Боевое яйцо
За годы советского атеизма церковные праздники приобрели черты языческих обычаев. И главный обряд – накрасить яйца и освятить куличи на Пасху. Ну и потом стукнуться крашеными яйцами – чье крепче! И поиметь некую материальную прибыль. По правилам, можно забрать себе разбитое пасхальное яйцо оппонента.
Если в мегаполисах эти традиции уже подзабыты, то в небольших городках они блюдутся свято. В маленьком поселке рядом с оживленной трассой, где из живых предприятий осталась только магазин, заправка и автомастерская, один мужик основательно готовился к Пасхе. Будучи неплохим автослесарем, и по совместительству, токарем, он точно знал, из чего будет его пасхальное яйцо. А именно — из стали! Поскольку на работе у него всяких ненужных железок было полным-полно. Стальная заготовка уже лежала на станине токарного станка, остальное было делом техники. А умения ему было не занимать. Затевался этот прикол ради добычи закуси для одной спевшейся компашки, с которой слесарь справлял все праздники. Пасха не была исключением.
Яйцо получилось на славу! Покрашенное с помощью компьютерного подбора колеровки, оно отличалось от настоящего только весом. Ни одно вареное куриное яйцо против такого монстра не могло устоять. Обойдя поселок, наш Фаберже влет нахлопал себе приличный пакет куриных яиц. Со своим стальным яйцом он целую корзинку мог бы легко набрать, но не во все дома его пускали.
Далее слесарь переместился к своим друганам. Все выигранные яйца пошли на закусь к обильно наливаемой водке. Но, как всегда случается в мужских компаниях, выпивки оказалось гораздо больше чем закуски. Через некоторое время большая часть собутыльников начала погружаться в летаргическое состояние. В какой-то момент наш Фаберже тоже заклевал носом, окунаясь в сладостную дремоту. Его ноу-хау в виде железного яйца выкатилось из руки и оказалось на столе, среди яичной скорлупы.
Самый стойкий из выпивох обвел компанию взглядом — все спят, а ему еще выпить хочется. А уже даже чокнуться не с кем! Тяжело вздохнув и подумав, что пить в одиночку это алкоголизм, он налил стакан. На столе, густо покрытом битой скорлупой, одиноко лежало последнее яйцо. Иной закуски уже не наблюдалось.
Ухватив его, мужик даже не удивился неестественной тяжести. В этот момент его мутную башку более всего занимал вопрос:
– С кем бы христоснуться на прощание?
Не найдя для этого дела бодрствующего компаньона, он решил чокнуться яйцом со спящими. Как раз очень удачно подвернулась лысая макушка нашего Фаберже из автомастерской. Тоже чем-то на яйцо похоже!
— Христос воскресе … — начал было он, опуская яйцо.
Раздавшийся звук не был похож на треск скорлупы. Пьянчуга с удивлением повертел в руках яйцо, без единой трещинки. И все было бы ничего, если бы в тупом упорстве он не попробовал еще раз. Потом еще! Опять! И снова! В конце концов, кто же сильнее, он, мужик, или какое-то вареное яйцо? Может, надо посильнее?
На следующий день, растирая сиреневую от синяков и бугристую от шишек голову, современный Фаберже зашвырнул злосчастное яйцо как можно дальше в дебри крапивы. Его предшественнику с пасхальными яйцами везло гораздо больше.
© Copyright: Сотни историй — Irina
Каждый день около 9.00 новые веселые истории на нашем сайте и в рассылке! Подписывайтесь и читайте!
Также пишем мотивирующие тексты для Вашего бизнеса. Смотрите раздел Синергия
