Солдаты не хотят целиться в противника! Вместо того, чтоб воевать, строят друг другу глазки, посылают воздушные поцелуйчики, а потом разбиваются на парочки и разбегаются по укромным уголкам в окопах. Скажете, ерунда! Бред сумасшедшего. Да, нет. Если конечно не считать психами Президента США и американский Конгресс. Именно они выдели в 1994 году почти восемь миллионов долларов на разработку гей-бомбы и прочего подобного нестандартного несмертельного оружия.
Таким оружием называются средства поражения, которые не убивают, а временно выводят людей из строя. Например, электрошокер или газ «черемуха» Но это примитив. Среди шедевров мысли военных ученых Америки были средства, вызывающие у солдат противника ужасный запах изо рта. Еще бы, только американцы умеют правильно чистить зубы! Их любой химией трави, у них из глотки всегда будет пахнуть розами. Достаточно нюхнуть чужака, и сразу станет понятно – мирный он поселянин, или переодетый диверсант. Очень удобно, никакой разведки не надо. Далее шел химикат «Ужаль меня», когда вражеские войска опрыскиваются специальными химикатами, которые притягивают к себе пчел, ос, крыс и прочих кусачих тварей. Но самое любопытным оказалось сексуальное оружие.
И что интересно, это оружие по шкале военных умников шло как самое, что ни на есть гуманное. Сплошное удовольствие для врага и безвредно даже для беременных женщин. Короче, занимайтесь любовью, а не войной — таков был девиз разработчиков из ВВС США. Почему именно ВВС? А потому что изобретение планировалось сделать в виде бомбы. Такая секс-гей-бомба с начинкой из специально разработанного афродизиака, вещества вроде виагры. Чтоб взорвать над вражескими позициями это чудо-юдо и вызывать у противника сильное гомосексуальное влечение.
Информация об гей-бомбе стала достоянием общественности и вызвала скандал в связи с возможным нарушением Соединёнными Штатами международных конвенций о нераспространении химического оружия. Кроме того, возмутились гей-активистские организации. Голубых оскорбило предположение о том, что солдаты-гомосексуалы обладают меньшей боеспособностью. Да кто бы сомневался! Они, такие из себя красивые, красивее всех воевать умеют. Известно же, что все «противные» их страшно боятся, от одного вида в панике бросают оружие и бегут прятаться. В ответ на все обвинения в Пентагоне заявили, что они белые и пушистые. Ничего, мол не делали, идея разработки подобного оружия была зарублена на корню и не получила дальнейшего развития. И вообще, все это сплошные басни и наговоры врагов.
Хотя, ходят слухи, что опытный образец гей-бомбы был таки разработан и испробован в одной из «миротворческих» операций. Там, где массовое уничтожение врага было очень нежелательно. Но результат оказался не совсем таким, как мечталось в кабинетах Пентагона. Наверное, разработчиками гей-бомбы был где-то допущен серьёзный просчёт. Похоже, плохо в своих университетах учились. Списывали, наверное, двоечники на экзаменах, вот и напортачили в химической формуле, когда до настоящего дело дошло. В итоге, перевозбуждённые под действием бомбы солдаты с удесятеренным напором перли на врага (на армию США), с целью поиметь и надрать задницы противнику. Может, даже и надрали. История о том деликатно умалчивает.
Осрамившаяся «гей-бомба» была удостоена «Шнобелевской премии мира», вручаемой за самые сомнительные достижения в науке и технике. По утверждениям организаторов, никто из приглашенного руководства американских ВВС на вручение премии не явился. Кто бы сомневался!
Теперь, когда отмечается двадцатилетие этой разработки, думается неплохо было бы все-таки поиметь карманный вариантик такой бомбы. Для бизнесменов, например. Взорвать у конкурента в кабинете во время переговоров, распылить содержимое, и с интересом наблюдать за эффектом через стекла противогаза.
© Copyright: Сотни историй— Irina
Каждый день около 9.00 новые веселые истории на нашем сайте и в рассылке! Подписывайтесь и читайте!
Также пишем мотивирующие тексты для Вашего бизнеса. Смотрите раздел Синергия
