Сотни историй

Эх, путь -дорожка!

Не пугайтесь, если у автомобиля, едущего впереди, вдруг отвалится колесо. Или сразу два. Если авто сделано в России, то полегчавший драндулет поедет еще быстрее. Слово водилы со стажем! Уж он-то знает… Есть один такой  автомобильный ас, для которого успеть вовремя через все знаменитые московские пробки — раз плюнуть и растереть. Зовут его дядя Сема, работает он экспедитором в одной конторе. А правдивую историю о том, что отвалившиеся на ходу лишние детали только прибавляют машине скорости, он как-то поведал офисным клеркам в курилке. Гонораром рассказчику послужила пара сигарет. Одну дядя Сема убрал про запас, второй затянулся и начал:

— Работал я тогда водителем на складе металлолома. Ездил по всей области, свозил ржавые железяки на склад. Платили неплохо, только грузовичок мой сам уже был натуральный вторметовский клиент. Кузов на честном слове держится, пол в кабине – решето с вентиляцией.

Как-то летом приехал я за металлоломом на  пригородную автобазу. Накидали  мне целую кучу — кузовщина всякая ржавая, куски рам, и целая куча старых запчастей: диски колесные, поршни, шатуны, шестеренки и прочий железный хлам. Где они столько набрали, ума не приложить! У нас во всей области столько машин-то нет, сколько на одной автобазе негодных деталей скопилось. Грузовичок мой аж просел.

Рванул я к ихнему начальству и говорю:
-Чего мне валом валите! Я ж по дороге половину растеряю!
— А это, — отвечают, — нас не касается. Наше дело — грузить, твое – везти.
Ругался я матерился, да ничего не поделаешь — как в наряде написано, столько и насыпали. Вот дела! Уезжаю от них злой, как после встречи с тещей. Только из ворот, а по дороге мимо здоровенный буржуйский  экскурсионный автобус прет, весь такой крутой, молнии на боках нарисованы. Два водителя в галстуках, один за рулем, другой рядом, на подмену. В салоне экскурсовод что-то по микрофону рассказывает. Пассажиры по сторонам таращатся. Сам автобус лоснится весь, как жеребец на скачках. Одно слово — «мерин»! И еще мне сигналит, мол,  уступи дорогу! Во, думаю, гад забугорный, прет как у себя дома, думает я проскочить не успею! Конечно, по  правилам я его пропустить должен, но все равно – обнаглели, понимаешь, буржуины! Ездят как у себя дома, да еще на аборигенов бибикают.  Ну, ничего не поделаешь, пропустил я его. Зачем мне международный скандал? Но настроение окончательно испортилось.

На трассе

Выехал на трассу, плетусь полегонечку, сколько дедушка-мотор позволяет. Вдруг смотрю, сзади  догоняет меня тот же самый блестящий конь на колесиках. Опять встретились! А дорога-то, надо отметить, две полосы — полоса наша, полоса встречных.  А время – вечер пятницы. Народ на дачи или в деревню на блины к тещам, будь они не ладны, валом валит. Встречные идут сплошняком, бампер к бамперу. И получается, что обскакать меня мерин этот буржуйский желание и силы имеет, а вот возможностей для обгона нет. Я в зеркало глянул и ухмыльнулся про себя:

— Ну, сейчас ты у меня попляшешь! Буду тащится по правилам. Километров шестьдесят в час и на обочину не съеду!

И тут будто какой-то бесенок мне на ухо начал шептать «Покажь ему класс! Газани!» А в мозгу свербит: ежли что, мой примус тихоходный такой надсады просто не вынесет. Короче, полный раздрай в душе. Минуту едем шестьдесят, другую. И вдруг как будто кто-то  меня толкнул!

Как надавлю на газ, грузовичок мой присел и как рванет вперед! И откуда прыть-то у старичка взялась! Гляжу, уже 70 на спидометре. И тут «мерин» начинает фарами мигать. Во, думаю, гад! Разбибикался у нас тут в России не по делу. Ладно, думаю. Мы тоже не пальцем деланы! Короче, давлю на газ дальше. Стрелка к 80 идет.

Тут автобус  сзади загудел, как заржал, да еще фарами замигал. Ну, я совсем обозлился! Педаль в пол, да еще дорога под горку. Разогнался до сотни.
Железяки в кузове ходуном ходят, грохот как в кузнице. Меня по кабине мотает, как  воздушный шарик на ветру. Одно думаю: «Только бы мой драндулет  на ходу по кусочкам не рассыпался!» Глянул назад — а автобус фары все, какие есть, врубил, и сигналит без перерыва! Встречная между тем освободилась, обгоняй сколько хочешь, а он прилип сзади и гудит как паровоз.  Не, думаю, что-то не то! Видать, стряслось что у туристов. Надо остановиться, помочь.

Только съехал я на обочину, «мерин» за мной тормозит.  Только камешки  из-под колес, как из-под копыт,  в разные стороны брызнули. Оба водителя вылетели из кабины, как будто их катапультой выстрелили, и бегом ко мне. Подбежали, разглядывают меня, залопотали что-то. Потом помотали головами  и принялись мой грузовик изучать. Прямо как на техосмотре. Эксперты, блин! И вниз залезли,  и по капоту постучали,  а колеса так вообще чуть не обнюхивают. А глаза у них из орбит на лоб лезут. Как будто перед ними НЛО опустилось, а не мой грузовик тормознул.

Мерседес, берегись!

Ну, думаю, все. Кранты! Влип в международный скандал. Из-за моих выкрутасов на дороге  у буржуев крыша съехала. Туристы тоже повылазили наружу, бакланят что-то  и на меня пальцами показывают. Глаза у всех вытаращены, взгляды ненормальные. К машине моей подойти не решаются. Тут я совсем скис. Шутка ли — столько иностранцев с ума свел! Тут штрафом не отделаешься! Только как я  так ухитрился —  сам ума не приложу…

Стою я как бедный родственник рядом со своим драндулетом, глазами хлопаю. В это время вылазит из «мерина» переводчик, тоже озадаченный такой. Подходит к грузовику, заглядывает в кузов и начинает дико ржать. За живот схватился, только что по земле не катается. Водилы заморские совсем обалдели, глядят, как переводчика заколбасило и  так бочком-бочком… шасть назад к своему автобусу.

Поднял я переводчика, усадил, спрашиваю: «Объясни мил человек, что за дурдом здесь твориться?». Ну, он отсмеялся, поикал, очухался и начал говорить, как там дело было.

Тащится, значит, этот автобус за мной. Водитель злится, туристы всякие шутки отпускают по поводу нашей техники. И тут я как стартану! А дороги, сами знаете, у нас какие: там ямка, тут колдобинка… Ну, тут доска на кузове пополам, и эти проклятые  ржавые запчастюхи начали на дорогу сыпаться. Интуристы хохочут: «Русская техника, на ходу разваливается!»

Водитель фарами мигнул: «Загибаешься, брат!» А я все ускоряюсь. Тут его помощник вслух подумал: «Странно. Чем больше от него деталей отлетает, тем  скорость выше». А оно так и происходит — чем я быстрей еду, тем крупней железки наружу летят. Закон физики. Иностранцы глядят — а за моим грузовиком уже шатуны по дороге прыгают. Смех постепенно так стихает, туристы смотрят из окон на железки на асфальте и ничего не понимают. Где-то на скорости под 80 я влетаю колесом в  такую глубокую рытвину, что груз в кузове аж подпрыгнул. Еще одной доски как не бывало! И тут буржуйский водила видит, как от моего грузовика отлетает кардан.

Он от недоумения аж забибикал. Я газ до пола, спидометр до ста. Ухожу в отрыв! У буржуев глаза начинают вылезать на лоб, в автобусе стоит гробовая тишина. Запчасти уже струей на дорогу сыпятся — дырка-то здоровенная! В общем, когда вылетел на дорогу второй кардан, состояние водителей и туристов диагнозу психиатра уже не поддавалось. Один водила мертвой хваткой вцепился в баранку и сигналил без перерыва, другой прилип к стеклу. Не остановись я тогда, добром бы это не кончилось. Хорошо еще, что кузовщина вываливаться не начала.

Дядя  Сема глубоко затянулся и  гордо оглядел притихшую аудиторию. Клерки уважительно улыбались  автомобильному асу, сумевшему доказать самому Мерседесу, что наш автопром не лыком шит. Но триумф подпортил начальник отдела логистки, заглянувший «на огонек»:
— Дядя Сема, ты еще здесь? У тебя же на сегодня пять точек!
— Да у меня там сцепление … и ручник…
— А газ у тебя работает?
— Да.
— Ну и газуй отсюда на задание!

Дядя Сема обреченно пошаркал к выходу. Нет, не ценят у нас своих героев!

© Copyright: Сотни историй — Irina
Каждый день около 9.00 новые веселые истории на нашем сайте и в рассылке! Подписывайтесь и читайте!
Также пишем мотивирующие тексты для Вашего бизнеса. Смотрите раздел Синергия

Связанные записи

• Стрижка под шофера (0)
• Шарики-шарики! (0)
• Черти на снегу (0)