Европейская пацанская Победа

Читайте внимательно, Победа «европейская», а не «еврейская». Хотя, если случится и веселая и занимательная еврейская Победа, наш сайт о ней с удовольствием напишет. Главное, чтобы было смешно и забавно.

Эта маленькая, но тоже значимая Победа случилась в одном славном толерантном европейском городе, накануне 9 мая, и грех о ней после праздников  не рассказать. В том городке буйствует ювенальная юстиция. Чуть родители проштрафятся в воспитании своего чада, к ним тот час же являются приставы и изымают ребеночка.

Как известно, в Европе День Победы празднуют чуть раньше, не 9, а 8 мая. Вот, в качестве воспитательной меры велели детишкам младших классов нарисовать картинки к празднику. Ребятишки дружно нарисовали – кто голубка с веточкой в клювике, кто радостно обнимающихся человечков без признаков пола. Русский же пацаненок, учившийся в этой школе, насмотрелся, как мама печатала фото прадедов форме и с орденами, чтобы пройти 9 мая с Бессмертным полком по главной площади городка (не подумайте плохого, никакая это была не манифестация, все было заранее согласовано и разрешено муниципалитетом), и принес на урок поясной портрет мужика со свастикой, из головы торчит топор. Продолжение ...

Солидарность по-русски

картинка из памяти совпала с памятником
Оживший памятник

Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели! Это - факт.  И пусть не врут,  что кроме зла Россия  ничего миру дать не может.  Касательно солидарности и помощи в трудную минуту  с нами мало кто сравнится.

Группа американских пенсионеров осматривала русский памятник в Трептов-парке.  Экскурсовод, пожилая  немка, тыча пальцем в огромную фигуру Русского солдата со спасенным ребенком на руках, цедила презрительные фразы. Она говорила,  что этот монумент  -  большая коммунистическая ложь и пропаганда.  Ничего хорошего русские на землю Германии не принесли. И тут к экскурсоводу обратился  стройный не по возрасту пожилой мужчина:
- Вы не совсем правы.  Тридцать лет назад, в одной африканской стране я видел именно такую картину. Русский солдат держал на руках спасенную европейскую девочку.  И сейчас,  при виде этого  монумента, меня внезапно посетило чувство дежавю.

Утомленные потоком исторических фактов  туристы обрадовались живой речи:
- Правда? Расскажите, интересно! Продолжение ...

Утренний марш

Марш, фрицы!
Марш, фрицы!

Случилось это в те недавние времена, когда было очень выгодно привозить подержанные авто из-за границы. В частности, из Германии. Народ вовсю гнал их по Европе, порываясь через пограничные кордоны и бандитский беспредел. Но был еще один путь, по которому старые жестянки прибывали к нам с фатерлянада – морской, через то окно, которое когда-то прорубил царь Петр. Этот способ был безопасней, без криминала. Какая-нибудь шальная акула или шторм не в счет. Главное было  - от таможни отбиться. И моряки торгового флота возили авто вовсю. Один раз даже хотели  пару старых советских танков вывести и на металлолом сдать. Но оказалось, что нужна особая лицензия, поскольку это хотя и старое, но все же военное оборудование. Немецкая таможня отказала:
- Кто этих русских знает? Пушки починят, поставят танки на палубу по обоим бортам, и  начнут пиратствовать на Балтике.
Тогда почесали морячки репу и заявили в таможне:
- Но ведь танки же русские, попали сюда своим ходом в 1945 году, значит это реэкспорт. Какие-такие лицензии?

Продолжение ...

Китайский антизапор

Большие дела

Известно, что китайцы едят все, что движется, кроме автомобилей и поездов, и все, что летает, кроме самолетов. В этом на собственном желудке убедился один русский лаовай. Примерно так сыны Поднебесной называют всех европейцев. На русский язык это слово можно перевести примерно как «лупоглазый бледнолицый дебил». То, что он и вправду дебил, россиянин понял на следующий день, после того, как перекусил в местном уличном фастфуде. Пища сбилась в плотный ком, который колом стал в желудке и никак не хотел продвинуться дальше. А на верхушке этого кола удобно угнездилась какая-то местная жареная живность и периодически почесывалась. Ощущения непередаваемые. Короче, эту экзотику надо было немедленно изгнать из внутренностей, пока она там не пустила корни и не дала потомство. Только знать бы как.

За знаниями пришлось отправляться в местную аптеку, поскольку в домашней аптечке средств не нашлось. Ближайшей оказалась аптека традиционной китайской медицины. Вздохнув странные запахи и обозрев стеклянные банки с корешками на прилавке, бедняга подумал, что удачно зашел. Раз уж наелся какой-то китайщины, то и лечить его проблемы следует именно традиционными методами. У прилавка ему уже призывно кланялся маленький сухонький старичок с жидкой бородёнкой.
Собрав в кулак все известные ему китайские слова, наш страдалец двинулся за подмогой. Он криво улыбнулся фармацевту и произнёс примерно следующее, если перевести на русский:
- Здравствуйте! У меня проблема.
Старичок притушил искорку радости в глазах. Попался лаовай! Счас мы тебя обуем по полной программе. Но он не знал, с кем столкнулся. Продолжение ...