Зомби тоже могут быть сисадминами
Цокала как-то одна секретарша каблучками по коридору. Внезапно впереди треск, грохот, с потолка падает деревянная панель, следом вываливается окровавленная голова и какие-то шнуры. На жуткий вопль: «Зомби!»- сбежалась вся офисная шатия-братия.
Когда осела пыль, самый смелый клерк решился бочком ступить в эпицентр происшествия и глянуть на страшный предмет. Оказалась, что зомби-голова оторвалась не окончательно, а просто свешивается в дырку. При дальнейшем осмотре выяснилось, что за головой просматриваются плечи и туловище местного сисадмина. Затем голова захлопала пыльными веками, смачно харкнула вниз кровавой слюной, произнесла что-то непечатное и снова исчезла в недрах потолка.
Офисный народец кинулся обсуждать ужастик — явление из потолка зомби-сисадмина. Кто-то вспомнил, что пару дней назад сисадмин прогуливался по коридору и вдумчиво глядел вверх. Неспешный променад закончился появлением лестницы-стремянки. А потом клерки, сновавшие по длинному коридору, то и дело наталкивались в самых неожиданных местах на растопыренные железные ноги стремянки. Украшением самой верхней ступеньки раскладной лесенки были грязные ботинки. Из них тянулись ноги в обтрепанных джинсах, заканчивавшиеся задом, также обтянутым залоснившейся джинсой. Остаток сисадмина прятался за фальшпотолком. Пройти спокойно мимо этой картины не мог никто. Дамы хихикали. Мужики весело интересовались, есть ли жизнь на Марсе, и какая у космонавтов теперь зарплата. В ответ из-за декоративных панелей неслось неразборчивое злобное бормотанье.
Тяжела и неказиста жизнь офисного системного администратора. Сеть тянуть, на глупые подколки офисных юзеров отвечать. И вот эти тяжелые сетевые изыскания закончились громким трам-тарарамом. Минут через пятнадцать админ с разбитой мордой хмуро выкарабкался из недр потолка. Экспедиция оп прокладке сети оказалась неудачной. Ползая между навесным и реальным потолком, наш герой капиталистического труда врезался головой в трубу и отключился, упав лицом на одну из декоративных панелей.
С пола соскребать
Мужики потом в курилке интересовались:
— Че тебя туда понесло по потолку ползать? Решил удавом прикинуться? Хорошо, только рожу покарябал. А если бы весть потолок рухнул? Пришлось бы тебя с пола соскребать…
Сисадмин осторожно потрогал синяк на лбу, поморщился и ответил:
— Не. Я этот вопрос сперва изучил. Этот потолок собирали то ли из остатков танков, то ли из бронедверей. Арматура в два пальца и крепления на десяти сантиметровых винтах. Слона можно запускать. Но больше я туда ни ногой.
Прикиньте, пошел потом в травмпункт, черепушку проверить после удара. Медсестра в карточке в поле «должность» записала «сисадмин». Потом со снимком и заполненной карточкой пошла в кабинет врача. Через некоторое время и меня туда зовут. Хирург взгляд опустил, мой снимок в руках вертит и сурово так говорит: «Присядьте-ка, юноша, у меня к вам серьезный разговор». У меня вся жизнь перед глазами так и пролетела! Думаю, я такой молодой, планшетник недавно купил, попользоваться толком не успею…. А эскулап этот мне и говорит: «Мне тут компьютер в кабинет поставили, он чегой-то виснет все время. Не посмотрите?»
Клерки весело поинтересовались:
— Настроил? Пальцы не дрожали?
Админ выпустил вверх колечко дыма:
— Сперва дрожали. Пока не выяснилось, что с головой все обошлось. Но второй раз я так рисковать не буду. Хватит экстрима. Теперь растрясу начальство на профессионалов.
Приветик!
Кто-то из курильщиков предположил:
— Дрессировщиков наймешь? Чтоб слона нам под потолок засунули?
Кто бы мог предположить, что этот офисный юморист попал пальцем в небо! Но это уже следующая веселая история, которая будет опубликована в самое ближайшее время!
© Copyright: Сотни историй — Irina
Каждый день около 9.00 новые веселые истории на нашем сайте и в рассылке! Подписывайтесь и читайте!
Также пишем мотивирующие тексты для Вашего бизнеса.
