные мужички глянули на автоматы и УЗО (не УЗИ!) у них вопросы отпали. Дружно посмеялись вместе с директором над игрой слов. А вспотевшие арестованные менеджеры пытались начальству и неизвестным гостям подхихикать. Но их из кабинета выдворили. А назавтра выговор объявили, за разглашение коммерческой тайны. И еще долгое время дружный коллектив ехидно приветствовал по утрам «оружейных баронов» (или баранов?):
— Здарова, торговцы смертью!
© Copyright: Сотни историй — Irina
Каждый день около 9.00 новая веселая история на нашем сайте и в рассылке! Подписывайтесь и читайте!
Также пишем мотивирующие тексты для Вашего бизнеса. Смотрите раздел Синергия http://www.100story.ru/contacts.html
