Дело идет к тому, что в следующем году к россиянам прискачет Большая Белка. Потому что в 2014 году случится не двенадцать месяцев, а тринадцать. В круг у новогоднего костра втиснется новый месяц по имени Газпромай. И это не шутка или прикол. Грядет предоплата за газ и другие услуги ЖКХ. А все из-за того, что часть населения, 80% которой составляют джигиты с Северного Кавказа, задолжали по квартплате.
Законопослушным же горожанам в какой-то месяц придется платить дважды – за уже использованное, и авансом — за будущее. Вместо оплаты до 10 числа за прошлый месяц, теперь деньги надо будет вносить до 10 числа на наступивший месяц. Сколько электричества и воды вы израсходуете в будущем, никакая гадалка предсказать не возьмется. Поэтому платить надо будет согласно придуманным от балды средним тарифам. Развивая тему можно предположить, что злостным пешеходам придется платить транспортный налог. Вдруг в будущем авто купят! Безработным придется платить подоходный. Вдруг на работу устроятся? А некурящим трезвенникам – акцизы на алкоголь и сигареты. Вдруг сопьются от такой жизни?
А сопьются потому, что придется доказывать в разных инстанциях, что ты не верблюд. Реально потребил меньше, чем уже оплатил. Дело будет выглядеть примерно так. Гражданин с красными глазами от бессонной ночи, проведённой под окнами управляющей компании (очередь с вечера и переклички каждый час), бочком садится на стул перед чиновником и робко подает свои бумажки.
Бюрократ пренебрежительно их разглядывает и рявкает:
— Что это вы тут понаписали! Тридцать кубов газа в месяц! Всего по кубу в день! Вы что, в пещере живете и на костре жарите? Или сырое все едите? А кто газпромовским менеджерам миллионные премии будет платить? Пушкин?
Гражданин враз краснеет, как будто его над газовой конфоркой слегка подрумянили, слабо протестует:
— Да мы по выходным только горяченькое и едим. Разговляемся, можно сказать. А в остальные дни в сухомятку, что отдел полуфабрикатов послал.
Но чиновник его особо не слушает, просматривает бумажку дальше и продолжает:
— Три куба горячей воды и пять холодной! Видели мы вашу ванну! Она одна целый куб вмещает.
Посетитель не выдерживает и робко блеет:
— Как счетчики поставили, так мы все больше под душем споласкиваемся. Ванну — только перед большим праздником. Да и то все в одной воде по очереди моемся.
Чиновник бухает кулаком по столу:
— А я о чем! Посмотрите, сколько за год церковных и государственных праздников случилось. Озеро Байкал можно заполнить. А вы что мне тут суете! И вообще, нельзя экономить на гигиене. Наплодите всяких шмокодявок, а государству потом с эпидемией борись, деньги трать. Антисанитария в большом доме приравнивается к терроризму. Если хотите предоплату за воду так мало, то введем штраф за антисанитарию! Далее – электричество. Вы что, со свечками живете?
Личико гражданина перекосило:
— Да нет, что вы! У нас все лампы энергосберегающие. И их-то лишний раз не включаем. По вечерам только одну жжем. Так все вокруг нее и сидим. Нам больше не надо.
Чиновник возвел глаза к небу:
— О Боже, дай мне терпения с этими олухами! Они в потёмках сидят! Из-за таких наш город с воздуха перестанет быть виден! Самолеты начнут мимо аэродромов промахиваться и в дома врезаться, из космоса космонавтам не на что будет посмотреть. Темно, черно, безжизненно. Думаете, почему у нас всякие спутники и Булавы падают? Из-за таких экономистов в темноте ориентацию теряют. Дождетесь, когда какой-нибудь топливный блок вам на голову свалится. Вы этого добиваетесь? Приказываю — вечером включайте свет во всей квартире. Постоянно!
Чиновник просматривает бумажку дальше:
— Так, вывоз мусора и благоустройство. Вы что там за копейки указали? В мусоре погрязнем, и город не благоустроим! Мы в вашем микрорайоне планируем озеро выкопать, через него мост построить, а на мосту купцов посадить, чтобы торговали. Все, достали вы меня! Нечего тут бумажками трясти. Ничего мы вам возвращать не будем! Идите и доплачивайте еще столько, и полстолька, и четверть столька!
И квартиросъемщик, повеся голову ниже плеч, бредет оплачивать беззаботную чиновничью жизнь. А в голове крутятся вопросы:
— Если государству теперь платим авансом, нельзя ли с него тоже что-то авансом попросить? Например, материнский капитал до рождения ребенка? Или пенсию, лет эдак с восемнадцати.
А вообще, от этой системы авансовых платежей выиграют те, кто будит лить воду и жечь газ весь год не жалеючи, выше средних норм. Не надо потом по очередям унижаться из-за своих же денег. Опять же бизнес на воде и газе какой-нибудь можно открыть. Например, прачечную в квартире устроить. Или сауну. Или скинуться всем домом, и платную душевую для таджиков во дворе организовать. Шланг из окна высунуть и поливать сверху всех скопом. А они там внизу пусть мылятся. Наш народ умнее правительства, думается, обязательно еще много чего придумает в ответ.
Каждую неделю новые веселые истории в нашей рассылке! Подписывайтесь и читайте!
