Походу, после сбитых самолетов, туристические Египет и Турция для руссо туристо захлопнулись. Замыленные отпускные фотки с пирамидами и сфинксами скоро станут коллекционными раритетами.
Идут рассуждения об отдыхе в Китае, Южном Вьетнаме, на Кубе. Вы еще Северную Корею предложите! Как ни крути, везде не меньше восьми часов лета. И по деньгам будет дороже, и попробуйте-ка отсидеть восемь часов кряду в самолетном кресле эконом-класса! Так руки-ноги затекут, что по прибытию наших туристов придётся оттуда бензопилами вырезать.
Европа из-за нынешнего курса евро не по карману, пляжи в Сочи не резиновые, так что простым гражданам придется в отпуск массово хреначить на дачу, как лососям на нерест. У кого эта дача есть. Если нет, то придется отстраивать на те денежки, что раньше швыряли арабским отельерам. Так что следующим летом 2016 года народным массам ничего не остается, как в едином порыве копать-удобрять-сажать. Готовьтесь! Тем более, по телику сказали, что турецкие яблоки с мандаринами вдруг… и почему-то… оказались пестицидными.
Но русские фрукты тоже не лыком шиты. Про яблочную месть с громом и молниями не слышали? Об этом одна из трех веселых историй нынешней подборки рассказов про прелести отечественной дачной жизни. Также на грядках можно снимать эротическое кино и заниматься сексом вместе с земноводной любовницей. Эта, последняя история, вообще не для слабонервных урбанистов. Продолжение ...
