Мы расстались с друзьями-туристами в тот момент, когда им удалось отмыть и утихомирить Вованову подругу. Бедной женщине на голову шлепнулся порванный презерватив с пеной внутри. Неприятный инцидент случился прямо на виду у других туристов. Но не думайте, что это в Египте так принято – колотить отдыхающих надутыми презервативами по башке. «Полет шмеля», пардон, презерватива, устроили наши знакомцы сами. Им просто-напросто захотелось намылить шею сфинксу.
Для этого была организована целая операция с добыванием водорода, чтобы придать презервативу объем и летучесть, наполнением изделия №2 пеной для бритья и запуском его в небо над пустыней. После первой попытки детали запускаемого аппарата шлепнулись на прическу гражданской супруги Вована.
А ведь сама была виновата! Не лезь куда не надо, не сбивай прицел у рогатки! Зато второй шар был удачно расстрелян Вовановым пасынком, и мыльные пузыри полетели в нужную сторону. Но вредная баба не пожелала разделить всеобщего ликования по поводу удачной операции и начала прилюдно колотить Вована. Не вмешайся гид, все могло бы кончиться плачевно. Но после того, как даму помыли и накормили, на семейном фронте у Вована наступило временное затишье.
Другой бы решил пока затаится, но не таков был приятель Насяльника – Вован.
Он твердо решил использовать каждую минуту экскурсии по-полной, чтобы, как говорится «не было мучительно больно за прожитые годы». Следующая его идея была — с толком употребить последний оставшийся презерватив. Не хихикайте и не думайте плохого. Ничего из серии «для взрослых» или 18+ он делать не собирался. Просто с веранды ресторана открывался отличный вид на сфинкса.
План был таков – взять жидкое мыло в туалете, надуть презерватив, облепить его пеной, разместить данное сооружение так, чтобы издали казалось, что это пена на голове сфинкса и начать фоткаться на этом фоне. Немного пошантажировав Насяльника и отобрав у него заветный блестящий квадратик, Вован направился в туалет, готовится к очередной операции. Желанный видеоряд должны были обеспечивать их знакомые по отелю, Маша и Наташа.
Проводив Вована взглядом, Насяльника вытер пот салфеткой. Утром в него уже целились из автоматов (см. Два алкаша захватили туристический автобус в Египте), второй раз иметь дело с арабской полицией очень не хотелось. Он облизнул пересохшие губы и тоскливо глянул по сторонам. Слева и справа туристы дружно жевали, Вованова подруга продолжала пичкать сыночка едой, официанты бегали между столиками. Идиллия! И вот, с минуты на минуту, этот мирный ландшафт обезобразит Вован, появившись из туалета с надутым презервативом на салфетке.
Живот свело коликами, впору самому было бежать в кабинку. В голове крутилось: «От такого отдыха язву заработаешь» Однако время шло, а Вована все не было и не было. У Насяльника зашевелилась слабая надежда:
— Видать, не заладилось что-то. Может, презерватив не надулся, лопнул… или мыло не пенится…
Он снова оглядел зал. Некоторые туристы уже закончили обедать и разглядывали пирамиды и сфинкса с террасы. Вид был гораздо лучше, чем с земли. Голова сфинкса буквально заглядывала в ресторан. Упустить такую возможность было нельзя, защелкали затворы фотоаппаратов. Люди вовсю фотографировались на фоне монументов. Некоторые изображали, что гладят сфинкса по спинке, кто–то пытался показать, что облокотился на каменного зверя, одного ребенка приподняли на руках, якобы он уселся на сфинкса верхом.
— А, может, и прокатит с намыленным презервативом, — закрутилось в голове у Насяльника. – Вон как народ изгаляется, и ничего.
Живот немного отпустило. Он воровато глянул в сторону туалета. Дверца заведения приоткрылась, и в открывшуюся щель начал боком пропихиваться Вован. Руки у него были заняты. Сердце Насяльника птичкой затрепыхалось в горле.
К мужским туалетам заспешили Маши–Наташи. Одна из девушек держала наготове фотоаппарат, другая придержала дверцу. За спиной Вована обозначилось еще несколько ухмыляющихся мужских физиономий. Насяльника охнул про себя:
— Разболтал, зараза! Зевак набрал! Теперь точняк, заарестуют, и никакой гид не отмажет!
Он попытался тихонько сползти со стула и ретироваться, но позвоночник от страха задервенел, и стул громко ударился о плиты пола. Насяльника запутался в ножках треклятой мебели и рухнул навзничь. Следом поползли тарелки с остатками обеда, зазвенели ложки-вилки. Обедающие обернулись на шум. Два официанта заспешили на помощь. Кто-то дружески прокомментировал: «Пить надо меньше!»
Пока Насяльника поднимали с пола и счищали с него разные египетские деликатесы, Вован проплыл со своим сооружением на террасу. Он шагал не торопясь, осторожно балансируя огромным комком мыльной пены на салфетке. Легкие белые комочки отрывались от общей пенной массы и оседали на пол, помечая его путь. За обширной Вовановой спиной, в фарватере, вился гомонящий шлейф из мужиков-болельщиков. Слышались советы, как лучше выбрать ракурс, чтобы башка сфинкса казалась намыленной. Щелкали вспышки фотоаппаратов. Туристы отвлеклись от созерцания тупо рассевшегося на полу, среди остатков еды, Насяльника и обратили взоры на островок веселья на террасе.
А на балконе народ развлекался вовсю. Инициативная группа, прибывшая из мужского туалета, фотографировалась и веселилась по-полной, обрастая новыми заинтересованными лицами. Полет фантазии на этой неожиданной фотосессии был ограничен только количеством жидкого мыла в прихваченном из туалета пузырьке. Одни мужчины просто фотографировались рядом с «намыленным» сфинксом, но их было немного. Большинство изображали из себя банщиков, погружая пальцы в пену на презервативе. Некоторые, чтобы усилить достоверность фото, снимали футболки и обматывали ими чресла, как делают посетители парной. А два подвыпивших мужика вообще разделись до пояса и попросили, чтобы им набросали пены на голову и плечи. Затем эти взмыленные субъекты изобразили, что обнимают «намыленную» статую.
После этого эпизода в туалет отрядила гонца за новым баллончиком. Когда мыло прибыло, было решено сделать групповое фото. Мужики разделись, начали облеплять себя пеной, а затем выстроились вокруг сфинкса. Маша- Наташа снять футболки и намылится, категорически отказались, но выразили готовность заснять сей исторический момент. Вован освежил пену на презервативе и встал в центре, придерживая пенную шапку над головой сфинкса. Несколько раз блеснули вспышки. Фото было готово. Группа распалась, и народ, посмеиваясь и обмениваясь впечатлениями, потянулся обратно в туалет, смывать с себя пену.
Туристы в ресторане, открыв рты, с изумлением наблюдали за неожиданной пенной вечеринкой. Первой пришла в себя Вованова подруга:
— Пионеры, блин! Там хоть по ночам пастой мажут, а эти дурни здоровые, прям, белым днем что хотят, то и творят.
Она повернулась за поддержкой к Насяльника. Он уже счистил еду с одежды и стоял в сторонке, искренне сожалея, что неожиданное падение лишило его возможности принять участие в общем веселье. Успокаивала только одна мысль, что впереди еще много мероприятий. Наш знакомый вздохнул и примирительно сказал:
— Да ладно, чище будут.
Когда народ загрузился в автобус, внутри сразу же запахло как в дешевой парикмахерской. Гид встал в проходе между креслами, взял микрофон:
— Ну, я вижу, что некторые из нас не только осмотрели пирамиды, но и умели помыться.
Ответом был дружный возглас:
— С легким паром!
Гид грустно усмехнулся и продолжил:
-Теперь мы едем заселяться в отель. Потом у нас планируется прогулка по Нилу и ужин на корабле.
Автобус тронулся.
За сим позвольте прервать дозволенные речи.
Самая новая и самая веселая история!
