-Деньги не пахнут, — так сказал один мужик своему сыну, когда тот возмутился, что папаша обложил данью общественные туалеты. Дело было в древнем Риме, где его родитель был мэром. Или цезарем. Короче, должность тут не главное. Главное то, что где туалет, там всегда запах. Особенно, если это мужской туалет для работяг.
Когда мимо этого заведения народ стал пробегать исключительно мелкой рысью, воротя нос, тут даже начальство проняло. Выделили деньги на освежители для унитазов и велели немедленно купить и прикрепить! Послали сантехника дядю Васю.
Василий подошел к этому делу с инженерной точки зрения. Покумекав и изучив траекторию смываемой воды, он присандырил устройство ровно спереди. Тут его видно, и никто не смоет случайно. Прикрепил, смыл разок для проверки. Красотища и химическая вонища, как будто в унитазной вазе цветок-мутант распустился. Но, как известно, практика критерий истины. Поэтому дядя Вася решил проверить вонючку в деле, благо организм требовал. Скинул лямки комбинезона и уселся. Встал, смыл, не глядя на унитаз, накинул лямки, застегнулся.
Обернулся: виселки-вонючки нет! Только голимый и резкий химический запах повис в туалете.
— Екарный бабай, смыл! Ну и хрень! Улетела и не булькнула.
Постоял, покумекал:
— Может, не унесло далеко.
Решил взять проволоку и вытащить. Пошурудив некоторое время в глубинах унитаза, и ничего не обнаружив, поскреб башку и надумал было залезть рукой. Но не решился. По этически-религиозным соображениям, не иначе. В пакете еще оставалась пяток вонючек. Их тоже надо устанавливать, начальство грозилось проверить наличие гигиены. А в наличии будет сплошное отсутствие. Иди, доказывай потом, что эти заразы хором смылись в канализацию. Никто и слушать не станет.
Поэтому дядя Вася смачно плюнул в недра унитаза и пошёл перекурить это дело. Сидит в курилке, и думает:
— А не слабо воняет эта хрень! Даже тут чувствуется. Ну, дает, химия! Даже табаком не перебьешь.
Пожал плечами – сильнее завоняло. Что за бред? Тут в курилку подвалил Боря-кладовщик, принюхался и удивленно вытаращился на дядю Васю:
— Чем тут воняет? Словно в бабском магазине…
Сантехник повозился на лавочке, устраиваясь поудобнее, откинулся на спинку и поведал горестную историю о том, как он опробовал достижениях химической науки.
— Эт что? Сходишь в тубзик и потом весь день духами вонять будешь? Чтоб все встречные-поперечные с облегчением поздравляли? Да проще в кустики сбегать! – Борька аж дымом поперхнулся.
— Ага, чтоб охранники за процессом наблюдали. Там, у кустиков — ландшафт! Камеры понавешены, чтоб цветы не рвали, — к дискуссии присоединился курьер. – Куда ни кинь, всюду клин. Хоть горшок из дому приноси. Надо подписи собрать против унитазных вонючек. Я живо всех обегу!
А ядреный запах химического цветка только усиливался. У вновь вошедших даже в носу защипало:
— Нефть дешевеет, рубль падает, зарплаты урезают, так еще и теперь в туалет нормально не сходишь! — глас народа против вонючек возрастал и грозил перерасти в туалетную революцию. Сисадмин уже начал было набрасывать на планшете прокламацию… Запахло жареным. Тут дядя Вася решил смыться подальше от греха.
Встал и направился к выходу. И народ узрел у него на спине туалетную вонючку! За лямки комбинезона уцепилась, зараза!
— Ах ты, Засеря! — только и выдохнул в наступившей тишине кладовщик. – А мы-то! Мы! Майданить собрались…
Так это прозвище к дяде Васе и прилипло. Словно те туалетные вонючки, которые он потом благополучно во всех унитазах укрепил.
© Copyright: Сотни историй — Irina
Каждый день около 9.00 новая веселая история на нашем сайте и в рассылке! Подписывайтесь и читайте!
