В Москве, Питере и Киеве власти озаботились поведением приезжих. Не всем нравится, когда во дворе многоэтажки режут барашка, затем жарят из него шашлык на балконе, а потом идут гулять по Невскому в ярких домашних халатах и байковых тапочках. Думали-думали, что делать, и решили составить что-то вроде «Кодекса мигранта». Повеяло душком «Кодекса строителя коммунизма», чувствуете?
Особая забота проявляется о приезжих девушках. Для них будет отдельный документ – «Кодекс обаятельной землячки». Главное здесь - как определить "порядочного молодого москвича" и где с ним можно познакомиться. Утверждается, что "Кодекс обаятельной землячки" поможет читательницам "покорить город и его жителей хорошими манерами, нравственным поведением и обаянием". Посмотрим- посмотрим. А еще, для того чтобы лучше воспринималось содержание пособия, в его написании примут участие специалисты по столичному молодежному сленгу.
Думается, что документ на языке мегаполиса приезжие не поймут. А если поймут, то значит, они в городе уже освоились и такая бумажка им ни к чему. Поэтому обойдемся без сленга и составим список рекомендаций на простом языке, основываясь на опыте общения с приезжими. Как следует из заголовка, данный документ предназначен для тех «бестолкушек», которые заслуженно являются героинями рубрики «ПроМашка», вне зависимости от места проживания.
Получилась дюжина советов «обаятельным землячкам», которые мы и предлагаем вашему вниманию:
- Если хотите узнать, как доехать куда-то на метро, не начинайте свою речь с вопроса: « Скажите, вы не местный /ая?» Местными в метро могут быть бомжи, крысы и милиционеры. Хвостатые вам не ответят, бомжи попросят на бутылку, а милиционеры потребуют регистрацию. Оно вам надо? На входе каждой станции висит план, проложите по нему свой маршрут.
- Когда курите, глядите, куда стряхиваете пепел и обязательно тушите «бычки». Тот парень, которому вы только что прожгли брюки, мог бы стать вашим столичным мужем. А совсем не курить – красивее.
- Не носите каблуки выше десяти сантиметров. Хотя правильные каблуки должны доставать до самого сердца мужчины, есть вероятность свалится с высоты и оказаться на обочине столичной трассы.
- Если летом носите шлепки, чаще мойте ноги! Хуже грязных женских ног бывают только грязные женские ноги с ярким педикюром.
- Если в жару носите открытую маечку на бретелях, постарайтесь, чтобы бретели лифчика и майки совпадали по цвету. Иначе потенциальный жених увлечется разглядыванием кроссворда на ваших плечах и забудет про вас. О том, что при таком наряде белье обязано быть чистым, даже упоминать не хочется.
- Опять про маечки и декольте. Носите глубокое декольте? Следите за своими «подружками»! Как бы они в вихре столичной жизни вдруг не вышли погулять без спросу.
- Не грызите семечки в общественном транспорте! Вокруг слишком много агрессивных пассажиров, которые не потерпят слюнявую шелуху под ногами.
- Не одевайтесь кричаще и не используйте днем яркий макияж. Иначе, смотря на вас, потенциальный столичный жених вспомнит о далеком детстве, когда мама водила его в Зоопарк рассматривать экзотических животных.
- Не ковыряйте в носу на людях! Рискуете, что творение маникюрши из вашего родного города застрянет в недрах носа. А медицинской-то страховки у вас еще нет!
- Не читайте в транспорте детективы и глянцевые журналы! Это обыденно и не гламурно. «Мать» Горького, изданная в 1962 году Уфимской типографией, гарантированно привлечет гораздо больше внимания. Главное, не забывайте перевертывать страницы!
- Не смейтесь слишком громко в общественных местах. Громкий хохот со стороны очень напоминает ржание … и еще: в столице стоматология лучше. У столичных девушек тут фора.
- Общий вес золота в носу, ушах, пупке и на других прочих видимых частях тела не должен превышать килограмма. Иначе быстро найдутся доброхоты, которые захотят облегчить вашу ношу.
Удачи на столичных путях-дорогах!
Понравилось читать Про Машку? В pdf-книге “ПроМашка или блондинка навсегда” сразу несколько веселых историй о Машке! Скачивайте бесплатно в разделе Ё-книги!